Monseñor Bizarro vs. el IFE

Como ustedes saben el Instituto Federal Electoral (IFE) es un organismo público (quesque sin depender del gobierno pero de ahí viene su presupuesto) que ostenta la autoridad en las elecciones, es decir que es un árbitro que al final de la jornada electoral se encarga de validar los resultados.

Pos bien, como hace dos años los diputados y senadores le enjaretaron al IFE la facultad para administrar los tiempos oficiales en radio y TV de los partidos políticos, pos ahora nos tenemos que aguantar todos los comerciales que nos recetan.

Hasta ahí estamos legalmente bien (aunque eso no quiere decir que sea justo), pero ¿que sucede cuando el IFE nos programa sus spots inmorales, que atentan contra la decencia que indefectiblemente defemos los párrocos como yo?

CASO No. 1. APATIA JOVENES - Vean este comercial y lo que al final dice uno de sus protagonistas:

Este muchacho dice "Que te importa güey, mejor sigue viendo el juego" (Nota para mis lectores internacionales: la palabra güey es una grosería en México, se utiliza para resaltar la estupidez de una persona).

Como es posible que una autoridad fomente el uso de palabras obscenas en uno de sus propios comerciales?!?! Sobre todo tomando en consideración que la Ley de Radio y TV señala que se deben cuidar las buenas costumbres en el uso del lenguaje. El IFE como autoridad, debe ser el primero en cumplir la ley, no en quebrantarla tal como lo hace en este comercial.

Y no solo eso, el IFE la otra vez me metió en un problema con uno de los niños que viene a mis lecciones de catecismo metálico, porque yo lo regaño cuando dice groserías y me justifico que las personas de los programas de la TV que las dicen son unos mal educados (como Adal Ramones o los mensos de programas humorísticos), pero como la otra vez el chamaco se dio cuenta de que el comercial en mención proviene de una autoridad, me preguntó que si ellos si tienen permiso para decir groserías ¿Pos que le digo al chamaco, que la propia autoridad no cumple con la ley y con ello posteriormente se forjará una imagen de desobediencia con nuestras instituciones oficiales

CASO No. 2.- EL LUGAR DE LA MUJER

Este comercial es todavía peor que el anterior, ya que fomenta el feminismo e impulsa esa moda de que las mujeres son iguales al hombre ¡Pos que les pasa! Que no ven que por andar incitando a las viejas a ponerse a chambear, ahora se esta desintegrando la gran familia mexicana?

Como las viejas ya no se dedican a la casa y a sus hijos, por eso ahora estamos llenos de jovenes mariguanos, creciendo solos sin calorcito de hogar, enviciandose con alcohol y muriendo por accidentes de tránsito.

EL LUGAR DE LA MUJER ES EN LA COCINA, ATENDIENDO A SU MARIDO Y A SUS HIJOS, Y CUMPLIENDO COMO HEMBRA EN LA CAMA.

CASO No. 3.- IGUALDAD CON LAS MUJERES

Ya para que digo más, estos comerciales nomás incitan a la sublevación de las viejas, por eso a veces uno tiene que ponerles sus buenas cachetadas para que aprendan quien manda.

Pero no quiero hablar más del asunto porque me da bilis, y como anteriormente ya he abordado estos temas, mejor lean mis doctas opiniones sobre las mujeres que niegan su papel como tales (léase feministas) haciendo click aqui, y sobre los defectos de las viejas click aqui.

¡Se murió la jirafa del zoológico de Durango!

No se imaginan ustedes el revuelo que los medios de comunicación duranguenses están armando en torno a la muerte de Kalula, la jirafa que vivía en el zoológico "Sahuatoba" del municipio de Durango. Incluso el presidente municipal ordenó una investigación exhaustiva, al grado de que se trajeron a un vato de la UNAM que es veterinario o algo así, para que realice la necropsia y determine las causas del deceso.
Pos ya van varios animales que se les pelan al mas allá. Hace un par de años falleció un cocodrilo (y dicen que el director del zoologico después traía unas botas con piel de ese animal); y hace como 15 días también se durmió permanentemente una cebra.
La noticia ha hecho correr ríos de tinta y cobertura en radio y TV local, pero yo sé en realidad que fué lo que paso: el Señor (de los Anillos) castigó a la cebra y a la jirafa por sus perversas acciones pecaminosas, y aquí tengo la prueba de ello (aunque debo aclarar que aquí en Durango, a las burras les dicen cebras):

¡¡El Tinieblas también se retira!!

¿¡Pos que fregaos esta pasando?! Este año inicia muy mal. Primero los Scorpions salen con que ya nos vamos, y ahora el gran Tinieblas anuncia su retiro después de 40 años luchando.

Por favor que ya no haya más noticias como esta:

Ojalá que Alushe (el enano achichincle del Tinieblas) se vaya a la fregada, ese si me cae gordo para que vean.

Creo que ya sé que es lo que esta pasando: me estoy haciendo viejo.

¡¡LOS SCORPIONS SE RETIRAN!! ¿¡Qué qué?!

En el noticiero matutino Hoy por hoy de Carlos Puig de la XEW, acaban de informar esta noticia que mejor me la hubiera dado un metalero. Los Scorpions me han dejado estupefacto, porque junto con Iron Maiden, me forjaron como metalero y es uno de mis grupos favoritos de toda la vida.
Aún no quiero aventarme un sermón al respecto porque tengo ganas de llorar y estoy confundido; es una mezcla de alegría porque por un lado se retiran dignamente con una extraordinaria carrera musical; pero por el otro ya no disfrutaremos más de su música.

Pero por el momento les dejo la portada de lo que será su último disco Sting in the tail:

¡¡¡¡NOOOooooooooo, no se vayan!!!!

Los perros del mal y sus opiniones sobre las fiestas patrias

¿Cuál sería la opinión de un luchador respecto a los festejos del bicentenario de la independencia de México, y el centenario de la revolución mexicana?

¿Acaso se pondrían a reflexionar sobre la trascendencia del texto "Sentimientos de la Nación" de José María Morelos y Pavón, la valentía de los insurgentes durante el sitio de Cuautla, la trascendencia del ejército trigarante en la consumación de la independencia, o el legado de Guadalupe Victoria (orgullosamente duranguense) como primer presidente de México?

¿O tal vez expresarían sus opiniones sobre el latifundismo propiciado durante el porfiriato, las fuertes batallas que libraron 2 revolucionarios emblemáticos como Pancho Villa y Emiliano Zapata, la Constitución de 1917 como producto directo de la revolución y que hasta la fecha rige la vida de todos los mexicanos, o el mejoramiento de la calidad de vida de los obreros y campesinos despuués de la lucha armada?

Para que hacemos conjeturas, mejor véanlo Ustedes mismos. Estas son las doctas opiniones de los luchadores conocidos como Los Perros del Mal, repecto a las mencionadas celebraciones patrias. Le dan click al boton de play que esta en rojo, y cuando se ponga verde le vuelven a dar click:

El luchador Halloween dijo que estamos festejando el segundo bicentenario de la independencia, o sea que según él fue en el año de 1610, hace 400 años. No pos si.

Cocinando con Monseñor Bizarro - Ensalada de Mariscos a la Bizarrina

Pos para los que no sabían, el excelentísimo Monseñor Bizarro es un consumado cocinero, por eso cuando pruebo comida en algún lugar, mi paladar es muy exigente y no me conformo con cualquier bocadillo.
En esta ocasión, le voy a pasar ¡gratis! mi receta de ensalada de mariscos a la Bizarrina, de la cual en alguna ocasión publique una foto y un lector de mi blog me pidió la receta. Ahí les va, es para cinco personas:

1 pulpo vivo, lo matan a golpes o lo ponen borracho para que quede blandito, así como éste desgraciado que lo puse bien cuete con tequila y se soltó de inmediato.

Hartos camarones para que acompañen al pulpo y no se sienta solito. Hay alguna gente que les quita los intestinos (tripa) que se encuentra en la espalda, pero a mi la verdad me gusta dejárselos para que agarran más sabor con la caquita.

Unos chiles morrones verdes y rojos para que den colorido y sabor.

Media cebolla morada.

Lechuga para adornar.

Unas alcaparras.
Aceite de oliva en cantidades generosas.
Una botella de vino tinto, la mas grande que puedan encontrar.

Y nomás.

Antes que nada, no se les olvide lavar y desinfectar las verduras.


Cocinar es un ritual, es el placer de los dioses; es más, para mi es algo así como alquimia pura, la piedra filosofal. Por tal razón, a manera de banderazo inicial abran la botella de vino tinto.

Luego se toman media botella de un jalón para agarrar inspiración, y la otra mitad la van ingiriendo progresivamente conforme avanza el guiso, hasta que acaben.

A continuación hay que sacarle las semillas a los desgraciados chiles, cortarlos a la juliana y partir la cebolla en rodajas. Rapidito.

Posteriormente hay que poner a hervir el pulpo y los camarones, dejenlos unos 30 minutos y si gustan los pueden sazonar con hierbitas como laurel, albahaca o marigüana, también le pueden agregar legumbres como zanahoria, apio o papas. Si se percatan que los mariscos se empiezan a deshacer pos le apagan al fuego, lo que se ve no se pregunta.

Cuando ya huela rico, primero sacan al pulpo del baño maría. El caldo lo pueden utilizar como entrada.

Ya encarrerados ahí mismo lo empiezan a picar en rodajas, aprovechando que esta calientito es más fácil.

No se les olvide comerle un poco para probar si esta bueno, y cada vez que puedan, vayan picoteando la comida para probar que la sazón sea la adecuada; si falta algún ingrediente como sal o pimienta, pos se lo ponen.

Luego cuando estén listos los camarones, les quitan la cáscara porque ya ven que hay algunos comensales que son quisquillosos y no se comen los manjares que uno hace; son limosneros con garrote, pues.

Recuerden ir probando la comida todas las veces que puedan.

Eso le da mas sazón a la comida.

Cuando acaben de pelar los camarones, los mezclan con el pulpo, los chiles morrones, la cebolla morada y las alcaparras. MEZCLEN CON LAS MANOS, eso le da muy buen sabor a la comida; nomás no lo hagan si acaban de ir al baño.

Luego le ponen aceite de oliva en abundancia como si lo regalaran, pero tampoco no hay que dejar que los ingredientes queden nadando.

Le ponen sal y pimienta al gusto, y vuelven a mezclar de tal forma que el aceite bañe los ingredientes; es decir que si ustedes agarran una porción de ensalada con la mano, que les escurra el aceite pero poquito.

Sirvan en un plato con la lechuga y ¡Tarán! Una deliciosa ensalada de mariscos a la Bizarrina. Si la preparan en su casa y les gusta, conque digan que me copiaron la receta me doy por bien servido; pero si no les queda bien y me echan la culpa ante sus invitados, pos chiflen su flauta.

Buen provecho.

Frase célebre de la gallina

La de los huevos soy yo.
Atentamente: La gallina.

Ahora con lo del terremoto de Haití ¿Dónde quedaron los adivinadores y brujos vudú cuando se necesitan?

Me cae que todo lo relativo a los magos, adivinadores y toda esa fauna de ocultistas son puras jaladas inservibles, nomás las inventan para sacarle dinero a la gente ¿Se acuerdan cuando Monseñor Bizarro criticaba a Giovannita, la mejor "astrologa" de México? Pues bien, ahora que sucedió el terremoto de Haití ¿Porqué Giovannita o cualquier otro charlatán adivinador no predijo dónde, cuando y como iba a suceder esa catástrofe para poder evacuar a la gente y salvar vidas? Yo digo que ni saben nada y nomás andan explotando la credulidad de la gente para chupar dinero. Si de verdad tienen poderes para predecir verazmente el futuro, entonces todos esos adivinadores son culpables de la muertes que ocurrieron en Haití, porque ya sabían lo que iba a pasar y no le avisaron al gobierno, es mas, ni siquiera avisaron en un programa de chismes para que la gente tomara sus precauciones.

Por otra parte, hay que recordar que Haití es la capital mundial del vudú, una mezcla de religión africana y cristiana; esa unión hace suponer que los brujos vudú tienen atributos mágicos que los hacen poderosos, pero tampoco pudieron preever el terremoto, o no hicieron nada para impedirlo.

Aunque bueno, aún queda una opción para que los brujos vudú puedan reivindicarse: poner a trabajar a sus zombies en las labores de rescate; y si ahorita no hay zombies, pos los brujos con sus rituales pueden hacer una zombificación masiva de los fallecidos, para que ayuden a sus paisanos damnificados.

Tal vez para algunas personas mis ideas pueden ser absurdas, pero creo que son completamente viables en caso de que todas esas creencias de la magia y adivinación sean ciertas, sino ¿de que sirven?

¡La mamá de Lucerito haciendo streap tease!

Pos ora me salen con que a la señora Lucero León la videograbaron encuerándose pa' su viejo(ella es la mamá de Lucerito, una actriz, cantante y emblema del teletón que con el escándalo que han hecho los medios de comunicación mexicanos, me imagino debe ser reconocida a nivel mundial).

Para todas aquellas almas puritanas le digo ¿que tiene de malo que la señora ande aventándo el calzón, a poco ustedes no hacen loqueras sexuales en la intimidad de su alcoba? Lo que de verdad hubiera sido escandaloso es que la hubieran cachado haciendo sus bailes en un table dance o en un prostíbulo. Yo creo que esta bien que no se reprima sexualmente y que haga lo que se le antoje. Tengo entendido que la señora es muy puritana y religiosa, pero no se preocupe señora, como yo soy clérigo le puedo vender indulgencias para arreglar su pecadillo con el Señor (de los Anillos), para que cuando llegue al cielo no tenga broncas (las indulgencias cuestan caras, eso si le advierto).

Para los morbosos que quieran ver a la susodicha desvistiéndose denle click aqui; porque la mera verdad no me atreví a poner el video en mi blog debido a que la señora ya esta pellejuda. Además, les advierto que la doña esta entumida y por lo tanto no se mueve sensualmente(mejor hubieran subido al internet un video de Lucerito desvistiéndose).

Apuntes sobre el Dos Caras Jr

El Dos Caras es un luchador fregonsote de fama internacional, hermano del Mil Máscaras y del Psicodélico. Ellos fueron pilares de las luchas allá por las décadas de 1970 y 1980. En aquellos años, los luchadores eran muy cuidadosos para no revelar su identidad, por lo que el misterio de sus rostros siempre ha sido una incógnita interesante que rodean a los enmascarados, sobre todo a aquellos que son leyendas.
Sin embargo, el tiempo sigue su curso y las estrellas de antaño tienen que dejar su lugar a las nuevas generaciones, para lo cual el Dos Caras entrenó a su hijo para que luchara enmascarado, obviamente bajo el nombre de Dos Caras Jr, quien ha desarrollado su carrera en circuitos independientes y en el extranjero.
Este vato tiene un gran compromiso a cuestas, porque lleva la responsabilidad de sacar a flote el nombre que heredó de un luchador legendario como su padre; sin embargo, nomás vean estos desfiguros:



Luego también le hace al Kick Boxing, donde ha peleado principalmente en Japón. Véan nomas como ya andaba revelando su identidad, por eso así le fue con Mirko "CroCop" Filipovic, un desgraciado croata bueno pa' los trancazos:



Aunque no todo es tan malo para Dos Caras Jr, véan como le dobló el brazo a este japonés (aunque en la revancha Dos Caras Jr perdió):



Hay que reconocerle al Junior enmascarado que se debe tener valor para entrarle a los fregazos tal como él lo hace, pero lo que no consiento es que ahora anda luchando en Estados Unidos ¡¡desenmascarado!! Aquí tienen a Dos Caras Jr. al descubierto, conocido en las luchas de EUA como "Alberto Banderas".



Como es posible que haya hecho a un lado el legado de su padre sin haber perdido la máscara en un combate de apuestas, es triste que no haya valorado la estirpe a la que pertenece.

El mercantilismo del Hijo del Santo

Como ustedes deben saber, Monseñor Bizarro es un admirador de la lucha libre, sobre todo porque es una parte importante de la cultura popular mexicana. Muchos de nosotros crecimos asistiendo a las funciones de luchas o viendo las estrambóticas películas de enmascarados, lo cual en muchos casos nos forjó como personas e inconscientemente nos permitió identificarnos como parte de la sociedad mexicana; sin embargo, mi sermón del día de hoy aborda la siguiente reflexión ¿Que sucede cuando se pretende lucrar con nuestros sentimientos luchístico-patrióticos?

Creo que el ejemplo más emblemático es el caso del Hijo del Santo (de aquí en adelante abreviado como EHDS, porque me da flojera escribir todo el nombresote). Aparte de ser heredero de la máxima leyenda del pancracio nacional, no cabe duda que es un buen luchador, y además se reveló como un gran empresario al explotar exitosamente su marca de El hijo del Santo. Me llamó mucho la atención esa historia que el propio EHDS relata sobre uno de los motivos que lo impulso a iniciar su carrera en los negocios: hace años al estar con unos vendedores de máscaras, no le quisieron hacer un descuento en la adquisición de una máscara ¡del hijo del Santo!, por tal razón decidió asegurar que su nombre e imagen tuvieran derechos registrados a su favor, para explotarlos libremente y de esta manera ha creado un cafe, tiendas donde encuentras productos oficiales y hasta da conferencias.

Creo que lo que ha logrado EHDS es digno de elogio y reconocimiento, además le ha permitido ser dueño de su propio destino al no ser esclavo de empresas; sin embargo, creo que ese mismo sentido empresarial es el que le ha cegado y quitado sensibilidad para con la raza. Me explico con tres ejemplos:

1.- Si vas a una función de luchas, afuera hay vendedores que te ofrecen máscaras de diversos precios según la calidad de la tela, que obviamente no es seda o satín. Sin embargo hay algunas de espuma que estan bien hechas, y que en promedio cuestan alrededor de 100 pesos. Hace un par de semanas estuve en la tienda oficial de EHDS en la terminal 2 del aeropuerto de chilangolandia, y la misma máscara de espuma costaba 200 pesos; si bien es cierto que en la tienda oficial se cuenta con la ventaja de ser confeccionada bajo estándares especiales, la verdad es que siento que esos detalles que en realidad son mínimos no justifican que la máscara se venda al doble. Luego en la misma tienda hay otras máscaras que cuestan como 600 pesos que son iguales a las que usa EHDS para luchar, pero eso ya mas bien es un lujo porque yo ni lucho, además si me la pongo y me subo a un ring con ella, capaz que el Hijo del Santo me demanda. Hay otras máscaras que cuestan como 3 mil pesos, pero esas ya ni soñarlo, ese dinero tengo que emplearlo en comer, pagar productos y servicios de mi vida cotidiana, así como sufragar los gastos para adquirir vinos de consagrar y disfrutarlos con mis amiguitas.

2.- En el mes de septiembre, en la ciudad de Durango se ofreción un homenaje al Santo Sr. en la biblioteca del Calvario, donde se realizaron diversas actividades. En el periódico de El Sol de Durango, el periodista Mariano Alvarado en su columna Tip Tip, dio a conocer que se invito a EHDS al homenaje, mostránose muy entusiasmado y que aceptó venir al evento, si se le pagaba la cantidad de 30 mil pesos. No sé si sea verdad, pero lo que si es cierto es que EHDS cobra por dar conferencias, tal como se puede comprobar en la parte inferior su pagina web oficial.

3.- El Santo tuvo como 10 hijos oficiales, pero EHDS fue el único que se dedico a la lucha libre. Actualmente hay un luchador llamado Axel que es nieto legítimo del Santo, pero EHDS le ha prohibido legalmente usar esa denominación porque ya la tiene como marca registrada, e incluso se dice que eso ha provocado un conflicto familiar. Independientemente de que el último chisme sea verdadero, creo que moralmente es injustificable que EHDS no le permita a su sobrino que también obtenga beneficios económicos o de otra índole, por usar el nombre del Santo.

Por todo lo anterior, concluyo dictaminando que si bien es cierto que muchos fanáticos queremos tener algo de nuestros luchadores favoritos como máscaras, posters, tazas, llaveros, etc, con el fin de identificarnos con ellos y demostrarles nuestra admiración por su trabajo, no es para que les pongan precios estratosféricos inaccesibles para el pueblo; el producto será muy original y aprobado oficialmente, pero fuera del alcance de las clases populares quienes a final de cuentas con su aceptación son quienes forjan a los ídolos en la lucha libre. La mercancía oficial ahora se ha convertido en productos hechos para satisfacer la curiosidad de la aristocracia.

Por otra parte, creo que la voracidad empresarial de EHDS lo ha cegado al grado de olvidar los orígenes populares de donde proviene su leyenda, al grado de entrar en una disputa caníbal con su sobrino.

Por tal razón y a manera de venganza, sentí cierta satisfacción cuando en un evento donde el Hijo del Santo con motivo de la conmemoración de sus 25 años de carrera, cuando daba a conocer que era el dueño absoluto de la marca de Santo, el enmascarado de plata, en eso llego el inconmensurable luchador LA Park y (por otras razones) le puso unas buenas cachetadas al mercantilista Hijo del Santo, vean:

Y por si eso no fuera suficiente, el Blue Demon Jr también le puso una buena guantada:

De éste último video, me encanta que el Cien Caras Jr sin tener nada que ver, no desaprovecha la oportunidad para atacar al Rayo de Jalisco Jr (hay que recordar que el Rayo desenmascaro a su padre, Carmelo Reyes 100 Caras sr).

Comic reseña - El clan de Fango

Comic - Batman.
Editorial - Vid.
Año - 1998.
Argumento - Alan Grant
Dibujo - Norm Breyfogle


LA HISTORIA
Tres vatos y una ruca (todos bien locos) por diversas circunstancias tienen un punto en común: el fango, y no es que su vida sea un lodazal (bueno, mas o menos), sino que en el transcurso del tiempo han tenido relación con ese elemento viscoso. Como todos son bien comodinos, en lugar de tener trabajar productivamente para servir a la patria, se van a lo fácil y se convierten en rateros; todos viven en ciudad gótica pero cada quien anda por su propio lado, aunque eso no es obstáculo para que Batman los ponga en su lugar.

En una de esas noches sin quehacer y como la pereza es la madre de todos los vicios, los cuatro fangos deciden unirse para partirle la mandarina al hombre murciégalo (como no se juntan para ir a buscar trabajo, o autoemplearse mediante la creación de su propia empresa).

Los cuatro holgazanes de esta historia son:


Fango I.- Un ruco de la década de los 50 que se siente el mejor actor del mundo, pero en realidad es un protagonista de películas de terror de serie B.

Fango II.- Un raterillo que por casualidad adquiere poderes, mediantes la aplicación de un barro milagroso que se encontró en un barco hundido (como de esos productos que venden por TV).

Fango III.- Un científico que está más feo que un fin de quincena, y como además no tiene dinero pos la mujeres con mayor razón no se le acercan. Por ello, en lugar de hacerse cirugía plástica (ya ven como quedan las artistas mexicanas con esas operaciones), mejor decide experimentar con una sustancia derivada de la sangre de Fango II, pero en lugar de quedar guapo se convierte en un monstruo.

Fango IV.- Una vieja que es el resultado de un experimento genético con la sangre de Fango III.


VEREDICTO BIZARRO
*En ese entonces los comics de editorial vid eran publicados en un formato pequeño, con esta serie se dió el cambio a tamaño media carta, que permitía apreciar mejor los dibujos y brindaba mas espacio para los textos.




* Se me hizo muy apropiado que a manera de prólogo, se publicaran las historias previas de los tres fangos para conocerlos mejor.

* El argumento es de Alan Grant es magnífico, porque tomó la historia de cuatro personajes insulsos para crear una historia trágica, cómica e incluso ¡romántica! A destacar los diálogos entre Fango III y su novia maniquí, los diálogos con ínfulas de grandeza de Fango I, y ese ritual donde quieren resucitar a Fango II mezclándolo con agua.

*Los dibujos de Norm Breyfogle son estupendos, de hecho creo que ha sido uno de los mejores dibujantes que ha tenido Batman en su historia. Nomás vean como experimenta con los cuadros y la fusión de las imágenes, y el rostro del Batman es impactante:


Acá de éste lado, Batman impresionándonos con sus habilidades detectivescas:


Y el final, con ese indescriptible beso entre Fango III y IV, en un romántico atardecer.


* La búsqueda de una caricia femenina por parte de Fango III es a la vez hilarante y lastimera; desde que era humano quería tener una vida sexualmente activa con una mujer, pero el destino siempre se lo negó (bueno, siquiera no se hizo joto). Me encanta ese detalle cuando Fango III se irrita, porque dentro de él surge un incontenible fuego interno que lo urge a expulsarlo para que no lo consuma, y por ello debe entrar en contacto físico con un cuerpo humano, pero como en ese estado de excitación su fango se transforma en una especie de ácido viscoso, derrite a quienes toca. Para mí, eso es una analogía de nuestros calenturientos instintos sexuales, porque cuando andamos jariosos tenemos que saciar nuestro fuego interno haciendo el amor, para no quedarnos bufando de calientes (o de lo contrario tenemos que hacernos justicia por nuestra propia mano), nomás véanlo:

Una gran historia que no cambiará nuestra forma de vida ni es un parteaguas en la historia del género, pero creo que es tremendamente entretenida, además de mostrarnos cómo deben desarrollarse las buenas historias dentro del mundo del cómic.
.


Yo le pongo un 10 de calificación.

Reseña película - Avatar

Director: James Cameron.
Año: 2009.

De que se trata:
Avatar = Ecología + Romance + Espectaculares efectos especiales + El guión de Aliens el regreso.

Calificación: 8
4 puntos por las impresionantes escenas de acción, me dejaron con el hocico abierto, sobre todo donde salen los animales voladores y el bombardeo del árbol.
2 puntos para el coronel Miles Quaritch interpretado por el actor Stephen Lang; tiene mucho carácter y es un personaje prominente, aunque no aparezca constantemente en la pantalla.
1 punto para el filme en su versión en tercera dimensión, porque siento que lo impulsa bastante bien para amplificar la experiencia visual.
1 punto para la actriz Zoe Zaldaña en su personificación de Neytiri, la protagonista; mamacita no le hace que seas panista yo si me dejo que me des unas buenas mordidas salvajes.

Veredicto Bizarro:
* Ya me estoy haciendo ruco, en una de las escenas donde los nativos están defendiéndose de los invasores para proteger su tierra y su pueblo, me dieron ganas de llorar.
* El director de cine James Cameron es uno de los cineastas más fregones en la historia, y uno de mis ídolos cinematográficos. Todas sus películas (incluyendo la de piraña 2, una cinta de serie B que en realidad no fue dirigida totalmete por él) son logros técnicos y un viaje emocionante que te meten de lleno a sus historias, aunque sean cursis como la de Titanic. Debido a que Cameron me tenía acostumbrado a películas redondas en todos los sentidos, ahora que en Avatar se autoplagio escenas, personajes y conceptos de su cinta Aliens el regreso, como que me decepcionó un poco y por eso no le puse un 10. Pero de todos modos sigue siendo el maestro.

* Cuando logró la consagración filmica con Titánic, el buen james Cameron se dedicó a viajar por el mundo, explorar los océanos, producir documentales como ese de la vida de Jesucristo, y a seguir inovando en el mundo de los efectos especiales; toda esa experiencia rindió frutos en Avatar, donde queda bastante claro que se preocupa por la amenaza que significan las grandes empresas que en su voraz apetito por obtener ganancias financieras, no les importa dañar los recursos naturales de la madre tierra.
* En la revista Cinepremiere, estuvieron generando expectativas muy altas con Avatar, al grado de casi casi aseverar que cambiaría la forma de ver cine; incluso en una entrevista que James Cameron ofreció exclusivamente a dicha revista, él mismo comentó que no era para tanto, pero de todos modos los vatos de Cinepremiere estuvieron agitando las aguas. La cinta es buena pero no tanto como lo cacaraqueaban, aunque en su defensa debo decir que en 11 años que tengo coleccionando esa revista, no he estado de acuerdo con ellos en pocas ocasiones; al mejor cazador se le va la liebre.

Por último, les dejo el avance y les recomiendo que si van al cine a verla, vayan a la función en tercera dimensión.