Iron Maiden en el DF 2009


Para cerrar las cronicas de los conciertos, su párroco metalero por excelencia viajo a la capital mundial de… de… pos de los chilangos, una especie exótica de mamíferos que son muy apreciados en el interior de la república mexicana por su sencillez, amabilidad y don de gentes.

IRON MENDEZ EN EL DF.
Fotos, textos y video por el excelentisimo Monseñor Bizarro.

Pos la mera neta y siendo franco con ustedes, yo no iba a ir al DF, esa ciudad me hace sentir mal. Pero además tuve el presentimiento de que Maiden estaban lucrando con mi fanatismo para exprimir mis bolsillos; el hecho de que regresaran con lo mismo del año pasado no se me hizo muy atractivo... Sin embargo, los empresarios son muy astutos y me lanzaron el primer anzuelo: en el DF además de Maiden habría 5 bandas, no decían cuales pero ya era un atractivo extra que me empezó a seducir. Luego aventaron otro buscapies: Maiden tocaría algunas canciones diferentes al año anterior, con eso casi me convencieron, pero no di mi brazo a torcer. Pero donde de plano ya no pude resistir más, fue cuando anunciaron que traerían el chow completo: pirotecnia, robots, y demás parafernalia, todo ello al mismo precio que el año pasado. No pos así si.

Las emociones que me provoco el concierto de 2009 fueron muy similares a las del año 2008, por lo cual en la presente reseña resaltaré las incidencias más importantes del 2009, y para los que quieran saber más sobre la emoción de las rolas los remito a las reseñas a cargo del Hermano Leo y Omar Seleme, con ligas al final de este artículo.
El evento inicio a las 3:30 pm con el grupo mexicano Agora, sin embargo el hermano C. y su párroco favorito lamentablemente llegamos hasta las 4 pm porque nos toco un embotellamiento y luego en la birrieria "La Polar"se nos atravesó un imprevisto que no podíamos dejar de atender, y si no me creen júzguenlo ustedes mismos:


45 minutos después:

LAUREN HARRIS
En la puerta del foro ya nos estaba esperando mi compadre Omar Seleme y su hermano Lord Anuar, y de volada nos enfilamos al interior para llegar justamente al inicio del chow de Laurin Harris.


Presento lo mismo del año anterior nomás que más temprano; nada relevante, solo que algunos vatos les aventaron botellas y se dio una pequeña escaramuza verbal con la hija de Don Harris.


MORBID ANGEL
Directamente desde Florida arribo Morbid Angel. Primero el baterista empezó a calentar motores con dobles bombos supersónicos que retumbaban en el pecho, y luego Trey Azgaroth raspaba bien bonito las cuerdas de su guitarra. Ya nomás llegó el bajista y gritante David Vincent vestido de cuero negro y Zas! con un grito desgarrador anunció: WE ARE MORBID ANGEL!!!! Y que empieza una avasalladora descarga sónica de Death Metal que me dejo totalmente impresionado, hasta el hermano C. que es más fresón se quedo atónito con el poder de Morbid Angel en vivo, no manches, simplemente sensacionales.


La interacción que hubo con la raza fue estupenda y hasta David Vincent le decía al guitarrista Thor Anders Mythren I told you, Mexico is Chingon! Pa’ pronto unos chavos que estaban a mi lado empezaron a bailar slam y se arrojaban encima de la gente como si fueran clavadista en la quebrada de Acapulco.


Morbid Angel estuvieron sensacionales, los más efectivos después de Iron maiden.


ATREYU
Pos después del festín con el Morbid Angel apareció una banda llamada Atreyu, que la verdad no conozco ni me imagino porque los pusieron en el cartel porque tocan una especie de Nu Metal combinado con Death Metal Melódico de MTV, pero desde que los técnicos empezaron a poner su lona, la raza empezó a aventarles cosas, pintarles dedo y rayarles la madre.
Durante toda su presentación, la gente les avento botellas, zapatos, vasos, agua, refrescos, monedas, comida, y todo lo que pudiera servir de proyectil. Los músicos se la pasaron esquivando los objetos, y debo reconocerles que aguantaron vara no obstante la hostilidad de la que fueron objeto, incluso hasta un chavo como de unos 18 años me preguntaba insistentemente porque yo les estaba aven… Porque la gente se portaba tan grosera con ellos.
Chequen el siguiente video, por ahi se aprecia como estima la raza mexicana a Atreyu:



Pos mientras Atreyu estaba en friega, me toco ver una de las cosas mas grotescas y repugnantes que he visto en un concierto de heavy metal: delante de mi un tipo ¡Se puso a orinar! Asi como si nada se saco la manguera para regar el suelo, y todavía quiso llenar un vaso para aventarlo, pero afortunadamente no pudo hacerlo ¡Por eso no me gusta ir a los conciertos en el DF! Quise tomar foto de este cerdo pero no pude, salió de espaldas, y el liquido que se ve en el piso son sus miados.


CARCASS
Posteriormente llegaron los de Carcass y pusieron una lona que tenia hartos instrumentos médicos, hasta me hicieron sentir como si estuviera en el quirófano ¿Se sentirán doctores o que onda? Parecía como si me fueran a operar, me imagine que su estilo era metal de enfermeros.

Pos el grupo se me hizo bueno a secas. Muy precisos con sus rolas parecían cirujanos musicales, rolas intrincadas pero bien ejecutadas, el vocalista interactuó bien con la gente y hasta se avento varias frases en español. Pero eso no fue suficiente como para que acabando el concierto, Monseñor Bizarro saliera corriendo a comprar sus discos.

Uno de los fanaticos de Carcass estaba en la parte trasera según él berreando gutural y brutalmente en pleno extasis metálico, pero mas bien parecían chillidos como si estuvieran matando un cerdo en domingo.


IRON MAIDEN

Pos Maiden es Maiden. El concierto estuvo fregonsote, pero además cuando estas alrededor de miles de personas que gritan enardecidamente ¡Maiden, maiden! brincas como chango en la selva y es un festín metálico en todo el sentido de la palabra.


La pirotecnica, luces, robots y lumbre si visten bastante el concierto, estuvo mas fregon que el año pasado. Chequen esta imagen exclusiva tomada por su mero padrecito, mientras la banda tocaba The number of the beast, con el chamuco a un lado.

Charros metaleros.


Voy a cerrar con la siguiente reflexión. Cuando empezo la gira Somewhere back on tour, en una entrevista con Paul Dianno (ex vocalista de Maiden) comentaba que el evento era pura parafernalia para bajarle el dinero a los fans (pero el sigue explotando su carrera con los viejos temas de Maiden).

Pos soy muy fanatico del Maiden, pero como quiera que sea no deje de sentirme un poco utilizado tal como afirmo Dianno. Y si no me creen chequen la lana que me ha bajado Iron Maiden con el concepto de Powerslave:

Compras y gastos derivados del disco Powerslave:
+El Lp cuando salio al mercado.
+El cassette.
+El album doble en vivo Live after Death en Lp.
+El album doble en vivo Live after Death en Cassette.
+El Compact Disc de Powerslave.
+El Compact Disc de Live after Death.
+El Compact Disc de Powerslave con la edicion especial remasterizada con videos, fotos, historias, etc.
+El Compact Disc de Live after death con la edicion especial remasterizada con videos, fotos, historias, etc.
+El DVD de Live after death con el concierto y el documental.
+Los conciertos del año 2008 en Guadalajara y el DF (incluyendo gastos de transportación, hospedaje y comidas)
+El concierto del año 2009 en el DF (incluyendo gastos de transportación y comidas, hospedaje no porque me quede con el hermano C).
+La playera y la gorra oficial de los conciertos en México.
+Tendre que ir al cine a ver la película Flight 666, un documental realizado con motivo del Somewhere back on time tour.
+El DVD de Flight 666 cuando salga al mercado.

No manchen ya estuvo, esta bien que soy fanatico pero no abusen de mi.


Maiden en Guadalajara 2008.
Maiden en Guadalajara 2009.
Maiden en Monterrey 2008.

Maiden en Monterrey 2009.
Maiden en el DF 2008.

Monseñor Bizarro, amigo de todos los niños.

La gorra con forma de iguana no tiene precio, esta genial.

Frase celebre sobre restaurantes

Ahhhh, yo creo que el mejor placer en el mundo despues de "planchar" a una mujer, es degustar una buena comida.
Por eso es muy importante que cuando vayan a un restaurante, hagan caso al siguiente dicho que es la frase celebre del día de hoy. Pongan mucha atención:

Si en la puerta trasera de un restaurante no ves perros, desconfía.

Según el excelentísimo Monseñor Bizarro, este dicho puede tener dos interpretaciones:
1.- Que la comida es tan mala que ni los perros se comen las sobras; y
2.- Los perritos son utilizados por el Chef para elaborar los alimentos del restaurante en turno.

Visiten mi joyeria

Los invito a visitar (y a comprar en) uno de mis múltiples negocios que tengo funcionando, gracias a sus generosas limosnas y diezmos.

Vayan a mi joyeria haciendo click aqui.

Frase celebre sobre necedades

Ultimamente como he viajado mucho (por eso no he predicado en mi blog), he sintonizado la estacion de radio XEW.
Pos en una de sus identificaciones hay un audio de una persona que desconozco, pero que medio enojada se avienta la frase celebre del dia de hoy:

No tengo respuesta para estupideces.

Me cae que es una oracion bien profunda y categorica ¿Para que entrar en discusiones con una persona necia, o que nomas este empiojando la colcha? Mejor mandarlo a la tiznada diciendole la estupenda frase celebre del dia de hoy.