Los marcianos y yo (Parte II de III)

En el capítulo anterior les platicaba que unos terroristas fanáticos de los extraterrestres me agredieron, amenzándome que tenia que ver dos películas (piratas) que eran la prueba irrefutable de la existencia de esos bichos cósmicos. Por no dejar, me preparé unas palomitas acompañadas de una pepsi, y me dispuse a ver las "pruebas".


La primer película se llama Roswell, del año 1994 dirigida por Jeremy Kagan (su apellido dice todo sobre el filme); y por supuesto que se trata del “verídico” y legendario caso Roswell, donde según las consejas, en 1947 unos extraterrestres paseaban alegremente por los cielos de nuestro planeta, pero por andar tomando cerveza, estrellaron su platillo volador en suelo gringo, específicamente en Roswell, Nuevo México. E.U. Se dice que el vehículo fue decomisado por el ejército norteamericano y que además recuperaron los cuerpos de los aliens borrachos, que incluso uno de ellos todavía estaba vivo, aunque como era de esperarse el gobierno gringo siempre ha negado la veracidad el suceso. El filme sólo mostraba recreaciones y conjeturas de lo que pudo haber sucedido en aquel entonces, también salían algunas fotos y titulares de los periódicos de aquellos años que hacían referencia al suceso paranormal. Durante el transcurso de la cinta nunca se presentó a autoridades gubernamentales de los Estados Unidos de Norteamérica que aceptaran la veracidad del evento, o a militares norteamericanos de altos rangos confesando las condiciones en que habían recuperado los cuerpos o si todavía tenían el platillo volador en el corralón, tampoco hay declaraciones de algún reconocido científico que aceptara que los restos del accidente extraterrestre se utilizaron para hacer evolucionar nuestra propia tecnología.
Lo único que hicieron los productores para darle cierta “seriedad” a su filme, fue contratar al actor Martín Sheen para que actuara como una especie de narrador; tal vez si hubieran presentado a otro actor con más oficio, carisma y prestigio como Sean Penn, Robert DeNiro, Tim Roth, Gary Oldman o El Santos sí les hubiera creido, o por lo menos hubieran empleado a una joven, exuberante y atractiva mujer para que la obedeciera más por mis instintos sexuales que por verdadero interés. Total, que esta película para ganar dinero explota una serie de recuerdos fermentados a lo largo de los años. Martin Sheen en la foto.


Pero lo peor que he visto respecto al caso Roswell (además de la película El Día de la Independencia), fue hace unos años cuando el iluminado Jaime Maussan se presentó en un noticiero de Televisa (en ese entonces conducido por Lolita Ayala, ahora propìedad de Adela Micha) con el legendario video de la autopsia (necropsia) extraterrestre, que supuestamente le fue practicada a uno de los marcianos de Roswell. En medio de un éxtasis delirante, Maussan pregonaba que ésa era la prueba definitiva, que la llegada de los hermanos siderales demostraba la existencia del paraíso, y que pronto vendrían por nosotros ¡Ah jijos, Maussan es un Moisés cósmico! ¿Por qué los extraterrestres siempre tratan de comunicar su existencia y sus mensajes a través de humanos a los que nunca se les hará caso? ¿Por que nunca se presentan ante líderes políticos, religiosos, intelectuales o de colonias populares?

Foto del embustero Jaime Maussan:

Fotos de la famosa (y falsa) autopsia del extraterrestre, cuyo video Maussan anunció como la prueba definitiva (Jajajajajaja):




Contrario a las alucinantes declaraciones de Maussan, días después vi una entrevista con Stan Winston, maestro del maquillaje y animatronics (títeres convincentemente realistas que funcionan en base a complejos mecanismos motorizados).
Winston es creador de monstruos cinematográficos legendarios como los dinosaurios de las tres películas de la serie Jurasic Park, los robots de las tres películas Terminator, los bichos de Aliens, los pingüinos de Bat-Man Regresa y muchos más. Foto de Stan Winston con una de sus mascotas prehistóricas:
Pues bien, este experto de los efectos especiales declaró que el famoso video de la autopsia (necropsia) extraterrestre es un fraude, debido entre otras cosas a que las tomas eran un poco lejanas y no se apreciaba con claridad la intervención quirúrgica, pero sobre todo en aquellos años se contaba con la capacidad y tecnología para llevar a cabo un engaño de este tipo, es decir, la gente de los cuarentas podía hacer un maniquí con características especiales en cuanto a piel, músculos, fluidos, órganos, etc. Y para rematar, no existe un informe médico, militar o gubernamental donde se den a conocer los resultados de este estudio.

Terminé de ver la “prueba” número uno, y me sentí un poco decepcionado porque tenía la ilusión de que una película en verdad comprobara la existencia de seres “inteligentes” de otros mundos que visitan nuestro atribulado planeta tierra. Pero todavía tenía otra oportunidad, me faltaba ver la segunda prueba: una película llamada Fuego En El Cielo, que aborda el fenómeno de las abducciones (?) extraterrestres.

Con reanimados bríos hice una pausa para ir al baño, me lave las manos, me serví más palomitas, le avise a mi amigovia que no la vería esa noche por que tenía mucho trabajo pendiente y aprovecharía para trabajar en mi catedral (me tarde media hora en convencerla), y al fin me dispuse a desentrañar los misterios de la segunda “prueba”.

Reseña CD - Come Clarity del grupazo sueco IN FLAMES

Hace unos años cuando estaba en el seminario y no traia dinero ni para comprar cigarros, tenía que hacer unas penitencias y sacrificios extremos para poder adquirir mi música sacra-metalera. En ese entonces solo había discos en acetato (Lp), y tenia que adquirir la música en el formato pirata de aquel entonces: grabada en casetes (Aún no existia el CD, ni el internet, ni el Ares, nada de esos pecados digitales).

Por lo regular los discos duraban 40 minutos y los casetes 60 minutos, por lo cual mi proveedor pirata de confianza se tomaba la libertad de rellenarlos con la música que se le antojaba. En una ocasión me vendio un casete grabado de los teutones Helloween, y le como extra le puso unas rolas de un grupo que no habia escuchado, pero que en ese entonces me parecio novedoso porque tocaban bien rápido con varios cambios de ritmo; era una especie de thrash metal pero interpretado con técnica y movimientos precisos, lo único que no me gusto fueron las vocales porque el cantante berreaba con el estilo típico del Death Metal. Dias despues regrese a la tienda para preguntarle a mi pirata qué grupo me habia grabado, y me dijo que no se acordaba porque agarro el disco que tenia mas cerca ¡Ufff! Asi las cosas, nunca supe de que grupo se trataba.

Años después compre un disco recopilatorio y escuche un tema que era del mismo grupo, pero en esta ocasión corrí con suerte porque si traia los créditos: la banda misteriosa era In Flames.


Pos desde entonces quede enganchado en su música muy potente y técnica que es catalogada como Death Metal Melódico. Con el transcurso del tiempo dieron un giro musical para suavizarlo un poco, y hasta le metieron algunos elementos musicales del New Metal para ser más accesibles a las nuevas generaciones de metaleros desorientados.

En el año 2006 D.C. sacaron lo que hasta hoy es su último disco: Instant Clarity, una producción muy efectiva porque retomaron su lado más metalero y crudo; tiene un punch mas contundente que invita a disfrutar de guitarras muy bien trabajadas y tocadas a toda velocidad; el vocalista nuevamente le mete mas crudeza a su voz para sonar más desgarradores. Algunos dicen que quisieron volver al sonido de su album Clayman, pero yo creo que no: marca su distancia porque el grupo se escucha con un sonido más maduro e integrado .

Yo, Monseñor Bizarro, destaco las siguientes canciones:

Take this life.- La tocan muy rapido con guitarras sumamente afiladas, y como es la primera del disco, cuando la escuchas por primera vez se siente como un verdadero trancazo en la cara.

Reflect the storm.- Personalmente es la que mas me gusto porque tiene inspiración: partes muy melodicas, guitarras pesadas pero armónicas, combina voces rasposas y naturales. El único pero que le pongo, es que cierra un poco floja.

Dead End.- Donde colaboran con la compositora y cantante sueca Lisa Miskovsky, quien se desempeña en otros estilos musicales, pero aquí con sus paisanos realiza un buen trabajo.

Pacing Death's Trail.- Junto con la primera, creo que son los temas más deathmetaleros del disco; voces completamente ásperas y algunos gruñidos estupendos.

Versus Terminus.- Pura velocidad.

En abril de 2008 D.C. sacrán a la venta su nuevo álbum que se llamará A sense of purpose.

El acabose de la sinverguenza: La expo de sexo y entretenimiento

Strippers, teiboleras, peliculas porno en tercera dimensión, juguetes sexuales, sucios escarceos interactivos basados en el juego de la oca, viejas encueradas pintadas del cuerpo como si fueran algun tipo de animal, teatro XXX con estrellas del cine porno ejecutando sus mejores "representaciones" en vivo, los juegos olímpicos sexuales, elección de Miss desnuda por parte del jarioso público, shows sadomasoquistas ¡Y hasta un casting para actores y actrices porno!!!! Todo eso en la quinta edición de la Expo de Sexo y Entretenimiento de la ciudad de México, a celebrarse a mediados de febrero de 2008 D.C., en el palacio de los deportes.

No cabe duda que el apocalipsis se esta volviendo realidad. Ya estamos otra vez en Sodoma y Gomorra ¡NO EXISTE EL PUDOR, NO EXISTE LA PUREZA!
Hace unos años, a unos cuates calenturientos se le ocurrió organizar en nuestro pais, el primer evento dedicado al sexo en todas sus modalidades. Recuerdo que se presentaron en un programa de TV acompañados de dos estrellas porno de fama internacional, y horas despues los "actores" fueron arrestados y llevados a los separos de la policía, lo cual fue un atropello según los organizadores del evento.

México siempre ha sido casto y puro, los clérigos siempre hemos pugnado por la virginidad, por el decoro y LA CASTIDAD. No podemos permitir que se hagan relajos sexuales en nuestro país (aunque mis colegas católicos perdonen a depredadores sexuales como los padrecitos Marcial Maciel y Nicolas Aguilar, que comentaremos en otra ocasión).

La realización de ese evento impío y desvergonzado nos llevará a todos al infierno, no podemos seguir pecando de esa manera. Aunque pensándolo bien, si de todos modos ya estamos condenados ¿Porque no ejercitar la pupila? Es mas, hasta se rumora que vendra la reina del porno, Jenna Jameson. Así si voy, nomás vean a la chiquitita de Jenna Jameson


Pos me entere de la realización del festival erótico en una nota del periódico, pero si quieren conocer a fondo la organización del evento, pues mejor vayan a la pagina oficial haciendo click aqui.
¿Y como estará eso de los "castings" para actores y actrices porno? Ya me imagino las "pruebas" que les van a hacer ¡Jaja!

Maria Daniela y su Sonido Lasser en mi programa de radio


El día de mañana en mi programa de radio, presentare varias rolas de Maria Daniela y su Sonido Lasser. Me ha llamado mucho la atención su música debido a que es una mezcla de los ritmos discotequeros de la decada de los 80, letras feministas-juveniles que parecen escritas por una adolescente del nuevo milenio, ritmos electrónicos, a veces hacen adaptaciones tipo tecno-cumbia, y algunos covers de rolas que tuvieron exito en los 80. De verdad me gustó su propuesta musical.
El grpo esta integrado por Maria Daniela Azpiazu y Emilio Acevedo (integrante del grupo Titán). Este miércoles en mi programa en Radio X Durango pondré varias rolas de ellos, y por supuesto que también tendremos heavy metal.

Los marcianos y yo (Parte I de III)


Hermanas y hermanos del metal, el día de hoy subo con gran consternación a mi púlpito del internet, con el tema de la vida extraterrestre. Pero no me preocupan las investigaciones que hacen los científicos para encontrar aliens, porque a esos pobres diablos nadie los pela. Lo que me causa inquietud, es que la gente ande bien emocionada con los videos de ovnis. Todo eso empieza a crear una especie de culto a los platillos voladores; por ejemplo, fíjense que la gente siempre pregunta ¿Crees en los ovnis? Como si se tratara de un asunto de fe.

Pero desde aquí quiero decirles que solo existe una fe, solo hay un Señor (de los anillos), y que todo lo demás son trucos y engaños que hace el diablo para desviar a la gente (con todo y su dinero) del buen camino de nuestra religión (heavy metal).


Antes de empezar mi sermón sobre esos falsos dioses extraterrestres, quiero dejar bien claro que yo no creo en la existencia de ovnis, aliens y todas esas jaladas siderales. Yo, Monseñor Bizarro, afirmo y sostengo aquí y donde sea, que semejantes patrañas no existen debido a 2 poderosas razones:

PRIMERA RAZON(Religiosa)
En el antiguo Testamento de las sagradas escrituras, el mero mero dice que rechaza a la competencia:
"Que nadie practique encantamientos o consulte a los astros; que no haya brujos ni hechiceros; que no se halle a nadie que se dedique a supersticiones o consulte los espíritus; que no se halle ningún adivino o quien pregunte a los muertos. Porque Yavé aborrece a los que se dedican a todo esto..." (Dt. 18, 10-12).

Como yo no quiero que el Jefe esté enojado conmigo, pos no practico esas ondas. No vaya a ser que el Señor (de los Anillos) me mande un relámpago, o me prive de los placeres carnales. Asimismo, el celestial Jefe de Jefes establece:

"No se dejen engañar por los profetas, ni por los adivinos que hay entre ustedes, NI CREAN EN SUS SUEÑOS, FRUTO DE SU IMAGINACIÓN. Porque sin que yo los haya mandado se aprovechan de mi nombre para profetizar mentiras ". (Jer. 29,8-9).

Y como las órdenes no se discuten sino que se obedecen, pos hay que cumplirlas.

A continuación, una foto del extraterrestre mas feo que he visto en mi vida:


SEGUNDA RAZON (Científica)Hasta el momento, no se ha comprobado científicamente la existencia de vida en otros planetas, y menos que esos infelices extraterrestres anden circulando en vehículos espaciales, visitando nuestro amado planeta.
Si bien es cierto que en todo el mundo hay fotos, videos y declaraciones de personas que afirman haber visto platillos voladores, conversado con extraterrestres y hasta haber sostenido relaciones sexuales con ellos, todo es producto de sus mentes calenturientas.


Bueno, entrando en materia alienígena les voy a platicar que yo siempre trato de conocer todo lo relativo a mis enemigos, para saber por donde atacarlos. Por tal razón, desde hace muchos años he estudiado el fenómeno ovni (pero actualmente ya me aburre). Mis primeras investigaciones fueron allá por la década de los 70, antes de que el payaso de Jaime Maussan se diera cuenta de que había mucha lana explotando las creencias xenomorfas de la gente (y convertirlas en una actividad lucrativa con sus dichosos “vigilantes”). Se supone que los contactos con estas cosas se clasifican de la siguiente manera:

ENCUENTRO CERCANO DEL PRIMER TIPO: Se supone que es nomas cuando en el cielo ves algún ovni surcando los aires. Por ejemplo, hace algunos años cerca del volcán Popocatepetl del Estado de Puebla, se supone que hubo muchos avistamientos de ovnis, específicamente en un municipio que se llama Atlimeyaya. Me acuerdo que en una ocasión varios monjes fuimos a ver el fenómeno, pero como estaba haciendo calor nos llevamos unas cheves, y en la noche vimos hartos ovnis. Ese fue un encuentro del primer tipo.

ENCUENTRO CERCANO DEL SEGUNDO TIPO: En esta categoría abarca todas aquellas evidencias que demuestran la presencia física de los platillos voladores. Por ejemplo, cuando en la tierra se encuentran marcas o señas de que un ovni aterrizó en el lugar; marcas del tren de fuselaje en el que se apoya el platillo cuando aterriza, o que haya quemaduras en los árboles u objetos cercanos.

ENCUENTRO CERCANO DEL TERCER TIPO: Es precisamente cuando ves a un extraterrestre, ya sea que te saluden por la ventana del platillo volador, o que el ingrato ande caminando por ahí como si anduviera turisteando.

Hay algunas personas que afirman que se deben incluir los ENCUENTROS CERCANOS DEL CUARTO TIPO: Cuando hay relaciones sexuales entre humanos y los promiscuos de los extraterrestres (Jajajaja).


Con esos conocimientos básicos, les platicaré que allá en los años 70 en México solo había una figura que defendía fervientemente el asunto extraterrestre, esa persona era el sensacional Pedro Ferriz Santacruz, un hombre muy culto que fue locutor de radio en los años dorados de la XEW, y posteriormente trabajó en TV. Como era un personaje con buena fama y prestigio cultural, le otorgo cierto aire de “veracidad” a los ovnis y toda su parafernalia. 

Así como Pedro Ferriz Santa Cruz era una “autoridad mexicana” en todo lo referente a platillos voladores, durante la década de los 70 empezaron a surgir estudiosos del tema alrededor del mundo, y ellos mismos se bautizaron con el pomposo nombre de “Ufologos”, el cual viene de la palabra en inglés U.F.O., que son las siglas de Unidentified Flying Object. Su equivalente en español es O.V.N.I. = Objeto Volador No Identificado.

Como los Ovniólogos son inteligentes y se dieron cuenta que sus chismes extraterrestres producen mucho dinero, en 1977 se llevo a cabo un evento que muchas personas desconocen porque andan leyendo historias fútiles de extraterrestres, o viendo los trucados videos de Jaime Maussan. En ese año se realizó una convencional mundial de ufólogos a la que se denomino Primer Congreso Mundial sobre el Fenómeno OVNI. Pero no se reunieron en un lugar apartado o discreto, sino que pusieron como sede el paradisiaco puerto de Acapulco, Mex. (en aquel entonces era el puerto de moda a nivel internacional, como ahora lo es Can Cun). Sol, arena, mar, mujeres en bikini y Ovnis.

Se supone que la reunión fue para compartir experiencias y conocimientos, pero yo creo que más bien fue una junta de capos para delimitar su campo de acción, en su lucha constante por obtener lana del mito de los ovnis. Entre los ufólogos más reconocidos que asistieron al del congreso, podemos nombrar a:

Erich Vôn Daniken.- Este cuate esta bien alucinado: afirma que los extraterrestres llegaron a nuestro planeta, agarraron unos changos para modificarlos genéticamente, y de ahí surgieron los humanos. Dice que el hombre primitivo constantemente fue visitado por los extraterrestres y que existen registros en las ruinas, escritos, grabados, etc.


Salvador Freixedo.- Afirma que es un monje jesuita retirado (si como no), y jura que Jehová no es el Señor (de los Anillos), sino un simple extraterrestre que junto con sus cuates (los ángeles), se comen nuestras ondas cerebrales y la sangre que se derrama en sacrificios humanos y animales. Si alguien no cree en sus disparates y lo cuestiona, pos lo agrede a golpes (¿Así o mas loco lo quieren?).


Jacques Vallée.- Este afirma que es un astrónomo científico, y le encanta explicar las manifestaciones de ovnis fundamentándolas en formulas químicas, matemáticas, alegando que si el plasma, que si los neutrones, etc. Con todo y sus mafufadas, creo que era uno de los mas centrados porque trataba de cuadrar el problema desde el punto de vista científico, y no se entregaba tanto a las pasiones de los demás estudiosos del tema.

Pedro Ferriz Santacruz.- Mexico estuvo dignamente representado en ese congreso, donde el buen Pedro Ferriz hablo sobre la importancia del evento, sus investigaciones y opiniones sobre el tema, pero me agarro desprevenido cuando soltó una impresionante revelación: las pirámides que construyeron los antiguos mexicanos no fueron colocadas al azar, sino que están trianguladas de tal forma que configuran una red geométrica que seguramente fue una base de navegación, una especie de radiofaros para los platillos voladores (!?).

Sir Eric M. Gairy.- Aunque ustedes no lo crean, este vato era el primer ministro de un país caribeño llamado Granada. En 1975 y 1976 tuvo el valorsote de proponer ante la ONU, la creación de una agencia encargada de investigar todas las causas esotéricas que impiden que el hombre pueda enfrentarse con éxito a diversas manifestaciones sobrenaturales en su medio ambiente ¡¡Ahhhhh jijos!! Viéndolo en retrospectiva, se me hace que la propuesta de éste diplomático cósmico fue la base para la creación de los Expedientes Secretos X (Jajajaja).


Durante la celebración del congreso se expusieron muchos casos, hipótesis, propuestas, etc., pero a final de cuentas nada de eso fue de utilidad, o díganme ¿Cómo beneficio esa reunión a la comunidad ovnística mundial? Ahí siguen con sus fotitos y videos. Mas bien esa reunión fue un pretexto para realizar una gran pachanga “fuera de este mundo”.


Conforme fueron pasando los años fui conociendo muchísimo más sobre el tema, al grado de quedar completamente convencido de que todo no es mas que una burla, y un medio para sacarle dinero a la gente. Y si no me creen nomás aviéntense un libro de J.J. Benitez, el mayor timador de todos, quien trata de hacer pasar como hechos reales todas las fantasías que se le ocurren: Caballo de troya y sus chorromil continuaciones, La rebelión de Lucifer, Ricky B., Ovnis: SOS a la humanidad, etc.



Pero lo peor del caso, es que algunos hermanos metaleros andan metidos en esas ondas cosmicas y las quieren mezclar con el rock pesado. Por ejemplo, las ovejas descarriadas del grupo Hypocrisy hacen canciones y discos relacionados con los ovnis, nomás chequen estas portadas de sus discos The Arrival y Virus.




Pero hasta el buen Dave Mustaine con su grupo Megadeth compuso una rola llamada Hangar 18, basada en esa leyenda que afirma que ese lugar es una especie de almacén donde el gobierno norteamericano esconde los extraterrestres, ovnis y todas las cochinadas sobrenaturales que se ha encontrado. Esta es la portada del sencillo Hangar 18 de Megadeth.


Pos así las cosas, en una ocasión estaba en el confesionario de mi catedral esperando que cayera chamba, pero como estaba medio flojo el negocio, pues me aventé una siestecita. En eso estaba cuando escuché que alguien se hincó a un lado del confesionario, y cuando estaba a punto de decirle que me empezara a decir sus pecados, que me avientan agua junto con una mentada de madre, diciéndome que si no creía en los platillos voladores me iban a matar, y me amenazaron que si no veía las películas que me dejaban en ese momento, iba a dar misa en el cielo.

Después de recuperarme del susto, me asomé y vi que el agresor dejó un par de películas piratas en DVD. Una se llamaba Rosewell, y la otra Fuego en el cielo. Como no quería amanecer tieso, pos que voy a comprarme unas palomitas con chile para el microondas, y que me pongo a ver la primer peli: Roswell.

Cine terror en la revista 24 X Segundo ¡¡Yeahhh!!

El día de hoy me complazco en chismearles que la revista de cine 24 X Segundo, ha dedicado su numero 50 a presentarnos una edición especial dedicada al cine de terror. Trae reseñas, comentarios y muchas imágenes de las películas de terror que estan y vendrán en cartelera. Su artículo principal esta dedicado a EL ORFANATO, una cinta española producida por el estupendo director de cine tapatio, Guillermo del Toro. Ahí va el poster de esa película, que también es la portada de la mencionada revista:





En la revista viene un reportaje muy bueno sobre un libro de cine de luchadores que proximamente saldrá a la venta, y se llama Quiero ver sangre. En dicho artículo presentan una entrevista con los escritores del libro, quienes mencionan anécdotas muy interesantes sobre las pelis de luchadores. Por ejemplo, chequen esta plática de Pepe Navar, sobre una pregunta que le hizo al Blue Demon sobre la película LAS MOMIAS DE GUANAJUATO (Sino la han visto, no disfrutaran la anécdota con la misma intensidad que yo ¡¡¡Corran a verla!!!)


Pepe Navar.- Oiga Demon, al final de la película llega el Santo a rescatar a Mil Máscaras y a Usted de las momias, eso es lo que vemos.

Blue Demon (contesta totalmente coherente).- A mi no me ayudo, a lo mejor ayudó a Mil Máscaras, a mi... no me ayudó.

¡¡¡JAJAJAJAJA!!!



Se murió Vampira


Les comunico con tristeza que me acabo de enterar que el 10 de enero de este año 2008 D.C., murió la exquisita Vampira. Tenía 86 años y fue uno de los símbolos sexuales en el mundo del terror.



Su verdadero nombre era Maila Nurmi. En una ocasión asistió a una fiesta disfrazada como Vampira, y dejó impresionado a un productor de TV que le ofreció ser la anfitriona de un programa de horror y misterio. Ella aceptó y se convirtió en la presentadora del programa “The Vampira Show”.


Fue cuatacha de Marlon Brandon y James Dean, pero pasó a la historia gracias a su participación en la película Plan 9 del Espacio Exterior de Ed Wood, que por mucho tiempo fue considerada como la peor película de todos los tiempos, pero que actualmente es un filme de culto entre los conocedores del género.


Pos ni modo, se murió una de las mamacitas del mundo del terror. Ojalá algún día hubiera podido besarla en medio de un cementerio, acariciando su siniestra y apetecible figura femenina, y que me chupara la sangre. Descansa en paz, chiquitita. Lo menos que puedo hacer, es que en mi próxima ceremonia les voy a poner a los asistentes de mi catedral la canción "Vampira", incluida en el album Walk Among Us de los Misfits.

Exporienta Universidades 2008

El día de hoy les hago una atenta invitación para que chequen una página de internet llamada Exporienta Universidades. Este sito esta promocionando un evento muy importante donde se darán cita muchísimas univeridades de Durango y de otros Estados.

Si ustedes son unos pollos perdidos en la inmensidad universal del conocimiento, y no saben dónde pueden picotear sabiduría y cultura, pos esta es una buena oportunidad para checar buenas opciones, para que así se conviertan en unas personas educadas que trabajen para enaltecer nuestra patria.

Y si ya son egresados, pues no está de más que se dieran una vuelta para solicitar información sobre cursos, especialidades, diplomados, maestrías, doctorados, etc.

¡Visiten la página de Exporienta Universidades, VISITENLA YA!

Además, ese sitio tiene como enlace recomendado a ¡¡MONSEÑOR BIZARRO!! ¿Como les quedo el ojo? Ahi sí saben que soy la pura sabrosura, y un erudito en diversas materias.

Reseña - Alien vs. Depredador 2

Amables lectores de éste religioso blog casero. Como ustedes seguramente ya se habran dado cuenta, su servidor Monseñor Bizarro es un cinéfilo de corazón, aunque estoy semi-retirado de las salas cinematográficas por la deplorable actitud de la gente: personas hablando por celular, subiendo las patas a las butacas, masticando palomitas con el hocico abierto, etc. Sin embargo, cuando se exhibe alguna película de mi interés, pos me olvido de esas incomodidades y bajo a reunirme con los mortales en sus cines. Tal fue el caso de la cinta Alien vs. Depredador 2 - Requiem.

Soy un fanático empedernido de la serie de películas "Alien" (la primera es una de mis favoritas de todos los tiempos); y las dos peliculas del Depredador se me hicieron gloriosas. Por eso, hace unos años cuando supe que se iba a realizar la primera peli donde se peleaban éstos dos monstruos, casi me desmayo de la emoción. Sin embargo, cuando fui al cine a verla casi me desmayo pero de la pena ajena: la historia era ridicula porque supuestamente los antiguos indígenas mexicanos adoraban a los depredadores como dioses (que idea tan estúpida), y las pirámides eran una especie de incubadoras de extraterrestres. Por si eso fuera poco, se supone que una de esas pirámides se encontraba ¡En la antártida! Sobra decir que sali eschando pestes de esa porquería.

Pos ahora salió una segunda parte de aquella decepcionante película. Cuando compré el boleto de cine para irla a ver, pensé: La continuación de la pelea de mis mostros favoritos no puede estar peor que la anterior, seguramente Alien vs. Depredador 2 ahora sí va a estar chida. Pero ¡¡Oh decepción!! No solo esta peor, sino que es una de las películas más insípidas y ridículas que he visto EN TODA MI VIDA.
Pos sucede que mis bienamados Aliens por fin llegan a la tierra, pero de la forma más boba posible. Y no solo eso, sino que ahora fueron convertidos en mostros para espantar adolescentes jariosos, rebajando al insigne Alien a la categoría de un Jason (Viernes 13), o Freddie Krueguer (Pesadilla en la calle del infierno).
Ni siquiera las escenas de combate estan buenas; es más, se me hace que el filme Santo contra los marcianos tiene más adrenalina y acción.
Y por si eso fuera poco, los novatos directores del filme (unos hermanos que se apellidan Strause) se atrevieron a crear un mostro nuevo llamado Predalien, que es la mezcla de los protagonistas de la cinta, y que en realidad se me hace una criatura muy predecible y ridícula. El nuevo monstruo mas bien parece uno de esos negros que tocan en grupos de reggae:

Lo unico rescatable de esta cinta es que podemos ver al Depredador desempeñando muy bien su faceta de cazador.
Dentro de un rango de 0 a 10 puntos, yo le pondría a esta infame película un cero. En vez de que vayan a desperdiciar su dinero y su tiempo para ver esta cinta, mejor vengan a misa a mi catedral, y el dinero que pensaban gastar en el cine, déjenmelo como limosna.

Reseña CD - Grandes éxitos de Queensryche

Hace mucho que no me aviento una reflexión sobre heavy-metal, nomás ando de chismoso en otros asuntos. Por tal razón, voy a regresar a mis fueros para reseñar un disco de nuestra música sacra: el rock pesado.

Grupo: Queensryche
Disco: Greatest Hits
Año: 2000


Monseñor opina sobre el grupo: Pos la verdá que Queensryche se me hacen una banda excelente. No soy un ferviente seguidor, pero he escuchado varios de sus discos y he comprado otros tantos. El único pero que les pongo, es que últimamente han reciclado mucho su propia música e ideas; por ejemplo, acaban de sacar un disco de covers, una recopilación de éxitos, otro en vivo, sacaron una innecesaria segunda parte de su álbum más exitoso Operation: Mindcrime, etc. No le han puesto mucho empeño en explotar el factor que les llevó a ser grandes: su originalidad.
Dentro del mundo del metal existe una corriente denominada Metal Progresivo, que se caracteriza por mezclar características precisamente de la música progresiva: composiciones musicales complejas, cambios de ritmo vertiginoso, virtuosismo de los músicos, uso de teclados, experimentación, letras introspectivas o con temática filosófica o cultural, etc.; además, incorporan elementos de otras medios como el teatro, la pintura,etc. Pues bien, dentro del metal progresivo existen 3 grupos que son considerados como los cimentadores de éste subgénero del metal: Fates Warning, Dream Theater y por supuesto Queensryche. A su vez, éstas bandas en sus inicios tuvieron una fuerte influencia de los maestros Iron Maiden.
Queensryche ha visitado nuestro país, la última vez fue en el año 2000 acompañando a Iron Maiden y fueron abucheados injustamente por los “seguidores” del Maiden. Hace como dos años iban a venir nuevamente a México, pero cancelaron la gira.


Y sobre el disco: Es un álbum recopilatorio que incluye temas desde sus primeros discos donde se nota una influencia muy fuerte de Iron Maiden, luego vienen otros donde ya se nota que van forjando un estilo propio, hasta llegar a su etapa experimental donde ofrecen canciones verdaderamente especiales; es decir, puedes ir escuchando el crecimiento del grupo a través de su música. También se incluyen un par de temas inéditos muy buenos. Monseñor Bizarro recomienda las siguientes canciones:
Take hold on the flame.- El grupo aun suena a Iron Maiden, pero la rola tiene mucha garra y potencia, con el vocalista Chris DeGarmo aventándose unos gritotes espectaculares.
Walk in the shadows.- Una rola con mucho ritmo y actitud.
Jet city Woman y Empire.- Queensryche en plena madurez, mostrando dominio de su estilo. Mu recomendables.
Chasing blue sky.- Hasta entonces solo estaba disponible en los cd’s de japoneses del álbum Promise Land. Gran balada ritmica.
Someone else?.- Es la rola que más me gustó del disco, bien fregona con guitarras muy potentes y una letra que ni mandada a hacer para su servidor.


Veredicto Bizarro: La propuesta musical de Queensryche es melodiosa, progresiva y accesible pero con la fuerza del buen rock, aqui no hay guitarras estridentes ni vocales "gruñiendo". Si no conoces la música del grupo, este disco es excelente para darles una oportunidad porque ofrece canciones emblemáticas de la banda. En un rango del 1 al 10, yo le pondría una calificación de 10.

Se hacen exorcismos

Monseñor Bizarro ofrece a toda la comunidad su servicio de exorcismos. Estoy capacitado para expulsar espíritus y diablos de cualquier calaña, desde simples duendes o espiritus chocarreros, hasta poderosos demonios mayores.

El Señor (de los Anillos) me ha conferido la facultad de actuar en su nombre y representación para sacar espíritus de cualquier clase de cuerpo, pero mi especialidad son los cuerpos de las mujeres, aunque también practico exorcismos a gatos, perros, etc., MENOS A SUEGRAS. Se hacen exorcismos a domicilio, pero la tarifa es más alta.

Cuento con cédula profesional para ejercer la profesión de exorcista, emitida por mi compadre el Papa Alejandro VI (Rodrigo Borgia). He sido asesor en películas como El Exorcista, La Profecía, El Bebé de Rosemary, El Exorcismo de Emily Rose, Vacaciones de Terror, Santo contra la magia negra y Perico el de los palotes.

Ellas son una muestra de los trabajos que he realizado, y mi mejor carta de recomendación:

ANTES DEL EXORCISMO


DESPUES DEL EXORCISMO


ANTES DEL EXORCISMO


DESPUES DEL EXORCISMO

ANTES DEL EXORCISMO

DESPUES DEL EXORCISMO

Ah jijos! Con respecto al último caso, quiero decirles que hago exorcismos, no milagros.

Vitaminas para la cola

Apreciable grey bizarra de mi catedral: pos ni modo, a cada capilla le llega su fiestecita y a partir de hoy hay que regresar al papel de esclavos en el trabajo. Lo siento por ustedes, por que yo vivo de sus diezmos, asi que trabájenle duro pa’ que yo pueda seguir comiendo y gozando la buena vida gracias de sus limosnas, jajaja. Para los que no checaron mi pagina web en vacaciones, les recomiendo que después de leer este artículo, revisen más abajo para checar las reseñas de la serie "Maestros del Horror".

Pasando a otra cosa, les platicaré que hoy por la mañana jui al baño y me aventé una buena zurrada. Cuando iba a agarrar papel pa’ limpiarme la popó del rabo, me lleve la desagradable sorpresa de que ¡¡No había papel higiénico!! Regularmente me llevo un periódico para leerlo mientras “libero a Willy”, y en esta ocasión me hubiera servido como sustituto del rollo. Sin embargo, hoy traía un libro del Maestro Carl Sagan, y pos ni modo de arrancarle hojas pa’ limpiarme (si fuera un libro de Carlos Cuauhtémoc Sanchez, Dan Brown, J.J. Benítez o Guadalupe Loaeza de volada lo hubiera utilizado ¡Jajajaja!).






Ante tales circunstancias, tuve que improvisar usando fugazmente mi mano. Ya sé que es repugnante pero era una emergencia, ni modo que me subiera así nomás los calzones y la sotana, los iba a batir de caca. Total que fui por unos rollos al almacén de mi catedral, y hasta ahorita me di cuenta que los criados compran un papel higiénico de la marca Kleenex tipo Cottonelle, pero lo que verdaderamente me asombró fue que en el empaque se puede leer que el papel tiene ¡¡Vitamina "E"!! Ah jijos, eso si me sorprendió más que si me hubiera dado diarrea haciendo el amor ¿Para que demonios le sirve la vitamina E a nuestra cola? Me supongo que para evitar las rozaduras, pero quede bien intrigado con esa revelación, por lo que revisé mas detalladamente el empaque, pero no venía información adicional, solo la página en internet.
Pos ni tardo ni perezoso accedí a la dichosa página web (para los que pregunten, ya me había lavado las manos), y cuando accesas, el inicio es casi casi celestial: se presenta una animación donde sale un rollo de papel de baño surcando los aires, y después al fondo se encuentran unas hermosas praderas de algodón (así me hubiera llegado el rollo cuando más lo necesitaba). Bueno, pues ahí encontré lo siguiente:

Cottonelle Línea Dorada VE-400. El único higiénico del mercado que te ofrece vitamina E, ideal para el cuidado de la piel.

Pero no había más información, y ya estaba sumamente intrigado en saber los beneficios que otorga la vitamina E a nuestros traseros. Por tal razón, nuevamente volví a revisar el empaque, y me di cuenta que venía un numero 01-800. Pos que marco inmediatamente y una grabación me mandó con una señorita (bueno, no sé si sea señorita, pero era una mujer, pues). La plática se desarrolló de la siguiente manera:

Telefonista: Buenos días, usted está llamando a la compañía kleenex, le atiende --- (no me acuerdo del nombre por que lo dicen muy rápido), ¿En que puedo servirle?
Monseñor B: Hola hija buen día, que el Señor (de los anillos) te bendiga. Soy Monseñor Bizarro.
Telefonista.- ¿Perdón?
Monseñor B. – No soy cualquier padrecito, soy el excelentísimo Monseñor Bizarro. Hija pos tenga una duda muy grande respecto al papel de baño modelo Cottonelle Línea Dorada VE-400 ¿Para que le ponen vitamina E, se supone que fortalece el ano o que onda?
Telefonista . – Viejo baboso, cochino, no llame para hacer ese tipo de bromas, ya tenemos identificado su número telefónico e interpondremos una demanda en su contra.


Pos después de regañar a esa vieja chismosa por grosera y por mala atención al cliente, fui a la biblioteca para saber que es la vitamina E y como sirve a nuestro organismo. Primero busque en el libro Naturalys conocimientii dela Panza é culo, pero no encontré nada de utilidad.

Posteriormente fui al diccionario y me encontré ésta definición:

Vitamina E.- Llamada también tocoferol, esta vitamina liposoluble esencial para el organismo es un antioxidante que ayuda a proteger los ácidos grasos. Así cuida al organismo de la formación de moléculas tóxicas resultantes del metabolismo normal como de las ingresadas por vías respiratorias o bucales. Evita la destrucción anormal de glóbulos rojos, evita trastornos oculares, anemias y ataques cardíacos.
Se encuentra principalmente en la yema de huevo, aceites vegetales germinales (soya, cacahuate, arroz, algodón y coco). Vegetales de hojas verdes y cereales y panes integrales.
No son habituales los excesos ni defectos de esta vitamina en el organismo si su consumo tiende a ser proporcional al de grasos poliinsaturados. Dado que su presencia elimina sustancias tóxicas, ayuda a remover las ingresadas al organismo por los fumadores.

Pos la verdá quede peor. Según lo que dice el primer párrafo ¿Se evitan padecimientos de la sangre, ojos y hasta del corazón, solo con frotarse el fundillo con papel vitaminado?

La parte final del tercer párrafo dice que la vitamina E elimina sustancias tóxicas, pero ¿Qué no se supone que cuando nos limpiamos la cola, el papel es el que remueve las “sustancias tóxicas”, la vitamina E entoces será una especie de aditivo?

¿No sería más fácil que los fabricantes del papel de baño Cottonelle Línea Dorada VE-400, mejor regalaran unas píldoras con vitamina E, para que nuestro organismo lo aprovechara internamente? Por que así como esta actualmente, la vitamina nomás se queda embarrada en la coliflor. Sería cuestión de preguntarle a los usuarios que si después de frotarse con el papel, sienten que la vitamina "penetra" en su ser ¡Jajaja! Además ¿Existiran pañales y toallas femeninas con vitamina E?

La mera verdad estoy muy confundido, prefiero no usar ese papel hasta que sepa bien cuales son sus consecuencias. Mientras tanto, usare papel con el que envuelven las tortillas.

Estoy seguro que todo eso de la Vitamina E no es mas que un truco publicitario, para hacernos creer que ese papel de baño es grandioso, y cobrarlo más caro.

Y por último, para los que duden de la existencia del papel higiénico vitamínico, aquí les dejo la liga para que chequen el producto en la página oficial de Kleenex.