Ellas son una muestra de los trabajos que he realizado, y mi mejor carta de recomendación:

DESPUES DEL EXORCISMO


DESPUES DEL EXORCISMO

ANTES DEL EXORCISMO
DESPUES DEL EXORCISMO

Clérigo predicador de Durango, Dgo., Mexico. Mensajero sideral. La democracia no sirve, hay que ser fascistas. Chicas lindas no cover. Si no escribo en 3 meses es porque ya me morí. Comentarios en monsenorbizarro@gmail.com o en el apartado "confesiones", al final de cada sermón. Et nunc, reges, intelligite, erudimini, qui iudicatis in terram.
DESPUES DEL EXORCISMO
DESPUES DEL EXORCISMO
ANTES DEL EXORCISMO
DESPUES DEL EXORCISMO
Ante tales circunstancias, tuve que improvisar usando fugazmente mi mano. Ya sé que es repugnante pero era una emergencia, ni modo que me subiera así nomás los calzones y la sotana, los iba a batir de caca. Total que fui por unos rollos al almacén de mi catedral, y hasta ahorita me di cuenta que los criados compran un papel higiénico de la marca Kleenex tipo Cottonelle, pero lo que verdaderamente me asombró fue que en el empaque se puede leer que el papel tiene ¡¡Vitamina "E"!! Ah jijos, eso si me sorprendió más que si me hubiera dado diarrea haciendo el amor ¿Para que demonios le sirve la vitamina E a nuestra cola? Me supongo que para evitar las rozaduras, pero quede bien intrigado con esa revelación, por lo que revisé mas detalladamente el empaque, pero no venía información adicional, solo la página en internet.
Pos ni tardo ni perezoso accedí a la dichosa página web (para los que pregunten, ya me había lavado las manos), y cuando accesas, el inicio es casi casi celestial: se presenta una animación donde sale un rollo de papel de baño surcando los aires, y después al fondo se encuentran unas hermosas praderas de algodón (así me hubiera llegado el rollo cuando más lo necesitaba). Bueno, pues ahí encontré lo siguiente:
Cottonelle Línea Dorada VE-400. El único higiénico del mercado que te ofrece vitamina E, ideal para el cuidado de la piel.
Pero no había más información, y ya estaba sumamente intrigado en saber los beneficios que otorga la vitamina E a nuestros traseros. Por tal razón, nuevamente volví a revisar el empaque, y me di cuenta que venía un numero 01-800. Pos que marco inmediatamente y una grabación me mandó con una señorita (bueno, no sé si sea señorita, pero era una mujer, pues). La plática se desarrolló de la siguiente manera:
Telefonista: Buenos días, usted está llamando a la compañía kleenex, le atiende --- (no me acuerdo del nombre por que lo dicen muy rápido), ¿En que puedo servirle?
Monseñor B: Hola hija buen día, que el Señor (de los anillos) te bendiga. Soy Monseñor Bizarro.
Telefonista.- ¿Perdón?
Monseñor B. – No soy cualquier padrecito, soy el excelentísimo Monseñor Bizarro. Hija pos tenga una duda muy grande respecto al papel de baño modelo Cottonelle Línea Dorada VE-400 ¿Para que le ponen vitamina E, se supone que fortalece el ano o que onda?
Telefonista . – Viejo baboso, cochino, no llame para hacer ese tipo de bromas, ya tenemos identificado su número telefónico e interpondremos una demanda en su contra.
Pos después de regañar a esa vieja chismosa por grosera y por mala atención al cliente, fui a la biblioteca para saber que es la vitamina E y como sirve a nuestro organismo. Primero busque en el libro Naturalys conocimientii dela Panza é culo, pero no encontré nada de utilidad.
Posteriormente fui al diccionario y me encontré ésta definición:
Vitamina E.- Llamada también tocoferol, esta vitamina liposoluble esencial para el organismo es un antioxidante que ayuda a proteger los ácidos grasos. Así cuida al organismo de la formación de moléculas tóxicas resultantes del metabolismo normal como de las ingresadas por vías respiratorias o bucales. Evita la destrucción anormal de glóbulos rojos, evita trastornos oculares, anemias y ataques cardíacos.
Se encuentra principalmente en la yema de huevo, aceites vegetales germinales (soya, cacahuate, arroz, algodón y coco). Vegetales de hojas verdes y cereales y panes integrales.
No son habituales los excesos ni defectos de esta vitamina en el organismo si su consumo tiende a ser proporcional al de grasos poliinsaturados. Dado que su presencia elimina sustancias tóxicas, ayuda a remover las ingresadas al organismo por los fumadores.
Pos la verdá quede peor. Según lo que dice el primer párrafo ¿Se evitan padecimientos de la sangre, ojos y hasta del corazón, solo con frotarse el fundillo con papel vitaminado?
La parte final del tercer párrafo dice que la vitamina E elimina sustancias tóxicas, pero ¿Qué no se supone que cuando nos limpiamos la cola, el papel es el que remueve las “sustancias tóxicas”, la vitamina E entoces será una especie de aditivo?
¿No sería más fácil que los fabricantes del papel de baño Cottonelle Línea Dorada VE-400, mejor regalaran unas píldoras con vitamina E, para que nuestro organismo lo aprovechara internamente? Por que así como esta actualmente, la vitamina nomás se queda embarrada en la coliflor. Sería cuestión de preguntarle a los usuarios que si después de frotarse con el papel, sienten que la vitamina "penetra" en su ser ¡Jajaja! Además ¿Existiran pañales y toallas femeninas con vitamina E?
La mera verdad estoy muy confundido, prefiero no usar ese papel hasta que sepa bien cuales son sus consecuencias. Mientras tanto, usare papel con el que envuelven las tortillas.
Estoy seguro que todo eso de la Vitamina E no es mas que un truco publicitario, para hacernos creer que ese papel de baño es grandioso, y cobrarlo más caro.
Y por último, para los que duden de la existencia del papel higiénico vitamínico, aquí les dejo la liga para que chequen el producto en la página oficial de Kleenex.
De que se trata: Unas viejas lesbianas que viven juntas, son visitadas por un insecto exótico que se apodera de una de ellas (Ah jijos!)
Veredicto: Pos el director está obsesionado con el lesbianismo, tal como lo demostró desde su cinta May: muñeca diabólica. El insecto luego luego se nota que es de utilería. El final esta medio sangrón.
A pesar de lo anterior el desempeño de los actores es muy bueno, y la historia se va desenvolviendo de una forma muy aceptable y entretenida.
Calificación – 8 puntos, desglosados de la siguiente manera:
3 puntos para la actriz principal Angela Bettis, quien la neta si se la rifa y se avienta muy buenas actuaciones.
2 puntos por las escenas donde el mostro mata a la casera y al compañero de trabajo de la protagonista; son imágenes aplastantes.
2 puntos por los escenarios. Cada lugar donde se desarrollan las escenas están muy bien diseñados y correctamente arreglados: los restaurantes, las oficinas de trabajo, los pasillos de edificios, la casa de la protagonista, etc.
1 punto por la actuación y diálogos donde las viejas enamoradas hablan por primera vez entre ellas. Su nerviosismo y miedo dan risa.
Episodio: Cuentos de la cabaña desolada (Haeckel’s tale).
Director: John McNaughton.
Porqué se le considera Maestro del horror: Dirigió una película que siempre he visto citada como una de las más terroríficas que se han filmado, que se llama Henry: Portrait of a serial killer.
De que se trata: Un cuate va con una bruja pa’ que le reviva a su esposa que acaba de fallecer (tal vez era recién casado y no sabía lo que estaba pidiendo).
Veredicto: Pa’ los iniciados, la historia está basada en un relato de Clive Barker, y se realizó con la participación de George Romero. Comienza de una forma muy tradicional e incluso hay una grata alusión a Víctor Frankeinstein. Pero conforme avanza la película, va tomando un tono siniestro que se acrecienta con escenas panteoneras, y el final es enfermizo.
Calificación – 9 puntos, desglosados de la siguiente manera:
4 puntos por la historia. No cabe duda que el escritor Clive Barker es uno de los mejores; es interesante observar cómo se toma su tiempo para irle inyectando paulatinamente su buena dosis de terror.
2 puntos para el actor Jon Polito en su papel de Montesquino, un cuate con poderes. Tiene una cara bien chistosa como de cirquero, pero además interpreta muy bien su papel.
2 puntos por la infame escena del panteón. A pesar de que he visto películas perversas de todo tipo, esta escena se me hizo particularmente obscena y vil, tal vez por el tratamiento previo de la historia, y que además me agarró por sorpresa.
1 punto para el bebé. Desconcertante.
Pos ahí esta, ya saben cuales recomiendo y cuales merecen estar en la basura. Si les interesa ver algun capítulo, seguramente lo pueden encontrar barato a la venta en algún supermercado. Solo dejo tres pendientes y que después comentaré ampliamente:
Pesadillas en la casa sombría, de Stuart Gordon.
Su nombre es Jenifer, de Dario Argento.
El conductor y el forastero, de Larry Cohen.
Pos nos leemos en la siguiente ocasión. Que el Señor (de los anillos) los bendiga, y yo también.
FOTOS DE MI CELULAR DE LAS BANDAS DE ROCK EN EL MONTERREY METAL FEST III.- Como platiqué en un artículo anterior, estuve en el espectacular festival de metal de Monterrey, pero no había encontrado unas fotos que tomé con mi celular. Pos ya las encontré y las agregue a las que ya estaban en dicho artículo (les puse una leyenda pa que las identifiquen). La resolución esta chafa pero son fotos que yo tomé con mi celular. Si quieren verlas agregadas al mencionado artículo, hagan click AQUÍ.
PROGRAMA DE RADIO PROXIMA PROXIMA SEMANA.- Ya ven ustedes que en navidad la raza no reflexiona ni agradece el nacimiento del niño Jesús, sino que se ponen borrachotes y se dedican a darle vuelo a la hilacha, pos mejor haré el programa grabado. Tengo un par de entrevistas grabadas, en estos días les aviso quien será nuestro invitado especial.
SOBRE LA ENCUESTA DE LOS POLITICOS.- En esta semana hubo menos votos en comparación con las anteriores, pero los resultados nos ratifican lo que ya sabíamos: los políticos no cumplen sus promesas. A este respecto no abundaré mucho en el tema por temor a represalias, y además ustedes saben que milito activamente en la política. Proximamente les platicaré abundatemente por que la religión si debe participar en la política. Imagínenme de Gobernador o Presidente de la República: Heavy-Metal para todos (a fuerza), clases de rock en las escuelas, conciertos gratuitos con los grupos más chidotes del metal. ¡¡Ahhhh, el paraíso en la tierra!!
No se olviden de votar en la nueva encuesta sobre su platillo preferido en la cena de navidad.
Güeno pos ya me voy, antes del domingo subiré un artículo nuevo, les mando un mail cuando esté listo. Les mando besos a mis lectoras.