Reseña película - Star Wars Episodio I - La Amenaza Fantasma.

Prefacio a las reseñas de Star Wars AQUI.

Año: 1999.

Director: George Lucas.

Avance cinematográfico:

De que se trata:

Para que haya orden en el cosmos, los habitantes de los planetas han decidido organizarse en una República. Pero tienen ustedes que a una raza de extraterrestres comerciantes gandallas, les dan ganas de ampliar sus dominios. Respaldados por un sombrío personaje que todo mundo sabemos quién es (menos los mensos protagonistas del filme), deciden sitiar a un pequeño y pobrecito planetita llamado Naboo, que tiene una reina bien bonita. Pero como el Canciller galáctico (algo así como el presidente de las galaxias) se da cuenta que hay bronca por allá, decide arreglar las cosas mandando a un par de guardianes del orden que se hacen llamar caballeros Jedi, que en realidad son una especie de policías federales galácticos. Cuando llegan a negociar se dan cuenta de que la plaza está bien caliente al grado de que el planetita es invadido, por eso los Jedis deciden rescatar a la reina y achichincles llevándoselos en una nave espacial para huir como gallinas en busca de refuerzos, pero como los gasolinazos están a la orden del día, a medio viaje se les acaba el combustible por lo que tienen que aterrizar de emergencia en un planeta desértico controlado por gangsters (cualquier parecido con la comarca lagunera es pura coincidencia).

            En ese planeta se encuentran a un mocoso que trabaja de esclavo en un taller mecánico y que los ayuda a salir de sus broncas. El poli...  digo, el maistro Jedi se da cuenta que el chavito es muy poderoso y tiene futuro en la PGR: Procuraduría General de la República Galác... Digo, en la orden Jedi, por ello decide llevárselo para meterlo como cadete, pero antes lo libera de las garras de su amo. 

            Pos para no hacer el cuento tan largo, nuestros protagonistas llegan al senado galáctico (algo así como un equivalente mexicano del Congreso de la Unión) para plantear su problema, pero a la moda burocrática, no les resuelven nada. Por tal razón y cual si fueran un grupo de autodefensa ciudadana (tan en boga actualmente en México), deciden hacer justicia por su propia mano y regresan al  pobrecito planeta Naboo para liberarlo.

           De aquí en adelante el director George Lucas se autoplagia la historia del Espisodio VI – El Regreso del Jedi, por ello mejor los invito a leer la reseña de ese filme, que posteriormente publicaremos.

Calificación: 6

2 puntos por la música de John Williams, se aventó una estupenda banda sonora con excepcionales voces operísticas y además incluyó ¡batucada! en la parte final de la cinta. John Williams deschongado ¡Oh yeah!

1 punto por la actuación de Liam Neeson como Qui-Gon Jin, un temerario y astuto maestro jedi que se vale de trampas y triquiñuelas para cumplir con sus misiones. Y de una u otra manera, por su culpa empezó la debacle de la orden Jedi.

1 punto por la actuación de Ewan McGregor como Obi Wan Kenobi, aprendiz de jedi. La calidad de éste actor en gran medida sacó adelante la película.

1 punto por la estupenda caracterización del villanísimo Darth Maul, miembro del cartel de los Sith, que son algo así como la contraparte maligna de los Jedi.

Ah no perdón, la foto anterior es del luchador Chessman de la AAA. Zafis me confundí, es que se parece a Darth Maul, ora si va su foto:

1 punto por las impresionantes escenas de pelea entre los policías federales galácticos y el miembro del cartel de los Sith. Sin duda lo mejor de toda la película.

Veredicto Bizarro.

• La primera trilogía (Episodios IV al VI) fueron formativos para el excelentísimo Monseñor Bizarro. Por tal razón, cuando se anunció que después de 16 años de ausencia la saga de Star Gûars regresaba con George Lucas dirigiendo, fue la locura total. Había gente que entraba al cine solo para ver el avance del Episodio I y luego se salían. Los amigos freakies nos reuniamos para celebrar el magno evento haciendo miles de especulaciones: que si la produciría 20th Century Fox para que tuviera el mismo inicio de las anteriores y así hubiera uniformidad en la presentación de todas las películas de la serie, que si Samuel L. Jackson saldría como el maestro jedi "bad mother fucker" (por su personaje en la peli de tiempos violentos, pues), que si el maestro Yoda se iba a ver más joven, que si sería la cinta más taquillera de todos los tiempos y un larguísimo etc. En fin, no importaría lo que sucediera en la historia, ahora si nos íbamos a poder morir en paz porque "la fuerza" había estado con nosotros para atestiguar el estreno del Episodio I.
• Pos ahí voy de menso al estreno de media noche, no para ver la película antes que los demás mortales, sino para quitarme las ansias contenidas durante 16 años para saber como había empezado todo el relajo galáctico. Afuera de Cinépolis Durango había una horda de fanáticos con sus playeras de las guerras de las galaxias, hartas espadas laser adquiridas en la soriana, uno que otro loco disfrazado de su personaje favorito, y demás fauna friki propia de esos ambientes. Ya dentro de la sala cinematográfica había una gran fiesta y camaradería entre los asistentes, felicitándonos por estar en el momento y lugar adecuados. Se apagaron las luces, todo mundo aplaudió y gritó de emoción cuando vio las letrotas características del inicio, y cuando empezaron las escenas iniciales todos guardamos un respetuoso silencio. 
• Cuando acabó la cinta me puse a llorar pero de decepción ¿Que carajos estaba pensando George Lucas cuando escribió ese guión insípido? Fue algo incomprensible y desilusionante. Quiso suplir las graves carencias de la historia con espectaculares efectos especiales computarizados, el mal de nuestros tiempos. Aunque no me lo crean, no había vuelto a ver el filme desde hace como 10 años.
• La actuación de Natalie Portman es vergonzosa, está mas tiesa que un zombie. Y por si eso no fuera suficiente, en una alarde de vanidad sale con muchos vestidos estrambóticos que no le permitían ni moverse.

• Después de una entumida Natalie Portman, pasamos al extremo con el mocoso que interpreta a Anakin Skywalker: actúa como si estuviera grabando comerciales de TV, con acento y actitudes propias de la fanfarronería y cosumismo gringo.

• Luego el comandante de la policía federal galáctica Qui-Gon Jin nos sale con la jalada de que la fuerza (que según los filmes anteriores es una especie de energía espiritual), en realidad no tiene nada de divino, sino que son unos bichos llamados "midiclorianos" que los jedi traen en la sangre.
• Además, esos midiclorianos son muy coquetos: hicieron que la mamá de Anakin Skywalker lo concibiera sin pecado (pos que chiste), por lo tanto el director George Lucas casi casi casi está comparando a dicha mujer con la virgen María. Si es así, entonces se deduce que Dath Vader vendría siendo... pos, pos... una infamia de equiparación.
• Pero lo más desastrozo de todo fue el personaje de Jar jar Binks, un patiño computarizado que suspuestamente con sus graciosadas iba a reemplazar a los robots Arturito (mejor conocido en Star Wars como R2D2)  y Ciptripio (C3PO, pues). Cabe mencionar  que el único punto donde todos los fans de Star Gûars coincidieron, fue en que Ronaldinho... digo, Jar Jar Binks debía desaparecer de la saga.

Pero bueno, dentro de lo rescatable hay una escena donde Anakin Skywalker acude a despedirse de su amiga Padme, achichincle de la reina Amidala, y los traductores haciendo alarde de su sagacidad mexicana, subtitularon magistralmente el siguiente diálogo de la reina: "Padme no está, la envié a un mandado" Jajajaja, por las tortillas o que onda!

Y por último, debo confesar que admiro al robot Arturito (R2D2), por sus consumadas habilidades como piloto: salvó a la reina Amidala reparando su nave en pleno vuelo, ha manejado con éxito naves del enemigo, hizo buen papel asistiendo a Han Solo en su legendaria nave "el Halcón Milenario", y además es el único copiloto que ha estado a la altura de dos grandes conductores como Anakin Skywalker (alias Darth Vader) y su hijo Luke Skywalker. Dios bendiga a Arturito.

¿Que pasará en la siguiente entrega? ¿Natalie Portman seguirá igual de entumida? ¿Anakin Skywalker seguirá hablando como típico niño yankee? ¿Por fin le saldrá barba a Obi Wan Kenobi? ¿El maestro Jedi Mace Windu (Samuel L. Jackson) por fin hablará como el bad mother fucker de tiempos violentos? ¿Es cierto que sale Drácula como Sith Lord (respuesta: si)? ¿Habrá sensuales chicas extraterrestres en bikini?

No se pierda la ¿excitante? continuación de la guerra de las galaxias con mi compadre el Sr. Ingeniero, quien será el encargado de reseñar el siguiente: Episodio II - El Ataque de los Clones.