Clérigo predicador de Durango, Dgo., Mexico. Mensajero sideral. La democracia no sirve, hay que ser fascistas. Chicas lindas no cover. Si no escribo en 3 meses es porque ya me morí. Comentarios en monsenorbizarro@gmail.com o en el apartado "confesiones", al final de cada sermón.
Et nunc, reges, intelligite, erudimini, qui iudicatis in terram.
Hace unos años conocí a Eliuth, un joven inteligente con futuro prometedor que prestaba sus servicios bajo la (mal)sana guía del egregio Señor Director de Fusión X (léase el Chinito). Como eramos vecinos, pues empezamos a brindar constantemente y nos hicimos cuates. Afortunadamente, Eliuth emigró para otros lados más productivos, y actualmente hace gala de su destreza en una importante compañía. Hace un par de meses me di cuenta que mi compa andaba rolando por países asiáticos, por lo tanto le pedí un informe detallado sobre tugurios que haya visitado, y tuvo la amabilidad de enviarme la siguiente crónica, que enseguida comparto con ustedes. Las fotos y textos son de Eliuth-San:
Era un día lluvioso en Ginza, uno de los distritos más
exclusivos y aspiracionales del Tokyo moderno. Galerías donde podías encontrar
pinturas y autos exóticos: Ferrari, Bentley y Lamborghinieran tan comunes que la gente ha dejado
demirarles con el asombro que yo lo
hacía. Aun con ello, el barrio de Chuo ofrece opciones para toda clase de
niveles y gustos, desde los restaurantes y bares más estrictos en su código de
vestimenta y color de la tarjeta de crédito, hasta los pequeños lugares
enclavados en los recónditos laberintos bajo las líneas del metro, donde igual
confluyen oficinistas que obreros.
Me había decidido visitar este lugar del que poco había
escuchado, más allá de la recomendación de la aplicación de mapas de mi
teléfono, como el sitio más cercano a mi ubicación. Hubo que descender dos
niveles hasta alcanzar la entrada, en ninguno de los escalones podrías atinar
lo que se iba a encontrar tu persona, solamente un par de anuncios con una
escultura similar a una esfinge rodeada de felinos lectores y algunos trazos en
japonés. Mi dominio del idioma, dígase de paso, apenas alcanzaba para dar las
gracias al recibir un servicio, por lo que no estaba preparado.
Desde que abrí la puerta el sitio me impacto, plagado de
esculturas únicas, muñecas andróginas, un antiguo piano, una fogata sobre la
que reposaba un cráneo humano que quiero llegar a pensar era una imitación,
aunque por las características del sitio bien podría ser real y haber sido adquirido
de una fuente legítima (o ilegitima). Caruso sonaba en aquel pequeño lugar,
después vino Fleta, Mado Robin, todos en un sonido perfectamente ecualizado y
nítido, el cual cumplía adicionalmente la función de integrarse como parte del
concepto integral de Zikkai.
Sobre las paredes grabados de artistas locales famosos, esculturas
doradas de mujeres desnudas elaboradas con todo el esmero del fetiche por las
formas perfectas y extrañas. La fornitura compuesta por amplios sofás de cuero
rojo le da un contraste único a las paredes pintadas de negro. El lugar de
primera mano podría parecer saturado en sus formas, en sus intenciones góticas
y oscuras, en la pretensión de la diferencia llenar de todo lo posible cada
espacio, pero no era así, cada una de las piezas tenía una razón de ser, un
deseo único de ofrecer una idea, una imagen para cada pequeña cosa en el lugar.
Sus camareros, mujeres en su mayoría ostentaban la vestimenta
clásica de alguien de la zona, pantalones negros y corbata sobre una blusa
perfectamente ajustada, un corsé discreto que les daba aún más la presencia propia de la elegancia, esa
que no puede fingirse un día, sino que se forja donde crecen las letras y
florece la música auténtica.
La librería frente a mí se presentaba una amalgama única, una
paleta de escritos desde la escenografía del cine mudo hasta la concepción de
fotógrafos extranjeros fascinados con una ciudad a la que insistían en retratar
con un desnudo surreal de sus mujeres. Fuera de estas obsesiones que rozaban en
el pseudo-arte podías encontrar verdaderas joyas inaccesibles en el resto del
mundo, libros como “Dark Stories from Dark Artists”, análisis de películas
obsesivas y de humor negro alrededor del mundo como “Mumsy,
nanny, sonny and girly” o compilaciones de las siempre
incomprendidas visiones eróticas de Richard Kern. Parece que en los sitios
underground japoneses le rinden pleitesía a Lars Von Trier o los clásicos
urbanos como la legendaria “Metropoli”.
Un espresso acompañó mis primeras lecturas y la asimilación
de los sentidos. Pese a estar en un sótano, una ventilación especial permite al
comensal disfrutar de su tabaco favorito; puros y cigarrillos están a tu
disposición por un precio nada módico. Al menos dos horas pasaron para degustar
el obligado sake y agua fría, que me acompañaron a sumergirme en una lectura
profunda de artistas nuevos y desconocidos, para alguien que se jacta estar
dentro de aquel mundillo de artistas alternativos y conceptuales.
Entrada la noche tome mi paraguas y dejé atrás uno de los
lugares más excéntricos y maravilloso que he visitado en toda mi vida, caminé
por las calles de Tokio hasta encontrar el siguiente lugar a visitar, pero
puedo decir de antemano que la experiencia única ahí es irrepetible, que es un
lugar obligado, que su oscuridad ilumina, que no encontrarán un lugar en ningún
otro lado del mundo, pero créanme voy a buscarlo y llegado el momento de
pararme de nueva cuenta en el imperio del sol naciente, regresaré a sumergirme
de nuevo en la oscuridad cultural de “Los diez mandamientos”, que por si no se
lo habían preguntado, es lo que significa 十誡.
Así se anunciaba el ilustre doctor en los periódicos durangueños de la década de 1930. Es el de la esquina superior izquierda.
Su Eminencia Monseñor Bizarro lo publica con admiración y respeto, por haber inventado el suero antialacránico (junto con Isauro Venzor) y cederlo para que el pueblo duranguense pudiera beneficiarse sin costo.
Dénle click a la imagen para verla más grande.
Nunca leo correos electrónicos de moralejas o lecciones para vivir bien, pero hace un par de días no pude evitar uno y encontré un texto con el cual sentí afinidad y lo comparto con ustedes:
Un cura va conduciendo por una carretera cuando ve a una monja en pie en el arcén. Él para y ofrece un aventon que la monja acepta. Ella entra en el coche, cruza las piernas mostrando su belleza.. El sacerdote se descontrola y casi choca con el auto. Después de lograr controlar el coche y evitar un accidente, no se resiste y pone la mano en la pierna de la monja. La monja lo mira y dice:
- Padre, recuerde el salmo 129..
El Padre sin gracia le dice:
- Disculpe, hermana, la carne es débil... y saca la mano de la pierna de la monja.
Llegando a su destino la monja agradece y, con una sonrisa enigmática baja del auto y entra en el convento. Así que llega a la iglesia el padre y corre hacia las Escrituras para leer el Salmo 129, que dice:
"Adelante, persista, más arriba encontrará la gloria del paraíso".
Conclusión: si Usted no está bien informado sobre su trabajo, puede perder excelentes oportunidades.
Hace muchos años cuando los durangueños eran castos y puros abundaban historias de fantasmas, aparecidos y demás fauna sobrenatural,
incluso el diablo realizaba sendas incursiones en nuestra ciudad capital.
Desde mi muy particular punto de
vista, creo que la última leyenda que surgió en Durango que preserva el estilo provinciano
de antaño (casi casi hasta ranchero), fue cuando supuestamente el diablo se
apareció en la discoteca Cyclons para echarse un bailecito, allá por 1990. A mí
me tocó vivir el ambiente de zozobra que se generó debido a ese acontecimiento
sobrenatural, y todo mundo se daba un festín propagando el chisme de boca en
boca y compartiendo sus doctas opiniones al respecto.
Enseguida voy a exponer los “hechos”,
después les comparto algunas conversaciones que al respecto sostuve con mi
amigo Manuel Lozoya Cigarroa, y concluiré con algunas consideraciones de su
Eminencia (o sea, yo).
Pues como ustedes saben, nosotros
los padrecitos andamos viendo al diablo en todas partes, porque si no
combatimos al enemigo, no habría de donde sacarle dinero a la gente para
mantener nuestro austero modo de vida. Ya ven ustedes que allá en la edad media
peleábamos con el diablo a veces incluso cuerpo a cuerpo, luego salieron hartas
brujas como si fueran cucarachas y tuvimos que organizar un escuadrón de ataque
para quemarlas vivas, y luego salieron científicos locos a quienes después ya
no pudimos contener, y siglos después apareció John Lennon y sus declaraciones
impías y luego el rock pesado con esas cosas diabólicas como el “Blanck” Metal.
Como la educación y el conocimiento empezaron a ser más accesibles para la
plebe, a principios de la década de 1990 era más difícil engañarlos, pero hubo
una coyuntura extraordinaria: surgió “el baile prohibido”.
En 1989 se popularizó
mundialmente la lambada, un ritmo brasileño que desde la década de 1970 mezclaba
cumbia y merengue para crear un baile fogoso donde las brasileñas meneaban su
colita abrazando a su pareja, dándose unos arrimones de locura. Esas danzas hubieran permanecido en las junglas brasileñas de no haber sido por un grupillo
llamado Kaoma, quienes tuvieron éxito mundial gracias a su canción llamada Chorando
se foi (en español “Llorando se fue”), chéquenlos:
Debido a que en ese tiempo en
Durango ya empezábamos a ser “ciudadanos del mundo” (jajaja), pos nos empezó a
llegar esa moda fuereña y nos recetaron esa canción hasta el hartazgo en
portugués, español e inglés tanto en la radio como en la TV. Incluso los cines
durangueños exhibieron la cinta “Lambada, el baile caliente”, y como en
aquellos tiempos las funciones abarcaban 2 películas, los finos programadores
cinematográficos tuvieron el acierto de acompañarla con otra cinta que tuviera
el mismo nivel jarioso: “Salsa”, protagonizada por Robby Rosa (ex Menudo),
nomás vean:
Después ya hasta le encontraban
propiedades terapéuticas al baile prohibido (pos con esos arrempujones cómo
no):
En aquellos tiempos los centros
de diversión juvenil eran las discotecas, cuyo equivalente actual serían los
antros, pero con la remarcable diferencia que las discotecas contaban con una
pista de baile (no que ahora los jóvenes nomás acuden a ponerse borrachos); y
por supuesto, los muchachos durangueños se convirtieron en expertos bailadores
de lambada. Pa’ pronto los de Cyclons, la discoteca más popular de ese tiempo,
empezaron a organizar concursos espectaculares como este:
Como toda esa orgía de baile no
tenía control, múltiples asociaciones religiosas y de padres de familia
protestamos porque esas cosas lujuriosas atentaban contra las buenas costumbres
de las familias durangueñas pero nadie hizo caso, hasta que esos impíos
pecadores se propasaron porque precisamente en la semana santa del año 1990 que cayó en abril,
Cyclons organizó una de esas reuniones provocativas, pero los asistentes
recibieron un castigo ejemplar: se les apareció el diablo en plena pista.
Circularon infinidad de versiones
sobre lo que sucedió esa noche, pero todas coinciden en que por andar de calientes
en semana santa con la lambada, Satanás estuvo en la pista de baile con una
chica provocandole severas heridas y quemaduras, para después huir en una
camioneta perseguido a toda velocidad por elementos de la policía municipal, quienes
lo perdieron en el panteón (es decir, les dio miedo entrar al camposanto para
cumplir con su deber de arrestar al maligno).
Con el paso del tiempo prevaleció la versión de la leyendadel profesor Manuel Lozoya Cigarroa, quien la plasmó como "El diablo en semana santa" en su libro Leyendas y relatos del Durango antiguo
cuarta parte, al cual remito para quien quiera conocer la historia más
detalladamente; al respecto quiero destacar que muchas personas han reproducido
el relato del profesor en internet, pero sin darle el crédito correspondiente.
Malditos perros copiones, yo los maldigo.
He de presumirles que yo era
amigo del finado Manuel Lozoya Cigarroa, quien desde mediados de la década de
1970 publicó muchos datos interesantes sobre Durango, su gente y sus tradiciones;
primero lo hizo en periódicos y luego en múltiples libros entre los cuales
destacan Leyendas y relatos del Durango antiguo. Y nomás pa’ demostrarles la calidad de la melcocha de su padrecito favorito y que
no por nada soy su Eminencia de ustedes, les enseño la dedicatoria que me
brindó Manuel Lozoya en mi colección de Leyendas:
Dentro de
las múltiples charlas que sostuve con el Profr. Lozoya Cigarroa, más o menos
allá por el año 2000 le pedí que me compartiera detalles sobre la aparición del
diablo en Cyclons. Me dijo que entrevistó a decenas de personas, incluyendo a
jóvenes que estuvieron ese día en la fiesta, pero nunca pudo dar con los
familiares de la muchacha agraviada; también me comentó que expuso la leyenda a
nivel nacional en muchas reuniones de cronistas y se quedaban maravillados que en
el umbral del siglo XXI, aun surgieran historias de ese tipo en la capital de
un estado de la república mexicana.
Yo por mi parte puedo decirles
que me deleitaba el morbo de la gente, no se aguantaban el chisme y les
espumeaba el hocico por compartir su versión de lo sucedido. Las consejas me
recordaron mucho esas otras historias que circularon a mediados de los ochentas
cuando se decía que había una boa constrictor en el área de frutas y verduras
de la Soriana centro, o cuando la gente de la capital duranguense estaba
realmente asustada quesque porque andaba un vampiro suelto en las calles de la
ciudad, chupándose a los incautos que andaban paseando al anochecer.
Por otro lado encuentro
deleitable que la gente haya “actualizado” la imagen del diablo, porque dicen
que cuando se apareció en Cyclons “olía a azufre” y se dice que tenía una pata
de cabra y otra de gallo (como en los buenos tiempos), y desafiaba a los guardianes de la ley en su troca del año; al respecto Lozoya
Cigarroa manifestó en la introducción de su mencionado libro (publicado en 1991):
Demostró a la propia comunidad,
que la leyenda como tradición oral y forma literaria, no es algo obsoleto, sino
un producto del momento que se vive y nace todos los días, adaptándose a los
cambios sociales y circunstancias históricas que rigen el mundo moderno.
Estrechamente relacionado con lo
anterior, Massimo Centini señala en su libro "El ángel caído":
Actualmente el diablo, en el
imaginario colectivo, muchas veces ya no es aquella figura definida y relegada
a un ámbito concreto de la tradición cristiana, sino que, como una máscara de
carnaval, penetra en los distintos contextos, convirtiéndose en […] terrorífico
habitante de antros sin fondo […].
Es significativo el hecho que el
diablo de la cultura popular se caracterice por prerrogativas antropológicas
concretas. Su presencia es objetiva y su intervención está dirigida al interior
de la dimensión humana. Él es el artífice, en el bien y en el mal, de la
fortuna o de la devastación de los hombres que entran en contacto con él. Su
aspecto y su comportamiento se adaptan a las funciones de las que es
protagonista, y en sus vicisitudes lo encontramos como una piedra angular en la
estructura del mal y del pecado.
Por tal razón, los fenómenos sobrenaturales
se han digitalizado para seguir vigentes
y ahora se manifiestan en tabletas, redes sociales o teléfonos
celulares.
Por otro lado, a los de la
discoteca Cyclons les fue muy bien pues de por sí era el lugar de moda, con ese
chisme la raza después acudía para poder bailar en el mismo antro donde se
había aparecido el diablo… Y para sacar el máximo provecho, en mayo de 1990 Cyclons hasta trajo al grupo número 1 de Lambada en México: Super Gallo (¡Fue en el mero mes que nos visitó Su Santiad Juan Pablo II, que descaro!).
Actualmente el inmueble está en ruinas y listo para
ser demolido. Aún pueden ir a conocerlo aunque sea por fuera, antes de que lo
desaparezcan (tal como le sucedió al Alacrán).
Para finalizar, quiero
compartirles que el pasado 24 de marzo de 2015 el periódico La Voz de Durango publicó
un artículo denominado “Cuando el chamuco bailó Lambada en Cyclons Discoteque”,
autoría de Juan Manuel Almonte. Se nota que ese joven es un apasionado de la
historia de Durango y elabora buenos escritos, el único “pero” que le pongo es
que a veces le falla la puntería y pone datos erróneos; por ejemplo, en el
presente caso dice "que dicen" que los sucesos fueron en 1989, que en esos
tiempos no abrían las discos en semana santa, o señala que ahora Cyclons se
llama Dubai. Creo que Juan Manuel Almonte irá puliendo esos detalles y con el
tiempo, su trabajo se enriquecerá bastante, pues es evidente su entusiasmo por preservar registros de hechos destacados de Durango.
Pos como seguramente se habrán
dado cuenta con esta y otras leyendas durangueñas donde está involucrado el
diablo, a menudo su figura se utiliza con propósitos pedagógicos y moralistas. Pero hay unas
historias reales que son mucho más efectivas, como ésta que sucedió en el
municipio de Nombre de Dios, Dgo., y que reproduzco textualmente del libro
Costumbres durangueñas del profesor Everardo Gámiz:
"Los campesinos exhiben
dramatizaciones llamadas coloquios, los que generalmente, como ya hemos dicho,
terminan con un duelo entre San Miguel y el Diablo, triunfando el primero […].
Durante la temporada que los actores emplearon en los ensayos, se enamoró el
que representaba al diablo de la muchacha que hacía el papel de la Virgen, y
durante la exhibición ante el público, combinaron ambos novios su huida tomando
en cuenta que los padres de la novia estaban divertidos entre los espectadores.
Llegado el momento en que la virgen tenía que aparecerse ante Juan Diego, la
fiesta se interrumpió. Por largos momentos el público esperó impaciente hasta que,
por fin, apareció en el escenario uno de los actores haciendo la siguiente
aclaración: 'respetable público, con pena nos vemos precisados a suspender la
función, porque a la virgen se la llevó el diablo'.
Y efectivamente se la llevó.
El jefe de manzana se puso en
acción para perseguir a los prófugos ocurriendo a la ayuda de unos vecinos. Uno
de éstos se internó entre los charrasquillales de la margen del río y dio
alcance a la pareja; pero como el novio huía con el disfraz con que iba a salir
a la escena, el perseguidor se llevó el gran susto al ver asomarse al diablo
entre las jarillas; corrió asustado al pueblo informando al jefe de manzana que
se le había aparecido el diablo".
Antes del iphone, antes de los teléfonos celulares, antes de los beepers, en 1962 Durango avanzaba hacia la ruta del progreso mediante la instalación del primer telefóno público, que se ubicó en la plaza IV centenario (frente a lo que actualmente es el Museo Francisco Villa). Así lo reportó el periódico La Voz de Durango.
Después de que unos polis gringos se pasaran de arroz maltratando a un joven negro en un "arresto", el detenido falleció días después de la "calentada". Obviamente que la raza se prendió y empezaron las protestas. Pero a la moda, hubo gente que las aprovechó como pretexto para realizar actos vandálicos.
Pues bien, en una de esas "manifestaciones" empezó la rapiña y una horda de gandallas saquearon tiendas, pero la madre de uno de esos saqueadores reconoció que su "bebé" andaba ahí, y fue a sacarlo a cachetadas. Me quito el sombrero (y la máscara) ante Toya Graham, la mamá que aplicó ese correctivo.
Pero ahora resulta que mucha gente está ofendida porque con esos "golpes", Toya Graham vulneró los derechos humanos de su hijo. ¿¡Qué qué!? ¡¡¿¿Deveras están chenchos de su cabeza o qué les pasa??!! Una madre fue a evitar que su hijo anduviera cometiendo delitos, y todavía se ofenden. En mis tiempos hasta los profes nos pegaban con reglas o gises y mire, gracias a ello no ando de ladrón.
Me cae que por eso el mundo está patas pa´rriba, los padres de hoy son muy blandos, no imponen su autoridad y se dejan mangonear por sus "nenes".
Me van a dispensar, pero la gente que anda reclamando que esas cachetadas "vulneran" la dignidad humana del crío, están bien equivocadas ¡¿Pos que no se dan cuenta que la madre está poniendo orden en su familia, para que así haya orden social?! Además, el chavo ya está peludo, no me digan que le dolieron mucho los golpes.
Señora Toya Graham, cuenta usted con todo el apoyo de su Eminencia, el Excelentísimo Monseñor Bizarro. Los críos nomás así entienden que no deben andar portándose mal. Es por su bien, y el de la comunidad.
Nuevamente se me impide verte, pero siempre estás en mi corazón. Aunque sea por este medio, hoy quiero desearte una larga vida llena de felicidad. Ojalá en años venideros podamos festejar juntos.
Dentro de mis últimas inmersiones a la historia de años recientes, me encontré esta imagen de la chica dorada "anunciando" zapatos de la marca Andrea. Aunque a decir verdad, claro que la mirada no se va a los zapatos.
Yo no entiendo porque se critica tanto a las teiboleras y encueratrices por ser "vulgares", mientras que "artistas" como Paulina Rubio hacen lo mismo, pero ellas se sienten de alcurnia.
Por otra parte, la Pau ni está tan buena. Su mamá Susana Dosamantes si era toda una belleza.
Hace mucho tiempo, una persona de mucha experiencia me dijo: "Las órdenes son para obedecerlas, no para cuestionarlas", y con el paso del tiempo creo que si tenía razón. Vean este ejemplo que se manejó vía periódicos, allá por el año 1970:
El mero Jefe lo pide de forma amable pero en realidad es una orden. Si no se cumple, he ahí las consecuencias:
A los integrantes del Ayuntamiento de Durango de 1983, se les ocurrió la brillante idea de poner una demarcación de policía en cada colonia, barrio o fraccionamiento de nuestra capital para que siempre hubiera policías atentos y vigilantes cercanos a la gente. Las instalaciones estaban equipadas con modernas celdas y refinados sanitarios.
Pos en ese tiempo era un polluelo y en un par de ocasiones fui de chismoso a ver que pasaba en esos recintos donde se impartía justicia, y me acuerdo que desde la banqueta alcanzaba a ver que los detenidos estaban enjaulados cual si fueran animales de zoológico, paseándose furiosos y profiriendo obscenidades en contra de sus captores, que estoicamente aguantaban todas las majaderías que les aventaban.
Esas demarcaciones tuvieron poco éxito; actualmente todas están en desuso y abandonadas. Hace unos días andaba recorriendo algunas calles de nuestra ciudad, y ¡sopas! que me encuentro la primera de esas grandes mansiones, tal como lo refiere la placa en cantera que se instaló para dejar constancia eterna del acontecimiento; pero como puede apreciarse, está acompañada de una elocuente frase de la plebe durangueña:
Cuando Su Eminencia el Excelentísimo Monseñor Bizarro era un polluelo, estudiaba karate en un Moo Duk Kwan que estaba arriba del cine Dorado 70.
Pues bien, en una ocasión mientras esperaba a mis compañeros afuera de la escuela, unos cuates pasaron por la banqueta cargando un tanque de gas para meterlo a un pequeño restaurante que estaba por ahí y de repente ¡Zas! que se les cae y empezó a salirse el gas. Una vieja escandalosa empezó a gritar ¡Auxilio va a explotar! Pos que me asusto y empecé a correr despavorido por la calle de progreso y como en 10 segundos ya había recorrido como 5 cuadras al borde del llanto, esperando escuchar una explosión que acabaría con la vida de todos los duranguenses que habitaban la zona centro de la ciudad.
No pasó nada, pero me llevé un susto casi mortal.
Explicado ese antecedente, cuando vi la broma que a continuación les dejo en video me moría de la risa porque además de las reacciones de la gente, recordé ese episodio gasero que está estrechamente relacionado con una de mis vivencias infantiles.
¿Que podría atraer el interés de una eminencia como Yo para asistir a la feria nacional Durango 2014?
La oferta incluía varios anzuelos como la mezcalera, restaurantes (con precios estratosféricos), los dinosaurios animatrónicos gruñendo, delfines viejitos, serpentario (que abría muy tarde), el tentador pan de tlaxcala relleno de cajeta, el mariposario (que cerraba temprano porque a las mariposas les daba sueño como a las 4 pm), el pabellón de la identidad duranguense (pa' sentirnos bien orgullosos de nuestra patria chica, pero saliendo de ahí seguimos infringiendo, olvidándonos de formar una sociedad duranguense civilizada), el espectáculo de los caballos Pedro Domeq, la lucha libre de la AAA, Moderatto, Alejandra Guzmán o Fey (que ya dió el viejazo bien gacho).
Nada de eso fue lo suficientemente interesante como para atraer mi atención. La única razón por la que asistí a la feria, fue para entrar a éste recinto de sabiduría cósmica:
... Que se vuelven errores políticos. Tenía mucho tiempo que no visitaba la colonia obrera y mientras recorría la plaza de ese lugar, me encontré con una placa donde se le designa con el nombre de "Plaza del Maestro". Eso no tiene nada de novedoso, lo que me causó sorpresa fue que en ese entonces Adán Soria era el presidente municipal de Durango, pero en la placa lo designaron como PRESIDENTE MUNICIPAL DE LERDO.
Ya me imagino la regañada que le han de haber puesto al burro que cometió ese error. Mientras tanto, la falla sigue plasmada como una muestra de la falta de aplicación de los burócratas que no la revisaron correctamente. Ahí va la foto que tomé hace una semana para acreditar mi dicho:
Por alguna razón ignota que va más allá de mi comprensión, últimamente me he sentido atraído por la nota roja o temas relacionados con la misma.
Pues hace una semana retozaba en las noticias policiacas del periódico y me encontré con la imagen de la parte superior, el paroxismo de un coleccionista de cómics ¿Qué pasa si no tengo dinero para comprarlos? Pos me los robo, máxime tratándose de la edición de lujo en pasta dura de la mini serie "Tormento", escrita y dibujada por Tod McFarlane (historia trivial pero con dibujos excelentes) allá en los años 90.
No soy muy fanático del futbol, de hecho me cae gordo, es el
equivalente masculino de las telenovelas. A sabiendas de mi postura
antifutbolista, un buen amigo me invitó a un restaurante para ver el partido de
Holanda contra la gloriosa selección nacional mexicana, que se jugaban el pase a
los octavos de final en el mundial de Brasil 2014.
Le dije a mi amigo “A que vamos,
si van a perder. Esos maletas se gastan el dinero que pago de impuestos en puras
derrotas, tienen décadas intentándolo y no pueden. Es un auténtico desperdicio
de tiempo y dinero”; pero mi amigo contestó: “Yo voy a pagar las botanas y las
cervezas”. No pos así si voy.
La mera verdad fue hilarante ver
al 90% de los comensales con playeras de la selección mexicana de futbol,
matracas, banderitas tricolor pintadas en el cachete o genuinos lábaros patrios
que refrendaban la educación cívica mexicana en medio de alcohol y guacamole. Los
comensales cantaron el himno nacional con sentimiento genuino; como diría
Carlos Monsiváis: “¿Qué es un mundial de futbol sino la enésima guerra mundial?”
Pos el partido transcurrió entre tostadas
de cebiche, porras fervorosas de apoyo a nuestros delegados futboleros en Brasil, cueritos, cervezas que estaban al 2 X 1 porque era la
forma en que el dueño del restaurante apoyaba al equipo tricolor, y por
supuesto que la gente del restaurante también coreaba el vergonzoso grito que
ahora tiene patente mexicana ¡Eeeeeeeeeeh Puto! Monsiváis nuevamente me volvió
a susurrar al oído:
Fundidos en una sola voluntad, los fanáticos (que, por
serlo, resultan los patriotas) apoyan al equipo con trofeos de la garganta,
ademanes nerviosos, monólogos de intensidad variable, chiflidos, olas, porras,
órdenes fulminantes (“¡Mete gol, pendejo”). Cada espectador – que por serlo es
un experto – prodiga y niega reconocimientos, se queja del nivel del juego y lo
juzga maravilloso, levanta en señal de triunfo el pulgar y le mienta la madre
al infinito. En los segundos muertos adoctrina partidistamente a su vecino, a
su compadre, a su mujer, a sus hijos, a la multitud.
Después del béisbol, el futbol es
el deporte más aburrido del mundo. Mientras encontraba otra distracción
desviando la mirada de la tele hacia las piernas de nuestra vecina de mesa, de
repente todo el restaurante se estremeció, y Carlos Monsiváis me avisó:
El enemigo se acerca a nuestra meta y está en peligro la
Patria, no diré que literalmente, no diré que alegóricamente. Los nuestros se
aproximan a la meta enemiga y la Patria avanza, sin constituciones pero con
locutores, sin tradiciones muy antiguas pero seguida de un consenso abrumador. ¡GOOOOOOL!
La locura total en el restaurante
VIP en el que me encontraba: los chav@s fresas se subieron a las sillas aventándose sobre sus compañer@s de juerga, las servilletas volaron por los aires, los
padres alzaron a sus bebes en lo alto como si estuvieran ofrendándolos a la TV,
toda la gente pidió otra ronda más de cheve, y un par de señores ya borrachos
salieron a la calle para ondear la bandera mexicana, con el propósito de que
los conductores que transitaban por el boulevard también supieran la buena
nueva: México 1 – Holanda 0. Nuevamente Monsiváis arremete mis recuerdos: Yo
soy mexicano, por tanto me corresponde ser irresponsable, suicida, desobligado,
macho hasta la multiplicación de mis mujeres, tan valeroso como mi vocación de
impunidad.
Minutos antes de que se cumpliera
el tiempo reglamentario de 90 minutos de partido, los comensales-futboleros se
felicitaban por ser mexicanos triunfadores y porque les demostramos a esos
holandeses de pacotilla que somos bien chiludos; mi amigo estaba a punto de
pedir una cubeta de cervezas para festejar el triunfo tricolor y de repente
¡Gol de Holanda!. Los mariachis callaron, el júbilo mexica desapareció y la
gente no tuvo chance de asimilar el golpe, porque unos minutos después se marcó
el penal que no fue penal en contra de México, y el equipo tricolor por enésima vez se quedó
fuera del mundial. El relajo restaurantero se convirtió en silencio sepulcral.
En lugar de las cervezas mi camarada pidió la cuenta, caminó desolado hacia el carro (casi al borde del
llanto) y mientras conducía, pronuncié en su cara la sentencia obligada: ¡TE LO DIJE!, y
Carlos Monsivás me secundó:
En el pasillo, alguien insiste en el “complejo de
inferioridad” del mexicano. ¿No se han fijado que retrocede siempre a las
puertas de la victoria, Hidalgo en el monte de las cruces, el boxeador
proletario en el último round, la selección ante la portería enemiga?
Algunas
mujeres lloran. Parejas de jóvenes se abrazan desconsolados. Un adolescente
gime sin subterfugios. Un señor lo alienta: “¡Ánimo! El país no se ha acabado”
(¿Cómo sabe?).
Amén.
P.D. Todas las citas de Carlos Monsiváis las extraje de su
escrito denominado ¡¡¡Goool!!! Somos el desmadre, que fue escrito con motivo
del mundial de México 86 (y sus postulados siguen tan vigentes como entonces).
Lo pueden encontrar en el libro Entrada libre. Crónicas de la sociedad que se
organiza, editorial Era.
Después de estar reflexionando 6 años, Su Eminencia el
Excelentísimo Monseñor Bizarro ha decidido concluir la historia sobre el
incidente Metallica y su disco Death Magnetic. Para refrescar la memoria y para
quienes no hayan leído los sermones previos, ponemos a su disposición los
capítulos anteriores de la saga:
Ahora sí, abróchense sus cinturones porque Monseñor Bizarro
dictará su sermón final sobre el tema, reseñando el siguiente álbum:
Grupo: Metallica
Disco: Death Magnetic
Año: 2008
Monseñor opina sobre el grupo:
Durante la década de los 80 del siglo XX revolucionaron el
heavy metal, llegaron a las grandes masas con el álbum negro de 1991, y de ahí
en adelante se convirtieron en una empresa voraz cuyo único fin es el lucro.
Para mayor abundamiento en el tema, favor de leer mis
sermones mencionados al inicio de ésta cavilación. Gracias. De nada.
Y sobre el disco Death Magnetic:
Los metallicas tuvieron un desliz grunge grabando los
horribilisimos discos “Load” y “Reload”. Después de esas guarradas dijeron
quesque iban a regresar a sus inicios metaleros y en 2003 publicaron un álbum
llamado St. Anger, que no fue lo que pregonaban sino que se le entraron a la
moda del New Metal. 5 años después dijeron quesque ahora si iba en serio eso de
hacer un disco de thrash metal, y el resultado fue el Death Magenitc ¿En verdad
regresaron a sus orígenes? Veamos:
Para esa desafiante tarea, el
grupo contrató a un productor perrón llamado Rick Rubin ¿Y quién es ese vato,
preguntarán los neófitos? Pues uno de los responsables de definir el sonido
musical de nuestro tiempo. Ahí les van los nombres de algunas bandas que ha
producido: U2, Audioslave, Red Hot Chilli Peppers, System of a Dawn, Tom Petty,
Danzig, Rage Against The Machine, Johnny Cash, ZZ Top, Neil Diamond, Trouble,
Smashing Pumkins, The Cult, Shakira,
Eminem, Lady GaGa y un larguísimo etc.
Pero sobre todo, quiero
puntualizar la importancia de Rick Rubin mencionando dos trabajos destacados de
su carrera: en 2013 produjo el álbum 13 de Black Sabbath (creadores del heavy
metal) después de que la banda tenía más de 30 años sin sacar un disco con la
alineación (casi) clásica, y también se encargó del Reign in blood de Slayer,
una de las piedras fundamentales del thrash metal. No por nada Metallica lo
buscaron para recuperar la contundencia de sus buenos tiempos, pero ¡Oh
decepción! Si bien es cierto que la música es potente, se nota a leguas que
también fue pensada para que fuera programada en las estaciones de radio
comerciales. Además, mientras el dictador James Hetfield siga imponiendo
arbitrariamente su opinión, poco podrán hacer los demás miembros para que la
banda evolucione, y por lo tanto seguirán dando vueltas en el mismo circulo
vicioso-comercialoso.
Luego se
dio una controversia porque la banda sacó el álbum con una mejor calidad de
audio en la versión del video juego Guitar Hero, y quienes lo habían comprado
en cd empezaron a quejarse porque la calidad del audio estaba distorsionada y bien
gacha. Fue una estratagema mercantil para que los fanáticos compraran ambos
productos, les digo.
Pero no
todo es malo. Por primera vez podemos escuchar a Robert Trujillo con Metallica en
una producción de estudio y suena completamente integrado. Nomás pa´que chequen
los antecedentes de bajista: estuvo en Suicidal Tendences, Black Label Society
y con el mismísimo Ozzy Osbourne.
Pero lo que
realmente celebro de ésta producción discográfica, es que ahora si le dieron su
lugar a Kirk Hammet. En el álbum St. Anger, Metallica decidió quitarle
requintos a las rolas (porque era la moda) ¡Como se les ocurrió semejante
burrada, teniendo a uno de los mejores guitarristas del planeta!
Afortunadamente se dieron cuenta de ese grave error, y en el Death Magnetic es
una delicia poder escuchar al gran Kirk Hammet completamente desatado ¡Bravo!.
Por otra parte, con motivo de la
gira promocional de éste álbum, Metallica visitó dos veces nuestro país:
En 2009 se presentaron 3 noches con llenos totales en el
foro sol y grabaron las presentaciones para publicar el CD y DVD en directo
llamado Orgullo, pasión y gloria.
En 2012 tuvieron 8 fechas en el palacio de los deportes,
donde presentaron nueva escenografía espectacular con motivo de la grabación de
su película en 3D Through the never.
En su
momento mis amigos me preguntaron por qué no asistí a alguno de esos conciertos.
Creo que Metallica han de ser devastadores en vivo, pero como me traicionaron
hace mucho tiempo, pos busqué nuevas bandas que llenaron con creces su vacío y
ahora ya no siento nada por ellos. Para trasladarme de Durango a otra ciudad
para asistir a un concierto es una lana (porque no me gusta llegar a hoteles
pulgosos ni racionar comida), y no pienso invertir mi dinero por ver a
Metallica.
Monseñor Bizarro recomienda especialmente las siguientes
rolas:
That was
just your life.Buena rola para abrir el disco, potente y estupendos riffs
guitarreros.
Broken, beat & scarred. Es una rola que disfruto porque
la música está muy bien trabajada, los instrumentos suenan muy acoplados y
transmiten mucho vigor.
The day
that never comes.La clásica rola que es mitad balada, mitad rock
salvaje y Kirk Hammet se luce en las guitarras. Por compararla con rolas del
catálogo de la banda, es algo así como la de One, Fade to black o Welcome home
(Sanitarium). Muy buena y todo lo contrario a la manipuladora The Unforgiven
III, donde James Hetfield quiere seguir explotando la exitosa primera parte
después de 17 años.
Suicide & Redemption. Metallica recupera el espíritu de
esas rolas de casi 10 minutos donde presentan extensas odiseas instrumentales.
Bien.
All nightmare long. La mejor canción del disco y la única heredera
digna de los potentes inicios thrasheros de la banda.
Veredicto Bizarro:
* A pesar de que contaron con uno de los mejores productores
de nuestro tiempo (Rick Rubin), el disco Death Magnetic de Metallica se queda a
medias en su intento por regresar al género que lideraron en su tiempo: el
thrash metal.
* Mención honorífica al trabajo realizado por el guitarrista
Kirk Hammet.
* A Metallica le sucedió lo mismo que a los Scorpions: por
andar coqueteando con el mercantilismo, cuando quieren regresar a sus orígenes
heavy metaleros ya no pueden desligarse de su tufo comercial, y por eso los rockeros
de cepa los recibimos con renuencia.
Me cae que ese refrán es la mera neta y las mujeres lo
entienden a la perfección, ya ven que se la pasan comprando harta ropa (que a
veces nomás se ponen una vez y ya). La frase no es nueva y su espíritu ya estaba presente desde siglos atrás, por ejemplo chequen lo que comenta el buen señor Lucas Alamán en su Historia de México, libro
editado por la SEP en 1984, sobre los estilos de vida en el México del siglo XIX:
"Frente a los grupos mayoritarios de la ciudad, generalmente
miserables y casi desnudos que relatan los numerosos testimonios de cronistas y
viajeros, los miembros de la élite se hacían notar en calles y plazas inclusive
por su vestimenta; como esta clase, a la que se agregaban todos los que
adquirían fortuna, pues todos pretendían pasar por españoles y nobles, se
distinguían del resto de la población por su traje, estando más o menos bien
vestidos los individuos que la formaban, cuando el pueblo generalmente no lo
estaba, se conocían con el nombre de 'gente decente' y esto, más bien que el
nacimiento, era el carácter distintivo con el que se designaba".
Relacionado con lo anterior, el
ilustre jurista Mariano Otero opinaba en su Ensayo sobre el verdadero estado
de la cuestión social y política que se agita en la República Mexicana:
"Las clases acomodadas del país, que se componían de algunos
condes, marqueses y otros titulados nobles, propietarios, hacendados y
comerciantes, no tenían una educación más esmerada, y puede decirse con
generalidad que solo se distinguían del vulgo por su vestido y porque sabían
leer, escribir y contar con alguna facilidad".
100 años después, en el siglo XX
la autora Gaby Vargas se convirtió en una de las pioneras en México en manejar
profesionalmente la imagen de una persona. En su libro Todo sobre la imagen
del éxito, en el capítulo denominado El atuendo personal, opina lo siguiente:
"Así que la ropa no miente: en realidad somos extraños para
la mayoría de las personas. La ropa es el principal mensaje que enviamos a los
demás, constituye nuestro medio de comunicación más constante. Cuando las
personas nos ven, lo primero que conocen en nuestra manera de arreglarnos y
vestirnos, lo que se convierte en la primera información que reciben de
nosotros y la respuesta que obtengamos de los demás dependerá en gran parte de
lo que lean de nosotros, por lo tanto debe haber congruencia entre lo que somos
y lo que mostramos.
La ropa es
algo que no solo tiene la utilidad de protegernos ante las variaciones del
clima, ni se usa solo para evitar que nos arresten si salimos desnudos a la
calle; tampoco es algo que usamos solamente para causar admiración. La ropa más
que todo eso es comunicación.
Si los
demás perciben que no sabemos ni siquiera arreglarnos pueden asumir que tampoco
sabremos hacer otras cosas".
Y ya entrados en el siglo XXI, la ropa sigue siendo un
factor determinante para enviar mensajes de estatus. Chequen lo que nos dice Ricardo
Ravelo en su libro Osiel, vida y tragedia de un capo:
"Osiel se esmera por ser un figurín, y decide entonces
vestirse con ropaje fino y elegante. Esta envoltura transforma su personalidad,
pronto aquella camisas campiranas de cuadros coloreados y los pantalones de
mezclilla desteñidos por el prolongado uso son sustituidos por prendas de
marca.
Tal es el
esmero por el bien vestir, que se pone en contacto con representantes de las
firmas exclusivas y se decide por los trajes del diseñador Hermenegildo Zegna,
que compra por encargo en la exclusiva tienda Hemisfer en la plaza de San
Agustín, en San Pedro Garza García, Nuevo León, donde también lo hacen las
figuras más poderosas del ámbito empresarial y de la mafia.
…
Para
complementar su atuendo, cuando Osiel estrena alguno de los costosos y
exclusivos trajes para acudir a algún compromiso social o de negocios, o a una
cena con la dama a que corteja, se perfuma con una exquisita fragancia de
Cartier, la preferida de los hermanos Miguel y Gilberto Rodríguez Orejuela,
jefes del cártel de Cali.
En el
guardarropa de Osiel también abundan los pantalones y camisas de algodón y lino
de marcas famosas. No pueden faltar los zapatos que más le gustan: los Grand
Emiko del número nueve y medio en todos los tonos y estilos".
Por tal razón, en estos momentos aciagos en los que mis negocios
religiosos están por los suelos, no importa que nomás me alcance pa' tragar pan, lo
primordial es que yo ande bien vestido como todo un dandy, para seguir
apantallándolos.
Antes de que se me vaya el mes de marzo sin publicar algo, les tengo una reflexión interesante:
¿A quien demonios se le puede ocurrir tener un oso como mascota?
Pos bueno, sin permiso es delito federal, pero si ustedes son ricos extravagantes con dinero para pagar las autorizaciones correspondientes, pueden tener un zoológico completo en su casa.
Independientemente de eso, en la temporada 3 de la serie de televisión "Game of Thrones"sale un vato que se llama Locke, y como seguramente no tiene nada provechoso que hacer, pues para entretenerse poner a pelear a su oso contra su vieja, armada solo con una espada de madera (¿Cuál fiera será más brava?), nomás chequen:
Pero bueno, como es una historia de fantasía pos no pasa nada, hasta satisface uno su morbo. Pero cuando sucede en la vida real, entonces si me dan escalofríos. Para muestra un botón, vean ésta nota del Diario de Durango correspondiente al viernes 2 de noviembre de 1945 ¿Porqué carajos un capitán del ejército de la décima zona militar tenía como mascota a un oso, ahí nomás amarrado como si fuera un perro? Chequen la foto del periódico de ese año (hasta la dejé con buena resolución para que se pueda leer bien, si le dan click a la imagen se ve más grande):
Pos si, aunque se burlen.
Lo que pasa es que hace unos meses me puse a ver una novela llamada "La mujer del vendaval", protagonizada por una chica llamada Ariadne Díaz, quien independientemente de su belleza, me estremeció por su capacidad para interpretar personajes complejos y emotivos.
Para muestra basta un botón, les dejo mi actuación favorita de Ariadne Díaz:
