Leticia Calderón, excelente mujer asesina

Existe una serie de TV llamada mujeres asesinas que en un futuro reseñaré ampliamente, pero de entrada les digo que son capitulos donde tratan de incitar a las mujeres para que se rebelen contra los hombres, y no debemos de permitirlo.

Pero independientemente de eso, ayer por la noche vi el capítulo Sonia Desalmada protagonizado por Leticia Calderón, y quiero decirles que de los siete que he visto es el único que esta magnífico, con una magistral Leticia Calderón interpretando a una vieja loca (de hecho, asi son todas las mujeres).

Como después pretendo reseñar toda la serie de las viejas locas asesinas, solamente quiero decirles que el episodio me gustó porque tiene esos ingredentes siniestros y malsanos de las películas slasher como Deep Red, Psicosis o Halloween. La Calderón actúa increíble, la naturalidad y saña con las que ataca a su victima son deliciosas, sin mencionar que los diálogos estan geniales.
Mañana sábado 29 de noviembre a las 5 de la tarde, el canal AXN transmite en repetición el episodio de Leticia Calderón, se los recomiendo ampliamente.

A mi monaguillo Chester lo dejaron colgado en su cumpleaños


Hace algunos años que tuve como monaguillo de mi Catedral al buen Chester, un especimen que se ha destacado por la calidad de su trabajo en el mundo de la publicidad y los medios de comunicación en Durango. Con el tiempo nos hemos encontrado por la calle o en eventos, y siempre me ha sorprendido porque cada vez trae un nuevo tatuaje o perforación.
Pos a principios de noviembre del año 2008 D.C., el buen Chester amablemente me invito a su fiesta de cumpleaños y me dijo que iba a festejar colgándose. Yo creí que se refería a que se iba a poner tapado de borracho, pero cual fue mi sorpresa que ¡sí se colgo verdaeramente, se puso unos ganchos en la espalda y se elevó por los cielos, cual si fuera un ángel maniaco!

Llegue como a eso de las 10:30 de la noche y en el lugar estaba todo listo para la fiesta que fue una especie de rave, había sonido con música psycho, frituras con harta salsa valentina, caguamas y hasta aguas locas.
Pos estaba masticando unos duritos cuando en eso veo que llegó el Chester encuerado (y eso que hacía un frío infernal), lo salude animosamente y cuando iba a abrazarlo me dijo ¡Espérate, ya traigo los ganchos en la espalda! Que se voltea y efectivamente ya traía clavados unos desgraciados anzuelos tamaño familiar. Me quede asombrado como traía la espalda como si hubiera estado de adorno en una carnicería. Véanlo con sus propios ojos:


Después de que Chester saludó a todos sus amigos (había como más de 70 personas), empezó el ritual donde le pusieron un intrumento que parecía medieval para afianzar los ganchos, y luego le empezaron a ablandar la carne.
En eso pasamos a la parte posterior donde iba a ser colgado y vimos que ¡Ya tenía lista una grúa! Ah jijos de Santo Clós, yo creí que se iba a colgar de un árbol o un poste, pero cual fue mi sorpresa al darme cuenta de que iba a levitar con la ayuda de ¡Una grúa!

Pos que le empizan a atornillar el aparato medieval a los garfios:



Ya que estuvo bien amarrado, lo engancharon ipso-facto a la grúa y que empiezan a subirlo ¡No manches! Nomás vean la cara que puso en los primeros intentos, mientras se aflojaba el pellejo.


Una vez que el Chester logró concentrarse para que se ablandara la carne ¡Va pa´arriba!


Se va...

SE VA...

¡SE FUÉ!


La grúa levantó al buen chester hasta la altura de 15 metros. ¡No manches, estaba requete alto! Allá arriba el Chester empezó a mover las patas al ritmo de la música, y a balancearse de diversas formas, y yo nomás estaba rezándole al Señor (de los Anillos) para que no fuera a caerse, y también para que no fuera a zafarse un gancho (porque los tornillos ya los traía zafados).
Pues por fin que lo bajan y contrario a lo que me esperaba, casi no le salió sangre ni le quedaron maltratados los pellejos, vean:

Pues yo creí que hasta ahí había llegado el relajo pero pidió que lo subieran nuevamente, y que se vuelve a elevar pero a una distancia más baja ¡Ah jíjoles! Ahí duro balancéandose varios minutos, y he de comentarles que unos camarógrafos captaron toda la hazaña en video, hasta pusieron una cámara en el gancho de la grúa.
Yo por mi parte pude tomar algo de video en mi modesta camarita, y aquí se los dejo para vean al Chester en pleno vuelo. Esta tomado horizontalmente, asi es que tendrán que voltear la cabeza hacia un lado.

Algunos de mis colegas envidiosos

Como en cualquier centro de trabajo, siempre hay personas que nomas están esperando el momento en que uno caiga para aprovecharse de la situación, y mis colegas no son la excepción, nomás veanlos parecen zopilotes esperándome afuera de mi catedral.

¡El Director de Radio X en miarbolito!


Pos después de haberse tomado unas cheves para pasarse unos pescados, casi casi agarro infraganti al Director de Radio X Durango cuando fue a "regresar" las cervezas a la madre naturaleza, nomás que se dio color y ya no pude tomarle la foto cuando estaba en miar.. bolito.

¡El Director de Radio X en tremenda pescadiza!

Para los que no sepan, el Director de Radio X y yo estamos enfrascados en tremendo pleito legal porque no me quiere pagar regalías por tener mi imagen y explotar mi nombre en su página de internet. Pos según él no me paga porque no tiene dinero, pero para comprar cervezas y pescados si tiene, nomás véanlo dándole tremendos mordiscos al pescado que tiene entre manos.

Neo Skin = ¡¡Pelos, peelos, peeelos!!


A principios del mes de noviembre mientras revisaba el periódico, vi una noticia que se me hizo sumamente jocosa: una empresa llamada Neo Skin, que era una clínica de belleza que utilizaba rayos laser para depilar a las mujeres en diversas partes del cuerpo, de repente cerró las puertas de todas sus suscursales distribuidas en el país y ahora miles de mujeres estan furiosas porque las estafaron con su lana, pero además les dejaron vellos a medio rasurar en diversas partes del cuerpo como patitas, barbita, alita, pancita, verijas, bigotito y hasta colita.

Ya ven ustedes que las viejas nomás andan de vanidosas tratando siempre de lucir despampanantes, como que cada una de ellas esta obsesionada con ser la mujer mas hermosa del planeta; por tal razón a veces se hacen cada cosa en su cuerpo que en ocasiones quedan hasta peor, no entienden que a los hombres nos gustan las mujeres al natural.

En el caso de Durango, en un noticiero de TV local me toco ver la entrevista con unas viejas rijosas que hicieron una manifestación afuera de las instalaciones de Neo Skin que está en galerías Durango. Esas viejas mitoteras alegaban que no se valía que las hayan dejado peludas, que muchas de ellas ya habían pagado por adelantado su tratamiento, y amenazaban con poner una denuncia ante la autoridad correspondiente.


Hace un par de días supe por internet que en diversas partes del país se han interpuesto demandas masivas contra Neo Skin, incluso los trabajadores de esos lugares ya demandaron por la vía laboral. Al respecto, el Procurador Federal del Consumidor declaró que los dueños de Neo Skin ofrecen a sus ex - clientas las siguientes sumas de dinero para que se acabe el pleito:
  • Por los paquetes de depilación en algunas áreas, Neoskin ofreció reembolsos por 200 pesos.
  • Por un paquete de depilación de una sola área, la empresa originaria de Monterrey ofreció 100 pesos.
Ya ven viejas peludas, la desaparición de Neo Skin fue un castigo divino que les mando el Señor (de los Anillos) por cometer uno de los 7 pecados capitales: la vanidad. Eso les pasa por andar de glamorosas poniéndole más atención a su belleza personal, que a sus maridos y sus hijos.

Un colega fuera de control

Me cae que nomás esto me faltaba, lean esta noticia que publico en su edición digital el preiódico local duranguense Contacto hoy:

Párroco provoca choque
13:21 20/11/08. Esta mañana el párroco Juan Carlos Quiroga Esparza, a bordo de un vehículo de modelo reciente se pasó una señal de alto sin precaución y se estrelló contra otro vehículo, esto en el crucero de las calles Bruno Martínez y Gómez Palacio, provocando sólo daños materiales por 17 mil pesos.

A bordo de una camioneta Ford tipo Eco sport modelo 2007 arena, placas GAB 1598 circulaba el padrecito por la calle Bruno Martínez, y como conducir sin precaución no es pecado, pues de pronto al no tener precaución chocó contra el costado de un carro Ford Countur guinda GAC 4321.
Más información en la edición impresa.


Ya ni la chiflan mis colegas religiosos, esta bien que el Señor (de los Anillos) nos permite hacer lo que queramos con la feligresía, pero no hay que ser tan descarados porque después la gente nos va perdiendo respeto como institución, ya ven ustedes como se burló el periodista (con justa razón) al decir que conducir sin precaución no es pecado.
Chale.

Tiziano Ferro - Frase célebre

Ahora con todo ese relajo de las clinicas de depilación Neo Skin, me acorde de una frase que dijo un músico italiano de nombre Tiziano Ferro, chequen nomás lo que rebuznó:

"Es imposible decir que en México están las mujeres más bellas del mundo, con todo respeto... tienen bigotes".

Si algunas personas afirman que yo, el excelentísimo Monseñor Bizarro soy machista, pos Tiziano Ferro me dice quítate que ahí te voy.

Arzobispo de Durango - Frase celebre sobre minifaldas

Mi colega el arzobispo de Durango, Monseñor Héctor Gónzalez Martínez, ha sido un hombre que ha tenido una importante presencia en los medios de comunicacion de Durango, e incluso se ha subido al ring con varios actores políticos y sociales de nuestra localidad, el caso más celebre fue el round que se aventó con el líder social Don Pedrito Avila Nevarez.

Pero cuando se dio la famosa controversia de la guerra de los curas contra las minifaldas, mi colega declaro la siguiente anécdota que le sucedió con unas damas de "honor" que enseñaban las piernas en una boda, y que por méritos propios la citamos como una frase célebre:

¿Cuál honor con unas faldas abiertas hasta arriba?, y sentadas enfrente no me quedó más que mirar hacía arriba, pero la vista es muy natural y las mujeres provocan.

Mjj, JAJAJAJAJAJAJA

Para quienes deseen saber más al respecto, chequen la nota publicada por el periódico local El siglo de Durango.

Drew Barrymore - Frase célebre

Hermanos del metal, su excelentísimo Monseñor Bizarro preocupado porque su espíritu cada vez logre mayores cotas de perfeccionamiento y así llegar al paraíso con el Señor (de los Anillos), en esta ocasión inauguramos una nueva categoría de sermones en mi catedral, que serán gratuitos. Es muy importante que nuestro intelecto sea alimentado para obtener sabiduría de diversas formas incluyendo frases, anécdotas, pensamientos, etc., y a cada uno de nosotros nos corresponde interpretar que tipo de enseñanza nos dejan.

El día de hoy tengo para ustedes una compleja reflexión que corre a cargo de la actriz Drew Barrymore; algunos de ustedes la recordarán como la niña tierna co-protagonista de la película E.T. El extraterrestre, y los más chavos por películas como Los angeles de Charly.
En una entrevista, Barrymore expresó la siguiente reflexión:
Mi gato es tan importante en mi vida, que si me muero antes que él, quisiera que le pusieran un poco de mis cenizas en su comida y así poder vivir dentro de él.
Uffffffffff!!!!!

La búsqueda de sabiduría de mis peregrinos cibernéticos

Además de mis cuates peregrinos que se tomaron la molestia de visitar fisicamente mi catedral, y con los cuales me tome la foto de arriba, tengo otros peregrinos cibernéticos que llegan de varias partes del mundo a este blog, en busca de paz y sabiduría, a quienes voy monitoreando en la barra lateral de éste super-blog.

Sin embargo, hay ocasiones en que algunos peregrinos llegan a éste recinto sagrado realizando algunas preguntas realmente extrañas; quiero compartir con ustedes algunas de ellas pero no voy a poner mis comentarios, juzguen ustedes mismos:
  • Nombre de un famoso fotografo del periodico el sol de toluca y fotografias de él pero el tema espectáculos.
  • Lo que paso hoy en Durango.
  • Ver fotos de comics del hombre araña en mallas.
  • Hombre que se convierte en lobo en canal 5.
Pero lo que realmente me preocupa es que hay algunas personas que llegan a mi catedral buscando temas realmente zafados relacionados con el sexo, lo cual me hace pensar que algunos de mis seguidores son depravados libidinosos, y si no me creen chequen estos temas que llegan a buscar a mi blog:

  • Hombres chupando chichis.
  • Videos de cómo desquintar señoritas.
  • Fotos de mi prima encuerada.
  • Bruja vieja encuerada.
  • Sexo cochinadas bizarro.
Y hay una imagen que la raza busca frecuentemente: Barbara Crampton desnuda. Lo que pasa es que esa actriz sale en una escena morbosa en la película Re-Animator, donde la cabeza de un zombie trata de hacerle "cosas". Chequen:

Pos ora ya estoy preocupado de que los peregrinos cibernéticos crean que porque soy padrecito, también soy un depravado sexual así como muchos de mis colegas que abusan sexualmente de sus feligreses. Yo no soy así, de verdad, créanme, éste blog es un lugar de diversión y remanso cibernético.

CD Reseña - Framing Armageddon/Something wicked part 1

Grupo: Iced Earth
Disco: Framing Armageddon (Something wicked part I).
Año: 2007


Monseñor opine sobre el grupo: La banda inicio copiando el estilo musical de Iron Maiden, pero con el paso del tiempo se han labrado su propio camino adquiriendo personalidad propia, convirtiéndose un uno de los mejores representantes norteamericanos del power metal. Su líder es el guitarrista Jon Schaffer. No los he seguido mucho, ocasionalmente he escuchado algunos temas y se me hacen buenos.

Y sobre el disco Framing Armageddon (Something wicked part I): Decidí comprar el album porque escuche el sencillo The birth of the wicked, y se me hizo muy aceptable.
Ya que le di varias escuchadas al CD creo que es estupendamente bueno; la música tiene mucha energía y la voz de Tim “Ripper” Owens es lo mejor de todo, creo que este cuate es uno de los mejores cantantes de metal que hay en la actualidad
Durante el transcurso del álbum, hay varias canciones introductorias de corta duración con ritmos arabescos, instrumentales y efectos de sonido bélicos.

El disco es un álbum conceptual que nos cuenta una historia intergaláctica donde la humanidad trata de invadir otro planeta pero sus habitantes se defienden, por lo que empieza una guerra de proporciones cósmicas.

Monseñor Bizarro recomienda especialmente las siguientes rolas:
Something wicked part I.- Es un estupendo inicio donde la música refleja muy bien el preámbulo de una guerra, suena amenazadora pero sin llegar a explotar del todo, y el Ripper Owens hace gala de su voz, acompañado de coros espectrales. Genial.
A charge to keep. Una canción con ritmo pausado donde las guitarras se escuchan como hachas cortantes y certeras.
Ten thousand strong.- Empieza como una balada, y de repente se convierte en una galopante pieza de heavy metal, con un estribillo realmente pegadizo y guitarras que me recordaron a Iron Maiden.
Executioner.- Esta es una auténtica rola de heavy metal, no hay espectacularidad pero es efectiva.
The clouding.- Además de las diferentes intersecciones de temas cortos que hay durante todo el disco, esta canción es la única donde se nos permite un respiro. Dura 9 minutos y su ritmo es lento, melancólico.
Infiltrate and assimilate.- Después del remanso músical del tema anterior, Iced Earth contraataca con un rolón a toda velocidad, verdaderos trancazos a los oídos asestados con la batería y Ripper Owens mostrando la buena condición de su voz.
Retribution of the ages.- Su estilo es parecido a la canción anterior, pero la destaco por que el vocalista la ejecuta de manera hipnótica y fascinante.
The domino decree.- Aquí la verdad que todos mis respetos para Tim Ripper Owens, porque se avienta unos gritos bien fregones como no había escuchado en mucho tiempo; hizo que la piel se me pusiera chinita. Su estilo se me hizo muy similar al del veterano Ian Gillan, cantante de los maestros Deep Purple.
Framing Armageddon.- Power metal sin concesiones.
The birth of the wicked.- Es la que me enganchó para comprar el disco.


Veredicto Bizarro.- El disco es poderoso y nos brinda la oportunidad de escuchar a Iced Earth en un gran momento con el cantante luciéndose, aunque después de la grabación de este álbum lo echaron. Creo que ese fue un gran error del guitarrista Jon Schaffer, quien estaba ansioso de que Matt Barlow (cantante anterior del grupo) regresara a la banda.
Incluso por ahí leí que Schaffer quiere regrabar el álbum reseñado con la voz de Barlow, quien si bien es un magnífico cantante, no le llega ni a la cintura al Ripper Owens. En fin.
Este año 2008 salió el álbum de continuación llamado The crucible of man - Something wicked part II.
Yo le pongo un 9 de calificación al disco, esta bien güeno. Chequen el Myspace de Iced Earth, o su pagina oficial en internet.

Martha Cristiana en Durango


La verdad no se si ustedes conocen a esta trompudita, pero uno de mis corresponsales informativos me dijo que es una importante actriz de ¡Telenovelas!.
Esta mujer con boquita de pescado dio una conferencia en agosto del año en curso en el poblado de Chupaderos, para conmemorar el aniversario luctuoso del gran actor Jorge Russek, donde dijo que ella vivió un tiempo en Durango, que admiraba mucho a Jorge Rusek y no se que tanto más.

Las viejas del pueblo se acercaron para decirle que son sus admiradoras y que han visto todas las telenovelas donde ha participado, incluso le dijeron los nombres de los personajes que ha interpretado ¡Viejas arguenderas, asi fueran para atender a sus maridos!

Le dije a mi corresponsal que yo no publico esas cosas en mi prestigiado y culto blog, pero como me entrego una importante donacion monetaria para que me vaya al concierto de Iron Maiden el proximo año, pos aqui les dejo la reseña y fotos de esta mujer de labios... inusuales.
Se me hace que ella también es de chupaderos, nomás veanle la boca.

¡¡Iron Maiden nuevamente en México!!


¡¡Ah jijos de Santo Clos!! Con todo el regocijo del mundo me complace anunciarles que los beatificados Iron maiden regresan por sus fueros mexicanos en el mes de febrero del año 2009 D.C., a un año de haber arrasado nuestro país con sus presentaciones.

25/feb/09.- Monterrey
26/feb/09.- Guadalajara
28/feb/09.- Chilangolandia (DF)

Pos las bandas no me dejan hacer alcancía, acabo de ir a ver al Judas con Testament y con eso de la crisis, sus limosnas ya no son como antes. A ver ahora como me las ingenio para sacarle el dinero a los fieles de mi catedral.
Más informacion en la pagina oficial de Iron Maiden

Disculpa pública para el director de cine David Fincher.

Es común que los padrecitos como yo, utilicemos los sermones que damos en las iglesias para hablar de lo que nos venga en gana, aunque abordemos temas que no son de nuestra competencia; es más, en ocasiones nos aprovechamos de nuestra investidura para abusar sexualmente de niños, mujeres, hombres y lo que se nos atraviese.
Por designio divino, no es posible que nos equivoquemos debido a que somos los representantes del Señor (de los Anillos) en la tierra. Pero en esta ocasión su padrecito favorito, yo Monseñor Bizarro, ante Ustedes realizaré algo inédito en la historia religiosa, un increíble acto de magnánima redención: aceptare que cometí una equivocación al hablar mal de una persona, pero no solo eso, sino que además pediré perdón ante todos ustedes.
Ad maiorem Dei gloriam.

Antes de humillarme públicamente aceptando un error que cometí al prejuzgar a un gran director de cine, quiero advertir que el Señor (de los Anillos) siempre con su infinita misericordia ve con muy buenos ojos que nosotros los padrecitos seamos humildes, son puntos buenos pa' cuando colguemos los tenis y lleguemos al cielo (algo asi como el equivalente de carrera magisterial de los maestritos mexicanos).
Y si no tengo suficientes puntos buenos para llegar al cielo, pues de todos modos está la opción de comprar indulgencias, ya que para aquellos que no lo sabían, la iglesia puede perdonar nuestros pecados siempre y cuando le paguemos una lana (indulgencias).

Inicio esta confesión recordando que cuando vi la película Alien, el octavo pasajero (Ridley Scott-1979), fue la primera vez que tuve un orgasmo cinematográfico; como ustedes se imaginarán, se convirtió en mi película favorita. Esta cinta tuvo una estupenda secuela llamada Aliens, el regreso (James Cameron-1986). Por esta razón, cuando en 1992 se preparaba el estreno de Alien 3, estaba muy emocionado por que había vivido lo suficiente para ser testigo del grandioso capitulo final de mi saga favorita. Pero cuando salí del cine, Alien 3 me dejo sumamente decepcionado por que era muy confusa, aburrida, y pesimista.


Estaba muy molesto por lo que había pasado, y le eché la culpa de todo al director David Fincher, alegando que como había sido su primera película, la responsabilidad le había quedado demasiado grande.
Como estaba indignado con David Fincher por que arruinó mi relación sentimental con el Alien, decidí que debería atacarlo ferozmente. Pensé: “Voy a vengar esta afrenta humillándolo públicamente”, así que empecé a investigarlo para saber a que se había dedicado anteriormente para desprestigiarlo, lo cual hice por radio, revistas y sermones dominicales en mi catedral.


Mis primeras pesquisas me revelaron que en sus inicios, Fincher hizo algunas tomas y efectos especiales para las películas El regreso del Jedi (Richard Marquand-1983) e Indiana Jones y el templo de la perdición (Steven Spielberg-1984). Ante estas revelaciones, reflexioné: “Empezó a trabajar de gato en películas comerciales”.
Posteriormente descubrí que comenzó a forjar su propia carrera realizando comerciales para Nike, Coca-Cola, Pepsi, Levi's, Converse, AT&T, y el perfume Chanel. Esta información me hizo pensar: “De seguro su papá era influyente y por eso le consiguió buenos clientes”.
De los comerciales, saltó a dirigir videos musicales para artistas como Madonna, Sting, The Rolling Stones, Michael Jackson, Aerosmith, George Michael, Iggy Pop, The Wallflowers, Billy Idol, Steve Winwood y A Perfect Circle. Esto me hizo dudar: “Ah jijos, tal vez ese Fincher no era tan malo antes de dedicarse al cine”.

Éste director tenía un futuro prometedor por destacarse en la realización de comerciales y videos innovadores, por eso se le ofreció la oportunidad de dirigir la tercera película del Alien. Como ese trabajo no estuvo a la altura y fue un fracaso, ya nadie daba un peso por Fincher en el mundillo de Jolivud. Eso me alegró, y regocijadamente critiqué: ¡Que bueno que le paso eso, desgraciado, ojalá y que nunca vuelva a dirigir ni siquiera telenovelas!

Sin embargo, tres años después alguien volvió a confiar en Fincher y le dio la oportunidad de realizar una cinta de suspenso llamada Seven, los siete pecados capitales (Se7en-1995); como las revistas especializadas en cine le brindaron muchos elogios, me animé a verla y tuve que aceptar que había hecho una buena película. “Tuvo suerte y buena publicidad”, justifiqué.


Posteriormente, contrato al actorazo Sean Penn y al depravado sexual de Michael Douglas para filmar El juego (The game-1997), un buen thriller que en verdad disfruté (En el mundo del cine, Michael Douglas es considerado como un lujurioso gracias a su afición por protagonizar morbosas películas calenturientas, tales como Atracción Fatal, Bajos Instintos y Acoso Sexual. Además, este viejo rabo-verde nos ganó a la mamacita actriz Catherine Zeta-Jones, por que la convenció para que se ca$ara con él).
La película se me hizo buena y pensé “Creo que Fincher ya le esta agarrando la onda a las películas de suspenso, ésta si me gustó”; ese pensamiento me preocupó por que ya estaba empezando a perdonar a mi enemigo.


Pero cuando estaba a punto de reconciliarme con Fincher, providencialmente estrenó una película llamada El club de la pelea (Fight club-1999), que en su tiempo consideré que era una farsa. La cinta fue estelarizada por el sangrón de Brad Pitt y el eficiente Edward Norton, presentándonos la historia de unos traumados vendedores de jabón que desfogan su estrés peleándose a golpes.
En esa ocasión creía que la cinta era mala y la alegría invadió mi corazón: ¡Lo sabía, su suerte no podía durar mucho tiempo y se volvió a equivocar!
Pero hace un par de años le di otra oportunidad a la película y tengo que reconocer que es muy buena, además de que estaba adelantada para su tiempo. Otro punto bueno para Fincher.


Por si eso no era suficiente, en el año 2003 se puso a la venta en México la más completa colección en DVD que jamás haya visto: Alien Quadrilogy, una majestuosa recopilación que contiene invaluable información sobre los cuatro filmes de mi bienamado Alien, además de presentar versiones extendidas de cada película.
Precisamente, el rechazado Alien 3 incorpora a esta nueva versión ¡media hora de fabulosas escenas nunca antes vistas! Esta presentación especial cambia completamente el concepto de toda la película, dotándola de un giro magistral que pone de manifiesto el excelente oficio de David Fincher. Además, me di cuenta que la 20th Century Fox lo puso a filmar sin tener un guión terminado ¡lo iban escribiendo conforme rodaban! Eso sin tomar en cuenta que fue limitado creativamente por los ejecutivos, quienes además se atrevieron a editar horrorosamente la cinta. Yo sufrí este amargo resultado, y equivocadamente culpe a David Fincher, quien públicamente ha declarado que odia a su opera prima (Alien 3). Es más, ni siquiera aceptó ser entrevistado en el estupendo y extenso material adicional correspondiente a este filme.


Hace un par de años me encontré en oferta otra producción cinematográficade David Fincher: La habitación del pánico (Panic room-2002). Como estaba baratísima, la compre sin pensarlo dos veces y me dejó maravillado. Es una extraordinaria cinta de suspenso con estupendos actores que realizan muybien su chamba.


Apenado por haberme dejado llevar por mis emociones y prejuicios, opte por cerrar el pico, hacerme el disimulado y no volver a comentar nada sobre David Fincher. Sin embargo, hace unos meses me topé con la que hasta el momento ha sido su última cinta: Zodiac (2007), la cual esta basada en un asesino serial que nunca fue atrapado. El filme es bueno, si aguanta a pesar de que no esta a la altura de sus predecesores.


Por lo anteriormente expuesto, públicamente quiero ofrecer una disculpa pública a David Fincher:
¡Perdóneme, por favor! Actué como si fuera un reportero de periódico amarillista, calumniándolo sin misericordia. Sé que un manchón de tinta de la prensa no se quita ni con todo el detergente del mundo, pero quiero que sepa que estoy pasando las penas del purgatorio por mi vergonzoso comportamiento.

Ecce homo Monsignore Bizarro, consummatum est.

Ofrendas de muertos en Puebla

Por aquellos rumbos poblanos se acostumbra poner ofrendas alos muertos el 02 de noviembre. Estas fotos son de algunas que estaban en el zocalo del centro de Puebla, y me gusto mucho este cráneo que parece de madera.


El infaltable tributo ¡Pedro Infante no ha muerto!


Este altar estaba dedicado a Zapata, pero el marco de la foto reflejo el palacio de gobierno municipal.


Este es impresionante, asi de lejecitos parece que lo hicieron con arena y tierra.


Pero ya de cerca, nos damos cuenta que fue elaborado con granos de maíz, frijol negro, arroz, tierra y petalos de flores. Fregón, fregón.


Pero el que más me gusto fue este, también elaborado con granos y petalos de flores, pero formando una imágen prehispánica. Muy efectivo.

Un ángel cagado

Cuando paseaba por el centro de Puebla, me acerqué a unas estatuas de angeles que supuestamente son los que subieron las campanas a la catedral.


Viéndolos más de cerca, me di cuenta de que uno de ellos estaba bien cagado, y no me refiero a que se hubiera hecho del baño, que estuviera chistoso o que lo hayan regañado, sino que una de las palomas le puso tremendo zurradón en la cara que le escurrió hasta hasta la boca y casi se lo saboreaba. La paloma estaba como si no hubiera pasado nada, bien a gusto descansansando en la choya del ángel, depués de haberle puesto tremenda ensuciada a un ser divino. Véanlo con sus propios ojos.