Reseña - Alien vs. Depredador 2

Amables lectores de éste religioso blog casero. Como ustedes seguramente ya se habran dado cuenta, su servidor Monseñor Bizarro es un cinéfilo de corazón, aunque estoy semi-retirado de las salas cinematográficas por la deplorable actitud de la gente: personas hablando por celular, subiendo las patas a las butacas, masticando palomitas con el hocico abierto, etc. Sin embargo, cuando se exhibe alguna película de mi interés, pos me olvido de esas incomodidades y bajo a reunirme con los mortales en sus cines. Tal fue el caso de la cinta Alien vs. Depredador 2 - Requiem.

Soy un fanático empedernido de la serie de películas "Alien" (la primera es una de mis favoritas de todos los tiempos); y las dos peliculas del Depredador se me hicieron gloriosas. Por eso, hace unos años cuando supe que se iba a realizar la primera peli donde se peleaban éstos dos monstruos, casi me desmayo de la emoción. Sin embargo, cuando fui al cine a verla casi me desmayo pero de la pena ajena: la historia era ridicula porque supuestamente los antiguos indígenas mexicanos adoraban a los depredadores como dioses (que idea tan estúpida), y las pirámides eran una especie de incubadoras de extraterrestres. Por si eso fuera poco, se supone que una de esas pirámides se encontraba ¡En la antártida! Sobra decir que sali eschando pestes de esa porquería.

Pos ahora salió una segunda parte de aquella decepcionante película. Cuando compré el boleto de cine para irla a ver, pensé: La continuación de la pelea de mis mostros favoritos no puede estar peor que la anterior, seguramente Alien vs. Depredador 2 ahora sí va a estar chida. Pero ¡¡Oh decepción!! No solo esta peor, sino que es una de las películas más insípidas y ridículas que he visto EN TODA MI VIDA.
Pos sucede que mis bienamados Aliens por fin llegan a la tierra, pero de la forma más boba posible. Y no solo eso, sino que ahora fueron convertidos en mostros para espantar adolescentes jariosos, rebajando al insigne Alien a la categoría de un Jason (Viernes 13), o Freddie Krueguer (Pesadilla en la calle del infierno).
Ni siquiera las escenas de combate estan buenas; es más, se me hace que el filme Santo contra los marcianos tiene más adrenalina y acción.
Y por si eso fuera poco, los novatos directores del filme (unos hermanos que se apellidan Strause) se atrevieron a crear un mostro nuevo llamado Predalien, que es la mezcla de los protagonistas de la cinta, y que en realidad se me hace una criatura muy predecible y ridícula. El nuevo monstruo mas bien parece uno de esos negros que tocan en grupos de reggae:

Lo unico rescatable de esta cinta es que podemos ver al Depredador desempeñando muy bien su faceta de cazador.
Dentro de un rango de 0 a 10 puntos, yo le pondría a esta infame película un cero. En vez de que vayan a desperdiciar su dinero y su tiempo para ver esta cinta, mejor vengan a misa a mi catedral, y el dinero que pensaban gastar en el cine, déjenmelo como limosna.

Reseña CD - Grandes éxitos de Queensryche

Hace mucho que no me aviento una reflexión sobre heavy-metal, nomás ando de chismoso en otros asuntos. Por tal razón, voy a regresar a mis fueros para reseñar un disco de nuestra música sacra: el rock pesado.

Grupo: Queensryche
Disco: Greatest Hits
Año: 2000


Monseñor opina sobre el grupo: Pos la verdá que Queensryche se me hacen una banda excelente. No soy un ferviente seguidor, pero he escuchado varios de sus discos y he comprado otros tantos. El único pero que les pongo, es que últimamente han reciclado mucho su propia música e ideas; por ejemplo, acaban de sacar un disco de covers, una recopilación de éxitos, otro en vivo, sacaron una innecesaria segunda parte de su álbum más exitoso Operation: Mindcrime, etc. No le han puesto mucho empeño en explotar el factor que les llevó a ser grandes: su originalidad.
Dentro del mundo del metal existe una corriente denominada Metal Progresivo, que se caracteriza por mezclar características precisamente de la música progresiva: composiciones musicales complejas, cambios de ritmo vertiginoso, virtuosismo de los músicos, uso de teclados, experimentación, letras introspectivas o con temática filosófica o cultural, etc.; además, incorporan elementos de otras medios como el teatro, la pintura,etc. Pues bien, dentro del metal progresivo existen 3 grupos que son considerados como los cimentadores de éste subgénero del metal: Fates Warning, Dream Theater y por supuesto Queensryche. A su vez, éstas bandas en sus inicios tuvieron una fuerte influencia de los maestros Iron Maiden.
Queensryche ha visitado nuestro país, la última vez fue en el año 2000 acompañando a Iron Maiden y fueron abucheados injustamente por los “seguidores” del Maiden. Hace como dos años iban a venir nuevamente a México, pero cancelaron la gira.


Y sobre el disco: Es un álbum recopilatorio que incluye temas desde sus primeros discos donde se nota una influencia muy fuerte de Iron Maiden, luego vienen otros donde ya se nota que van forjando un estilo propio, hasta llegar a su etapa experimental donde ofrecen canciones verdaderamente especiales; es decir, puedes ir escuchando el crecimiento del grupo a través de su música. También se incluyen un par de temas inéditos muy buenos. Monseñor Bizarro recomienda las siguientes canciones:
Take hold on the flame.- El grupo aun suena a Iron Maiden, pero la rola tiene mucha garra y potencia, con el vocalista Chris DeGarmo aventándose unos gritotes espectaculares.
Walk in the shadows.- Una rola con mucho ritmo y actitud.
Jet city Woman y Empire.- Queensryche en plena madurez, mostrando dominio de su estilo. Mu recomendables.
Chasing blue sky.- Hasta entonces solo estaba disponible en los cd’s de japoneses del álbum Promise Land. Gran balada ritmica.
Someone else?.- Es la rola que más me gustó del disco, bien fregona con guitarras muy potentes y una letra que ni mandada a hacer para su servidor.


Veredicto Bizarro: La propuesta musical de Queensryche es melodiosa, progresiva y accesible pero con la fuerza del buen rock, aqui no hay guitarras estridentes ni vocales "gruñiendo". Si no conoces la música del grupo, este disco es excelente para darles una oportunidad porque ofrece canciones emblemáticas de la banda. En un rango del 1 al 10, yo le pondría una calificación de 10.

Se hacen exorcismos

Monseñor Bizarro ofrece a toda la comunidad su servicio de exorcismos. Estoy capacitado para expulsar espíritus y diablos de cualquier calaña, desde simples duendes o espiritus chocarreros, hasta poderosos demonios mayores.

El Señor (de los Anillos) me ha conferido la facultad de actuar en su nombre y representación para sacar espíritus de cualquier clase de cuerpo, pero mi especialidad son los cuerpos de las mujeres, aunque también practico exorcismos a gatos, perros, etc., MENOS A SUEGRAS. Se hacen exorcismos a domicilio, pero la tarifa es más alta.

Cuento con cédula profesional para ejercer la profesión de exorcista, emitida por mi compadre el Papa Alejandro VI (Rodrigo Borgia). He sido asesor en películas como El Exorcista, La Profecía, El Bebé de Rosemary, El Exorcismo de Emily Rose, Vacaciones de Terror, Santo contra la magia negra y Perico el de los palotes.

Ellas son una muestra de los trabajos que he realizado, y mi mejor carta de recomendación:

ANTES DEL EXORCISMO


DESPUES DEL EXORCISMO


ANTES DEL EXORCISMO


DESPUES DEL EXORCISMO

ANTES DEL EXORCISMO

DESPUES DEL EXORCISMO

Ah jijos! Con respecto al último caso, quiero decirles que hago exorcismos, no milagros.

Vitaminas para la cola

Apreciable grey bizarra de mi catedral: pos ni modo, a cada capilla le llega su fiestecita y a partir de hoy hay que regresar al papel de esclavos en el trabajo. Lo siento por ustedes, por que yo vivo de sus diezmos, asi que trabájenle duro pa’ que yo pueda seguir comiendo y gozando la buena vida gracias de sus limosnas, jajaja. Para los que no checaron mi pagina web en vacaciones, les recomiendo que después de leer este artículo, revisen más abajo para checar las reseñas de la serie "Maestros del Horror".

Pasando a otra cosa, les platicaré que hoy por la mañana jui al baño y me aventé una buena zurrada. Cuando iba a agarrar papel pa’ limpiarme la popó del rabo, me lleve la desagradable sorpresa de que ¡¡No había papel higiénico!! Regularmente me llevo un periódico para leerlo mientras “libero a Willy”, y en esta ocasión me hubiera servido como sustituto del rollo. Sin embargo, hoy traía un libro del Maestro Carl Sagan, y pos ni modo de arrancarle hojas pa’ limpiarme (si fuera un libro de Carlos Cuauhtémoc Sanchez, Dan Brown, J.J. Benítez o Guadalupe Loaeza de volada lo hubiera utilizado ¡Jajajaja!).






Ante tales circunstancias, tuve que improvisar usando fugazmente mi mano. Ya sé que es repugnante pero era una emergencia, ni modo que me subiera así nomás los calzones y la sotana, los iba a batir de caca. Total que fui por unos rollos al almacén de mi catedral, y hasta ahorita me di cuenta que los criados compran un papel higiénico de la marca Kleenex tipo Cottonelle, pero lo que verdaderamente me asombró fue que en el empaque se puede leer que el papel tiene ¡¡Vitamina "E"!! Ah jijos, eso si me sorprendió más que si me hubiera dado diarrea haciendo el amor ¿Para que demonios le sirve la vitamina E a nuestra cola? Me supongo que para evitar las rozaduras, pero quede bien intrigado con esa revelación, por lo que revisé mas detalladamente el empaque, pero no venía información adicional, solo la página en internet.
Pos ni tardo ni perezoso accedí a la dichosa página web (para los que pregunten, ya me había lavado las manos), y cuando accesas, el inicio es casi casi celestial: se presenta una animación donde sale un rollo de papel de baño surcando los aires, y después al fondo se encuentran unas hermosas praderas de algodón (así me hubiera llegado el rollo cuando más lo necesitaba). Bueno, pues ahí encontré lo siguiente:

Cottonelle Línea Dorada VE-400. El único higiénico del mercado que te ofrece vitamina E, ideal para el cuidado de la piel.

Pero no había más información, y ya estaba sumamente intrigado en saber los beneficios que otorga la vitamina E a nuestros traseros. Por tal razón, nuevamente volví a revisar el empaque, y me di cuenta que venía un numero 01-800. Pos que marco inmediatamente y una grabación me mandó con una señorita (bueno, no sé si sea señorita, pero era una mujer, pues). La plática se desarrolló de la siguiente manera:

Telefonista: Buenos días, usted está llamando a la compañía kleenex, le atiende --- (no me acuerdo del nombre por que lo dicen muy rápido), ¿En que puedo servirle?
Monseñor B: Hola hija buen día, que el Señor (de los anillos) te bendiga. Soy Monseñor Bizarro.
Telefonista.- ¿Perdón?
Monseñor B. – No soy cualquier padrecito, soy el excelentísimo Monseñor Bizarro. Hija pos tenga una duda muy grande respecto al papel de baño modelo Cottonelle Línea Dorada VE-400 ¿Para que le ponen vitamina E, se supone que fortalece el ano o que onda?
Telefonista . – Viejo baboso, cochino, no llame para hacer ese tipo de bromas, ya tenemos identificado su número telefónico e interpondremos una demanda en su contra.


Pos después de regañar a esa vieja chismosa por grosera y por mala atención al cliente, fui a la biblioteca para saber que es la vitamina E y como sirve a nuestro organismo. Primero busque en el libro Naturalys conocimientii dela Panza é culo, pero no encontré nada de utilidad.

Posteriormente fui al diccionario y me encontré ésta definición:

Vitamina E.- Llamada también tocoferol, esta vitamina liposoluble esencial para el organismo es un antioxidante que ayuda a proteger los ácidos grasos. Así cuida al organismo de la formación de moléculas tóxicas resultantes del metabolismo normal como de las ingresadas por vías respiratorias o bucales. Evita la destrucción anormal de glóbulos rojos, evita trastornos oculares, anemias y ataques cardíacos.
Se encuentra principalmente en la yema de huevo, aceites vegetales germinales (soya, cacahuate, arroz, algodón y coco). Vegetales de hojas verdes y cereales y panes integrales.
No son habituales los excesos ni defectos de esta vitamina en el organismo si su consumo tiende a ser proporcional al de grasos poliinsaturados. Dado que su presencia elimina sustancias tóxicas, ayuda a remover las ingresadas al organismo por los fumadores.

Pos la verdá quede peor. Según lo que dice el primer párrafo ¿Se evitan padecimientos de la sangre, ojos y hasta del corazón, solo con frotarse el fundillo con papel vitaminado?

La parte final del tercer párrafo dice que la vitamina E elimina sustancias tóxicas, pero ¿Qué no se supone que cuando nos limpiamos la cola, el papel es el que remueve las “sustancias tóxicas”, la vitamina E entoces será una especie de aditivo?

¿No sería más fácil que los fabricantes del papel de baño Cottonelle Línea Dorada VE-400, mejor regalaran unas píldoras con vitamina E, para que nuestro organismo lo aprovechara internamente? Por que así como esta actualmente, la vitamina nomás se queda embarrada en la coliflor. Sería cuestión de preguntarle a los usuarios que si después de frotarse con el papel, sienten que la vitamina "penetra" en su ser ¡Jajaja! Además ¿Existiran pañales y toallas femeninas con vitamina E?

La mera verdad estoy muy confundido, prefiero no usar ese papel hasta que sepa bien cuales son sus consecuencias. Mientras tanto, usare papel con el que envuelven las tortillas.

Estoy seguro que todo eso de la Vitamina E no es mas que un truco publicitario, para hacernos creer que ese papel de baño es grandioso, y cobrarlo más caro.

Y por último, para los que duden de la existencia del papel higiénico vitamínico, aquí les dejo la liga para que chequen el producto en la página oficial de Kleenex.

Maestros del Horror reseñados

Ahora si voy a compartirles mi docta opinión sobre la dichosa serie Maestros del Horror, que ya comentamos anteriormente. El único episodio del que no voy a hablar es El niño del sótano (Fair haired child), por que no lo tengo. Además, me reservaré tres episodios para dedicarles un amplio estudio porque se me hicieron los más interesantes.

Pos creo que la serie cuenta con buenos directores, pero tomando en cuenta sus películas anteriores, la influencia que han tenido en el género y su capacidad de provocar verdadero miedo, creo que los únicos que merecen el calificativo de MAESTROS son: John Carpenter, Dario Argento y Larry Cohen.

Y sin el ánimo de estar de criticón, les diré que a los productores de la serie les faltó incluir a otros directores fregones como George Romero (creador de los zombies tal y como los conocemos actualmente), o Wes Craven (quien ha filmado películas emblemáticas como La última casa a la izquierda, La serpiente y el arcoíris, o Pesadilla en la calle del infierno con el famoso Freddy Krueguer).

Antes de empezar a reseñar, les adelanto que me llamó la atención que varios de los episodios giran en torno a la mujer (les digo, nos traen juídos). Y por último, me sorprendió que no hay ninguna historia de vampiros; el mostro más popular en ésta ocasión fueron los zombies.
Bueno. El rango de calificación es de 1 a 10 puntos, y el mínimo para aprobar es 6 puntos ¡¡Empezamos, nueve reseñas de un jalón!!


Episodio: Quemaduras de cigarro (Cigarette burns).
Director: El venerable John Carpenter.
Porqué se le considera Maestro del horror: Por haber filmado algunas de las películas más representativas del género, como Halloween (1978), La cosa del otro mundo (1982), En la boca de la locura (1995), Vampiros (1998).

De que se trata: Un coleccionista de pelis de terror contrata a un cuate pa’ que le consiga una cinta maldita, que causa estragos entre quienes se atreven a verla.
Veredicto: Pos la peli está muy buena, Carpenter demuestra porqué sus chicharrones truenan, y los iniciados en el género encontrarán muchas referencias que los harán disfrutar aún más esta producción. A destacar la forma en que la paranoia se va apoderando progresivamente de la película, hasta llegar al final donde vemos tripas en el proyector ¡¡Literalmente!!

Calificación - 10 puntos, desglosados de la siguiente manera:
5 puntos porque la cinta tiene ese sabor inconfundiblemente apocalíptico, que solo John Carpenter sabe cocinar.
2 puntos por el personaje del ángel; a pesar de que es un ser divino, se ve enfermizo y agobiado por las friegas sufridas.
2 puntos por la escena de cine snuff.
1 punto por el final, creo que después de presentar una historia que aparentemente puede ser confusa, Carpenter cierra atinadamente sin cajetearla.


Episodio: Incidente en una carretera perdida (Incident on and off a mountain road).
Director: Don Coscarelli.
Porqué se le considera Maestro del horror: Realizó la película de culto Phantasm (1979), y otra muy buena llamada Bubba Ho-Tep (2002).
De que se trata: Un loco secuestra gente para matarla y ponerla de adorno afuera de su casa.
Veredicto: Este episodio es muy pero muy predecible, la historia ya está más quemada que un político mexicano, y no hay nada nuevo salvo que la protagonista esta guapa y se defiende bien de las agresiones del vato loco. Lo único que salva a esta producción es el excelente oficio del director, quien hace gala de su experiencia para hacernos perdonar una historia tan trillada.

Calificación – 7 puntos, desglosados de la siguiente manera:
3 puntos por la brillante escena donde aparece por primera vez el maloso Moon Face (en español cara de luna, ridículo nombre). Se me hizo tenebrosamente impresionante como trae de las greñas a una vieja chillona, y se avienta un brincote como si fuera un chapulín para empezar a tirarle filerazos a la protagonista.
2 puntos por la imagen del malo, su fealdad luce bien. Aunque insisto, si la historia hubiera sido mejor, el malo hubiera causado más miedo.
1 punto por la aparición de Angus Scrimm, el aclamado Tall Man de la película Phantasm. Su papel es pequeño, pero siempre es grato ver a los viejos conocidos, aunque sea un ratito.
1 punto por la historia paralela, que nos muestra los antecedentes de la protagonista.

Episodio: Tan espeso como el chocolate (Chocolate).
Director: Mick Garris.
Porqué se le considera Maestro del horror: Pos la verdá no sé, si nomás ha hecho puras adaptaciones cinematográficas chafas de novelas de Stephen King. Además se aventó una de las escenas más jaladas que he visto en una película de terror, ya que en su filme Sonámbulos (Sleepwalkers – 1992), a un policía lo matan clavándole un elote en la espalda ¡¡Jajaja, que no manchen!!
Un momento, ya me acordé porque ponen a Mick Garris como Maestro: es el productor ejecutivo y creador de la serie Maestros del Horror. No pos si, el que paga manda.

De que se trata: Pos sucede que un compa se conecta mentalmente con una vieja, de tal forma que puede sentir y ver todo lo que ella experimenta: olores, sabores, sonidos, etc.
Veredicto: La historia tenía potencial, pero como el “director” es un aficionado, pos echa a perder todo desde el principio. Nomás échenle, el protagonista es Henry Thomas, el mismo que siendo niño fue la estrella de la película E.T. El Extraterrestre, la peli de Steven Spielberg.

Calificación – 2 puntos, desglosados de la siguiente manera:
1 punto por una escena hilarante. Recordemos que el actor principal está conectado psíquicamente con una mujer, y puede sentir lo mismo que ella. Pues bien, cuando le están haciendo el amor a la chica ¡¡¡Nuestro protagonista también siente lo mismo, Jajajajajajajajaja!!!
1 punto por el encuentro final de los protagonistas. Cinematográficamente hablando, creo es lo único rescatable de la cinta.
Episodio: La Quimera (Deer Woman).
Director: John Landis.
Porqué se le considera Maestro del horror: Filmó Un hombre lobo americano en Londres (1981), considerada una de las mejores películas de licántropos de todos los tiempos. Ah, y también se aventó el video-clip de la canción Thriller, de Michael Jackson.

De que se trata: Unos cuates están apareciendo asesinados misteriosamente. Al parecer, cuando están excitados sexualmente son masacrados por un animal (serán zoofilicos).
Veredicto: John Landis es uno de los pocos directores que combinan efectivamente la comedia y el terror. En el presente caso, hay escenas y diálogos muy buenos, como aquel donde estando en la morgue, la doctora que hace la autopsia hace la siguiente suposición sobre la muerte de una de las víctimas:
El tipo lleva a una mujer a su camión. Trata de tener sexo con ella. La mujer se enoja y se va. Luego llega un venado y pisotea al tipo hasta matarlo ¡¡¡JAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!

Pero precisamente el abuso del humor es lo que demerita la cinta. No era necesario incluir aquellas tomas donde el poli se está imaginando qué fue lo que pasó en los asesinatos.
Por otra parte el final es muy abrupto, parece que ya no les alcanzó el tiempo y tuvieron que cortar de golpe. Recordemos que la mencionada Un hombre lobo americano en Londres, también termina así.

Calificación – 7 puntos, desglosados de la siguiente manera:
3 puntos para la bellísima actriz (y modelo) brasileña Cinthia Moura, quien funge como la mala de la historia. Además de ser muy bonita, tiene un cuerpazo que me provoca pensamientos depravados ¡¡Mamacita, que me mate a mí también!!
2 puntos por el buen desempeño del actor Brian Benben, quien es el poli encargado de la investigación.
2 puntos por la confrontación final entre el protagonista y la mamacita, sobre todo el patadón de presentación ¡Pobre poli, casi avienta el bofe con tremenda patada!


Episodio: La danza de los muertos (Dance of the dead).
Director: Tobe Hooper.
Porqué se le considera Maestro del horror: Se aventó un clásico por el cual siempre será una referencia en la historia del cine: La matanza de Texas (Texas Chainsaw Massacre – 1973), y también hizo Poltergeist, Juegos diabólicos.

De que se trata: En un mundo apocalíptico, unos chavos alocados proveen suministros de drogas a un loco que en su tugurio presenta a teiboleras que son zombies (¡?)
Veredicto: Después dePoltergeist, Tobe Hooper no ha hecho una buena película de terror que valga la pena, a pesar de que se ha esforzado a través de los años. Su trabajo en La danza de los muertos es regular, pero no está a la altura de sus compañeros directores.

Calificación – 5 puntos, desglosados de la siguiente manera:
3 puntos por el ambiente perturbador y caótico del mundo futurista donde transcurre la historia, sobre todo esas escenas donde los jóvenes se entregan a los desenfrenos de la droga.
1 punto por la aparición y buen desempeño del actor Robert Englund, mejor conocido como Fredy Krueguer. En esta ocasión interpreta al dueño del tugurio y padrote de las zombies bailarinas.
1 punto por la danza de las muertas; su baile enfermizo y la música estridente hacen de éste baile algo sórdido ¿Hay alguien que se apunte para un raspadito de éstas zombies-teiboleras? Jajajaja.

Episodio: Vestigios (Imprint).
Director: Takashi Miike.
Porqué se le considera Maestro del horror: Ha filmado algunas de las más llamativa y extravagantes películas de los últimos años, como Audition, Ichi The Killer, Visitor Q, Izo.

De que se trata: Un compa gringo que se enamoro de una prostituta japonesa, anda buscándola en los burdeles del lejano oriente. Ya no la encuentra viva, pero una de sus colegas le cuenta al enamorado como estuvo de gruesa la muerte de su novia.
Veredicto: Pos el director japonés Takashi Miike siempre es sorprendente. He visto varias de sus películas, siempre me saca de onda que se le ocurren cosas bien extrañas, pero lo mejor de todo es que no se repite; por ejemplo, en esta peli desde que presenta el burdel, vemos habitantes con dientes negros de podridos, prostitutas con ojos de colores raros, una enana con sombrero extravagante, conductas enfermizas, etc. El único patrón constante en su cine, es el gusto por la tortura de humanos. Si bien es cierto que los judiciales mexicanos no le piden nada a los torturadores japoneses de Takashi Miike, éste director nipón le agrega características anormales y siniestras a sus personajes.

Calificación – 10 puntos, desglosados de la siguiente manera:
3 puntos por la historia porque como es japonesa, ya de entrada es diferente a lo que nos tienen acostumbrados los gringos, pero además es muy efectiva.
3 puntos por la ambientación siniestra, te absorbe desde que empieza la película.
2 puntos por la buena actuación del protagonista Billy Drago ¡Que bárbaro! Su fisonomía es espeluznante, está tan flaco y demacrado que hasta parece que ya anda muerto.
1 punto por supuesto: las escenas de torturas.
1 punto por el significado de los rehiletes. Qué tristeza… los rehiletes.


Episodio: Cuando los muertos caminen la tierra (Homecoming).
Director: Joe Dante.
Porqué se le considera Maestro del horror: Porque en sus inicios realizó muy buenas películas de terror como Piraña, Aullido y Gremlins.

De que se trata: Este capítulo nos presenta una estupenda historia, donde los militares norteamericanos que han caído en combate en las recientes guerras del medio oriente provocadas por el actual presidente de los EUA ¡¡¡¡Reviven para votar en las elecciones!!!!
Veredicto: Me cae que ésta es una de las mejores películas de la serie. Se me hace que Joe Dante es el director que mejor sabe mezclar el terror y humor, y en esta ocasión se voló la barda. La cinta está plagada de ironías muy buenas, situaciones hilarantes y hasta se avienta dos que tres homenajes para algunos directores del género (por ejemplo, George Romero y Jaques Tourner).

Calificación – 10 puntos, desglosados de la siguiente manera:
5 puntos por la historia, está bien alucinante y además se burla de los medios de comunicación, la forma de gobierno de los gringos, la ambición humana, de los zombies, etc.
2 puntos para la actriz Thea Gill; a pesar de que ya está madura, todavía aguanta unos brincos.
2 puntos por la escena donde el protagonista y su mamá visitan el cementerio, que en realidad es un homenaje a la película esencial de zombies: La noche de los muertos vivientes (1968).
1 punto por el diálogo donde la protagonista quiere revivir al marin muerto ¡¡Jajaja!!



Episodio: Una chica perturbada (Sick girl).
Director: Lucky McKee.
Porqué se le considera Maestro del horror: Este compa ha dirigido un par de buenas películas: May: muñeca diabólica y The Woods. Sin embargo, creo que aún es pronto para llamarlo Maestro.

De que se trata: Unas viejas lesbianas que viven juntas, son visitadas por un insecto exótico que se apodera de una de ellas (Ah jijos!)
Veredicto: Pos el director está obsesionado con el lesbianismo, tal como lo demostró desde su cinta May: muñeca diabólica. El insecto luego luego se nota que es de utilería. El final esta medio sangrón.
A pesar de lo anterior el desempeño de los actores es muy bueno, y la historia se va desenvolviendo de una forma muy aceptable y entretenida.

Calificación – 8 puntos, desglosados de la siguiente manera:
3 puntos para la actriz principal Angela Bettis, quien la neta si se la rifa y se avienta muy buenas actuaciones.
2 puntos por las escenas donde el mostro mata a la casera y al compañero de trabajo de la protagonista; son imágenes aplastantes.
2 puntos por los escenarios. Cada lugar donde se desarrollan las escenas están muy bien diseñados y correctamente arreglados: los restaurantes, las oficinas de trabajo, los pasillos de edificios, la casa de la protagonista, etc.
1 punto por la actuación y diálogos donde las viejas enamoradas hablan por primera vez entre ellas. Su nerviosismo y miedo dan risa.


Episodio: Cuentos de la cabaña desolada (Haeckel’s tale).
Director: John McNaughton.
Porqué se le considera Maestro del horror: Dirigió una película que siempre he visto citada como una de las más terroríficas que se han filmado, que se llama Henry: Portrait of a serial killer.

De que se trata: Un cuate va con una bruja pa’ que le reviva a su esposa que acaba de fallecer (tal vez era recién casado y no sabía lo que estaba pidiendo).
Veredicto: Pa’ los iniciados, la historia está basada en un relato de Clive Barker, y se realizó con la participación de George Romero. Comienza de una forma muy tradicional e incluso hay una grata alusión a Víctor Frankeinstein. Pero conforme avanza la película, va tomando un tono siniestro que se acrecienta con escenas panteoneras, y el final es enfermizo.

Calificación – 9 puntos, desglosados de la siguiente manera:
4 puntos por la historia. No cabe duda que el escritor Clive Barker es uno de los mejores; es interesante observar cómo se toma su tiempo para irle inyectando paulatinamente su buena dosis de terror.
2 puntos para el actor Jon Polito en su papel de Montesquino, un cuate con poderes. Tiene una cara bien chistosa como de cirquero, pero además interpreta muy bien su papel.
2 puntos por la infame escena del panteón. A pesar de que he visto películas perversas de todo tipo, esta escena se me hizo particularmente obscena y vil, tal vez por el tratamiento previo de la historia, y que además me agarró por sorpresa.
1 punto para el bebé. Desconcertante.


Pos ahí esta, ya saben cuales recomiendo y cuales merecen estar en la basura. Si les interesa ver algun capítulo, seguramente lo pueden encontrar barato a la venta en algún supermercado. Solo dejo tres pendientes y que después comentaré ampliamente:

Pesadillas en la casa sombría, de Stuart Gordon.
Su nombre es Jenifer, de Dario Argento.
El conductor y el forastero, de Larry Cohen.

Pos nos leemos en la siguiente ocasión. Que el Señor (de los anillos) los bendiga, y yo también.

¡¡FELIZ NAVIDAD!!

Por favor esta navidad no vayan a andar de borrachotes, cometiendo el pecado de la gula. También ya sé que en ésta época del año hace frío, pero no es pretexto para andar fornicando como conejos.



Espero que por lo menos en esta ocasión, mediten sobre los dones de la navidad, reflexionen sobre la llegada de Jesús a la tierra, disfruten la compañía de su familia, y que no les falte salud. Pero como ya sé que no me van a hacer caso y me mandarán por un tubo ¡¡Por lo menos invítenme a sus fiestesotas!! O por lo menos invítenme una de éstas:

Varios pendientes


Apreciable comunidad metalera de mi catedral:

Es un placer saludarlos nuevamente, aunque sea por este medio. Ayer no estuve en mi programa de Radio X Durango, por que como son tiempos navideños les voy a regalar vino europeo a mis cuates y pos fui a catar algunos que me trajeron ayer, y al final termine medio mareado, por eso mande a uno de mis monaguillos para que fuera a conducir el programa, pero SIN MI AUTORIZACIÓN llevo a mi catedral a otros conductores de radio x, para que hicieran propaganda de sus programas (Ana de Nicotina, Lezli y el Greñas de El Factor), y además no les cobró nada. Desgraciado monaguillo haciéndole publicidad gratis a la competencia, así fueras de acomedido para convencer a la gente para que den sus limosnas en mi catedral.

Dejando a un lado los corajes, el día de hoy tengo varios asuntos que comentarles.

FOTO DEL MES ANTERIOR RECARGADA.- A petición de varias mujeres que me escribieron a mi correo carcajeándose porque unas chavas me agarraron a bolsazos, aquí les dejo la foto del mes anterior ampliada. Ya ni me quiero acordar, esas viejas me dieron unos desgraciados coscorrones que aún me está doliendo la cabeza. Y todo nomás porque con todo respeto les dije que están guapas.

ENCUESTA RADIO X DURANGO.- Pos al egregio señor director de Radio X Durango (sensei Chino) se le ocurrió la brillante idea de poner una encuesta en la página de su estación de radio, para ver cuál de sus programas tiene mayor popularidad. Eso ha provocado diferentes altercados entre los conductores de radio x. Sin embargo, lo que les voy a pedir en nombre del Señor (de los anillos), es que visiten la página de Radio X Durango, y voten por mi programa.
Eso me permitirá demostrarle al Director que yo soy su padrecito, y que además figuro como la principal estrella de su estación de radio, por lo tanto forzosamente tendrá que aumentarme el sueldo. Por si no conocen al director de Radio X Durango, aquí les dejo una foto que nos tomamos el día que me contrató.


FOTOS DE MI CELULAR DE LAS BANDAS DE ROCK EN EL MONTERREY METAL FEST III.- Como platiqué en un artículo anterior, estuve en el espectacular festival de metal de Monterrey, pero no había encontrado unas fotos que tomé con mi celular. Pos ya las encontré y las agregue a las que ya estaban en dicho artículo (les puse una leyenda pa que las identifiquen). La resolución esta chafa pero son fotos que yo tomé con mi celular. Si quieren verlas agregadas al mencionado artículo, hagan click AQUÍ.

PROGRAMA DE RADIO PROXIMA PROXIMA SEMANA.- Ya ven ustedes que en navidad la raza no reflexiona ni agradece el nacimiento del niño Jesús, sino que se ponen borrachotes y se dedican a darle vuelo a la hilacha, pos mejor haré el programa grabado. Tengo un par de entrevistas grabadas, en estos días les aviso quien será nuestro invitado especial.

SOBRE LA ENCUESTA DE LOS POLITICOS.- En esta semana hubo menos votos en comparación con las anteriores, pero los resultados nos ratifican lo que ya sabíamos: los políticos no cumplen sus promesas. A este respecto no abundaré mucho en el tema por temor a represalias, y además ustedes saben que milito activamente en la política. Proximamente les platicaré abundatemente por que la religión si debe participar en la política. Imagínenme de Gobernador o Presidente de la República: Heavy-Metal para todos (a fuerza), clases de rock en las escuelas, conciertos gratuitos con los grupos más chidotes del metal. ¡¡Ahhhh, el paraíso en la tierra!!
No se olviden de votar en la nueva encuesta sobre su platillo preferido en la cena de navidad.

Güeno pos ya me voy, antes del domingo subiré un artículo nuevo, les mando un mail cuando esté listo. Les mando besos a mis lectoras.