Anthony Bourdain: Sin reservas


Hace como un año mientras estaba surfeando en los canales de TV por cable, accidentalmente me topé con un programa llamado No Reservations del Travel Channel. El programa se trata de un chef que viaja por el mundo probando las comidas de los distintos países que visita, pero lo que verdaderamente me llamó la atención fué que el chef además hace varias locuras como subirse en aviones militares, lo electrocutan los polis, graba pequeños cortos de acción o Kung-fu, se pone borracho, es cínico e incluso trata de darle cierto aire cinematográfico a su programa. El chef en cuestión es el genial Anthony Bourdain.


Este cuate empezó como lavaplatos y pinche (mozo de cocina) en varios restaurantes de su natal NY, y progresivamente fue adquiriendo experiencia para convertirse en un cocinero experto y montar su propio restaurante. En el año 2000 publicó un libro llamado Kitchen Confidential: Adventures in the culinary underbelly, que se convirtió en un best-seller y lo catapultó a la fama. Posteriormente escribió más libros y artículos para periódicos. Todo ello le permitió tener su programa de TV que se ha convertido en un suceso.
De los programas que he visto, el que más me ha llegado fue uno que grabó en el estado de Puebla, donde comió escamoles (gusanos de maguey), y en un ranchito le hicieron mole poblano y barbacoa.

Siento que el buen Tony Bourdain tiene cierto aire de Leonard Cohen, pero aplicado a la comida. Pero lo que mas me ha enganchado, es que es un entusiasta del rock, e incluso en una ocasión hizo un programa con ¡Marky Ramone! baterista del legendario grupo punk Ramones.


Les recomiendo ampliamente que le den un vistazo a su programa de TV porque esta para chuparse los dedos, aqui les dejo una liga para lleguen a su pagina de internet (esta en ingles), la cual tiene ligas a su blog y otros sitios interesantes. La comida y el rock es una combinación celestial.

La rata sigue haciendo de las suyas en mi catedral

¿Recuerdan que les comentaba que una desgraciada rata se metio a mis sagrados aposentos? Pos la infeliz ya empezó a realizar daños en propiedad ajena. Como ya les platicaba, primero mordisqueó el cable del microfono con el que oficio mis ceremonias:

Pero hoy domingo, fíjense ustedes que su padrecito favorito iba por jabón para lavar mi ropa (es una penitencia, porque usualmente los criados hacen esas labores), cuando me fijé que la parte inferior izquierda de la puerta del cuarto de lavado estaba completamente roída; se me hace que la sabandija quedo atrapada en el cuarto y quería escaparse. Nomás chequen como dejó mi puerta, hasta parece que alguien lo hizo con un desarmador.

Pero se me hace que no es una rata porque las dimensiones de sus marcas estan muy grandes, yo digo que es un canguro. Además, ya se acabó todo un frasco de veneno que compre en la soriana y no se muere; es mas, ya hasta me esta dando miedo.
Ahora le puse un cebo con un producto llamado micifú, que se supone es el mas perrón porque tiene arsénico. Ya estuvo bueno, la voy a matar si es necesario con mis propias manos ¡¡ESTO ES UNA DECLARACION DE GUERRA, LA GUERRA TOTAL!!

Se me cebó Celtic Frost

Los caminos del Señor (de los anillos) son misteriosos, pero me cae que a veces son incomprensibles. A veces cuesta mucho trabajo comprender sus designios porque se va liso, pero ni modo, donde manda el Señor (de los Anillos), no gobiernan padrecitos.
Lo anterior viene a colación, porque el pasado 12 de octubre del año 2007 fue una fecha histórica en nuestro país porque estuvo en México el inigualable grupo Celtic Frost, uno de los más vanguardistas, influyentes y respetados en la historia del metal. Pos tienen ustedes que compre mi boleto con anticipación y prepare todo para asistir a esa fecha tan especial, cuando el Patrón Celestial me mando llamar para decirme lo siguiente:

Señor (de los Anillos).- Monseñor Bizarro, necesito que para el día 12 de octubre del año 2007, vayas con el Arcángel Miguel para que se pongan de acuerdo sobre la instalación de una red con fibra óptica, que nos permita comunicación permanente para intercambio de audio, datos e información.
Monseñor Bizarro.- Oh excelso Señor (de los Anillos), padre misericordioso, quiero pedirte de rodillas que me releves de esa divina misión para asistir al concierto de Celtic Frost en Monterrey, uno de los mejores representantes de nuestro género musical, además de que es la primera vez que vienen a México.
Señor (de los Anillos).- Nel, pongase a chambear ipso-facto.

Pos con todo el dolor de mi corazón metálico me la pelllizque bien pellizcada y no se me hizo disfrutar el concierto de Celtic Frost; aunque para no sentir tan feo, el asunto lo enfoco como si la compra del boleto hubiera sido una cooperación voluntaria para que se realizara el concierto, con la intención de que se sigan realizando más eventos de este tipo en nuestro país. Aquí les dejo una foto de mi boleto; es un recordatorio masoquista de esa triste ocasión.



Pensé que tal vez en otra ocasión pudiera ver a la banda, o incluso contemplé ir a Europa para verlos en vivo pero lo peor de todo, es que me acabo de enterar que Thomas Gabriel Fisher, fundador y mente maestra de Celtic Frost, abandona al grupo. Snif, snif. Esa es una que me debe el Señor (de los Anillos).

Los marcianos y yo - Parte III de III


Nota aclaratoria.- Este sermón puede ser plenamente disfrutado por aquellos que no hayan leído los anteriores, pero para una mejor comprensión del asunto, si no conoces los antecedentes de los marcianos y yo, te recomiendo que leas la parte I y la parte II.
Este último sermón alienígena esta dedicado para los que pensaban que Monseñor Bizarro había abandonado la trilogía de los marcianos.
Pero regresemos a la epopeya galáctica de nuestro padrecito favorito, quien se encuentra desentrañando los secretos del universo y el origen de la vida extraterrestre, echado en la comodidad de su cuarto, viendo películas de platillos voladores. Continuemos.

Aunque yo, el excelentísimo Monseñor Bizarro no creo en marcianos, tenía la duda de que la película Fuego en el cielo (Robert Lieberman, 1993) me echara de reversa. Cuando empezó la cinta, leí la subliminal advertencia: basada en una historia real, como si esta simple e improbable sentencia fuera una especie de certificado de validez oficial en una película. Fuego en el cielo nos presenta la historia de unos leñadores aficionados a revistas como Lo Insólito, que una noche de 1975 viajan de regreso a su casa por la espesura del bosque, y se percatan de que algo extraño como “fuego” se encuentra en la copa de los árboles. Pero en vez de que su instinto de conservación los impulse para escapar a toda prisa, se quedan como mensos viendo un descomunal platillo volador último modelo, y por si fuera poco, a uno de ellos se le ocurre bajar de la camioneta para disfrutarlo de cerca. Creo que cualquier persona en su sano juicio y con el mínimo sentido común hubiera huido; es como si vieras un león en la calle y en vez de correr, te acercaras para acariciarlo. El OVNI ataca al hombre fisgón con un rayo de luz, pero sus “amigos” no lo ayudan, sino que huyen como gallinas. El humano curioso desaparece de la faz de la tierra, pero reaparece 5 días después; lo someten a una sesión hipnótica para saber que le paso en esos días de ausencia, revelando que fue secuestrado por extraterrestres y sometido a un ataque espeluznante, similar a los del celebre secuestrador “mocha-orejas”.

Pos les diré que termine de ver la segunda “prueba” de la existencia de seres extraterrestres que visitan nuestro planeta, y quede conmocionado. ¿Cómo es posible que esta cinta tan chafa trate de engañarme diciendo que lo presentado fue verídico? Para empezar, los gobiernos de diferentes países del mundo o las diversas asociaciones internacionales de científicos, hasta el momento no han reconocido que éste suceso sea verídico.

Por otra parte me llamó la atención que en esa película, los extraterrestres utilizaron un equipo médico muy rudimentario para analizar al humano abducido (esta palabrita dominguera se la apropiaron los ufologos para referirse a los secuestrados por extraterrestres). Entre otras cosas aparece una camilla muy parecida a las que usamos en los hospitales de nuestro planeta; para mantener abiertos los ojos y boca del “paciente” secuestrado, utilizaban unos fierros casi medievales y lo penetraron con una jeringota como las que usan las enfermeras del IMSS o del ISSSTE.


Me imagino que si los marcianos tienen la capacidad de construir complejos vehículos para viajar a través del universo, en lo que respecta a su salud deberían de tener sofisticados aparatos y procedimientos médicos, como chequeos computarizados antigravitacionales, operaciones magnéticas, terapias telepáticas, infusiones mentales, etc. En tales condiciones si nos comparamos con los aliens de esta película, los humanos somos más fregones en cuestiones medicas por que utilizamos rayos laser y ondas sonoras. Ustedes me dirán: “pero la abducción ocurrió en 1975”; a lo que contestaré: pues entonces, se supone que en aquellos años los marcianos por lo menos ya debían utilizar los rayos laser y ondas sonoras. Parece que en cuestiones médicas (y en muchas mas), vamos a la par o más adelantados que nuestros “avanzados” visitantes astrales.

Como reflexión final sobre esta burda película, recordé las palabras del finado científico Carl Sagan: “¿Qué es más probable: que estemos sometidos a una invasión masiva pero ignorada de extraterrestres que cometen abusos sexuales, o que la gente experimente algún estado mental interno poco familiar que no entiende? Debe admitirse que somos muy ignorantes tanto en lo referente a seres extraterrestres, si los hay, como en lo que toca a la sicología humana. Pero si realmente solo tuviéramos estas dos alternativas, ¿Usted cual elegiría?” Pero además, no olvidemos que la mayoría de las historias de extraterrestres son inventadas por charlatanes cuyo único objetivo es engañar a la gente para ganar dinero, salir en televisión, llamar la atención del público, hacer películas, etc.
Por otra parte, los seres sobrenaturales han ido evolucionando a la par de las grandes civilizaciones. Al principio eran dioses, luego fantasmas, hadas o gnomos, despues brujas y licantropos, posteriormente dieron el salto tecno`logico al convertirse en seres extraterrestres, y ahora sufrimos de manifestaciones sobrenaturales en telefonos celulares y computadoras.

Decepcionado y hasta enojado por haber sido engañado con este par de filmes, organice a mi escuadrón de monaguillos para que buscaran a los terroristas simpatizantes de los extraterrestres que me agredieron, y les pusieron una friega tan espectacular que hasta fueron a pedirme perdón de rodillas.

Como conclusión, les confesaré que la película de extraterrestres mas convincente que he visto hasta el momento, es la mexicanísima Los Platillos Voladores (Julian Soler, 1955), donde los marcianos llegaban a la tierra bailando ricachá... así llaman en Marte al cha-cha-chá. El fallecido Resortes estelarizó este filme con todo y su OVNI, que en realidad era un vocho acoplado a un motor de avión, tripulado por suculentas marcianas bailarinas que tenían unas piernotas de avestruz celulítica.


¡¡Cucarachas grafitteras!!

La otra vez iba caminando por la calle muy a gusto, pensando en mis colegas sacerdotes que aparecen en la película de "El Exorcista". No me explico porqué mi cuate el Padre Merrin, no dejó que el Padre Karras lo ayudara al final del exorcismo (ya se que me dan a decir porque emocionalmente estaba mal, pero yo creo que si hubiera aguantado, la muestra es lo que sucede después).
Por otra parte, también andaba preocupado porque una rata se metio a mi catedral y ya empezó a hacer de las suyas en la cocina, dejando cacas por todos lados; además, se comió los cables del micrófono que utilizo en misa. Ya le puse un alimento envenenado que compre en la soriana, pero se me hace que más bien fueron botanas porque ya se acabó todo el frasco y no se muere.

Pos mientras mi cabeza estaba en esa tormenta filosofico-metafisica, llegué a la esquina de la calle 20 de noviembre y regato de la ciudad de Durango, en donde esta un Banorte, y ¡¡¡Me di cuenta que unas cucarachas gigantas estaban saliendo de un agujero en la pared!!!


Cuando estaba a punto de gritar para avisarle a mis congéneres humanos que estabamos siendo víctimas de una invasión insectoide, en eso me di cuenta que los animales no se movian, y al acercarme, pude percatarme que eran ¡unas cucarachas pintadas!
Obviamente que no perdi la oportunidad para tomarles una foto y mostrárselas. En lo personal considero que el graffitti daña bastante el patrimonio de la gente y da muy mala imagen en la ciudad, sin embargo, en casos inusuales como este, uno tiene que reconocer el ingenio y originalidad de los creadores. Los dibujantes de estas cucarachas hicieron una placa que ponen sobre la pared, y solo le ponen spray para crear rápidamente unas cucarachas sensacionales.


Pero lo mejor de todo, es que la otra vez me tocó ver una de estas cucarachas ¡En una patrulla de la policía preventiva! Jajaja, que intrépidos son esos cuates. En esa ocasión no me anime a sacarle una foto a la patrulla por el temor a que los pitufos me fuera a levantar por tomarle fotos a su vehículo; no queria pasar la noche en una celda con los borrachos.

CD Reseña - Van Halen Best of

Grupo: Van Halen
CD: Van Halen Best Of – Volume I
Año: 1996


Monseñor opina sobre el grupo: Ufff, una de las bandas infaltables en el mundo del rock. Imagínense nomás, el inconmensurable Eddie Van Halen no solo es uno de los mejores guitarristas de todos los tiempos, sino que además cambió la forma de concebir y tocar la guitarra, por lo cual es venerado tanto por los fans como por los conocedores de música.
Pero eso no es todo, la banda contó con 2 cantantes sensacionales: En su primera fase estuvo el extravagante David Lee Roth, quien encajó a la perfección en la etapa de juventud desmadrosa del grupo; y en la segunda etapa estuvo el estupendo Sammy Haggar, quien le imprimió gran madurez a las letras de las canciones.
Después se equivocaron en meter a Gary Cheron y sacaron un disco medio rancio que no tuvo éxito, pero la ensuciada fatal fue cuando sacaron del grupo al bajista Michael Anthony, y regresaron al cantante Lee Roth solo para sacarle dinero a los fans haciendo giras por USA.

Y sobre el disco: El álbum es un delicioso platillo con puros temas clásicos y llegadores que incluyen por lo menos una canción de cada uno de sus discos (excepto el Diver Down de 1982), desde su primer álbum homónimo del año 1978, hasta el balance de 1995. Además trae un par de temas inéditos con una fugaz reunión que se dio entre Van Halen y David Lee Roth en 1996. TODAS LAS CANCIONES ESTAN MUY BUENAS, pero las que más me gustan son:

Dance the night away.- Un buen tema de rock suave que tiene coros pegadizos y agradables.
Unchained.- Tiene guitarras cortantes, pesadas y requintos increíbles; buen corte rockero.
Jump.- Un clásico de los 80. Como olvidar los teclados de esta rola.
Panamá.- ¡Energía pura!
Why can’t this be love?.- Guitarra con efectos contundentes, voz potente.
Dreams.- Una de mis favoritas de Van Halen, tiene mucha fuerza y vigor. Además el video esta chido porque trae aviones haciendo acrobacias espectaculares.
Right Now.- La letra me capturó. “Ahora mismo esta sucediendo algo”.
Can’t stop loving you.- Rola suave y pegadiza, ideal para las estaciones de radio.

Veredicto Bizarro: Quien busca conocer el legado musical de Van Halen de un jalón, este disco es una oportunidad ideal porque no tiene desperdicio. Pero les recomiendo que escuchen cada disco de VH integro, son piezas musicales que se disfrutan ampliamente.
Lo único que me inquieta de este álbum es ¿Por qué le habrán puesto Volume I, si 12 años después no ha salido el Volume II? A este CD le pongo un 10 de calificación.

No he podido escribir!!!

Nunca bien ponderados feligreses: desafortunadamente no he podido escribir nada porque el Señor (de los Anillos) me ha traido en friega, pero tengo una misión muy importante. Además, el director de radio x durango ya me vetó y saco toda mi infromación de su página. Gracias por su fidelidad y espero subir algo pronto. VOTEN EN MI ENCUESTA SOBRE LOS CONCIERTOS DE MAIDEN, POR FAVOR !!