Apreciable grey bizarra de mi catedral: pos ni modo, a cada capilla le llega su fiestecita y a partir de hoy hay que regresar al papel de esclavos en el trabajo. Lo siento por ustedes, por que yo vivo de sus diezmos, asi que trabájenle duro pa’ que yo pueda seguir comiendo y gozando la buena vida gracias de sus limosnas, jajaja. Para los que no checaron mi pagina web en vacaciones, les recomiendo que después de leer este artículo, revisen más abajo para checar las reseñas de la serie "Maestros del Horror".
Pasando a otra cosa, les platicaré que hoy por la mañana jui al baño y me aventé una buena zurrada. Cuando iba a agarrar papel pa’ limpiarme la popó del rabo, me lleve la desagradable sorpresa de que
¡¡No había papel higiénico!! Regularmente me llevo un periódico para leerlo mientras “
libero a Willy”, y en esta ocasión me hubiera servido como sustituto del rollo. Sin embargo, hoy traía un libro del Maestro Carl Sagan, y pos ni modo de arrancarle hojas pa’ limpiarme (si fuera un libro de Carlos Cuauhtémoc Sanchez, Dan Brown, J.J. Benítez o Guadalupe Loaeza de volada lo hubiera
utilizado ¡Jajajaja!).
Ante tales circunstancias, tuve que improvisar usando fugazmente mi mano. Ya sé que es repugnante pero era una emergencia, ni modo que me subiera así nomás los calzones y la sotana, los iba a batir de caca. Total que fui por unos rollos al almacén de mi catedral, y hasta ahorita me di cuenta que los criados compran un papel higiénico de la marca Kleenex tipo Cottonelle, pero lo que verdaderamente me asombró fue que en el empaque se puede leer que el papel tiene ¡¡Vitamina "E"!! Ah jijos, eso si me sorprendió más que si me hubiera dado diarrea haciendo el amor ¿Para que demonios le sirve la vitamina E a nuestra cola? Me supongo que para evitar las rozaduras, pero quede bien intrigado con esa revelación, por lo que revisé mas detalladamente el empaque, pero no venía información adicional, solo la página en internet.
Pos ni tardo ni perezoso accedí a la dichosa página web (para los que pregunten, ya me había lavado las manos), y cuando accesas, el inicio es casi casi celestial: se presenta una animación donde sale un rollo de papel de baño surcando los aires, y después al fondo se encuentran unas hermosas praderas de algodón (así me hubiera llegado el rollo cuando más lo necesitaba). Bueno, pues ahí encontré lo siguiente:
Cottonelle Línea Dorada VE-400. El único higiénico del mercado que te ofrece vitamina E, ideal para el cuidado de la piel.
Pero no había más información, y ya estaba sumamente intrigado en saber los beneficios que otorga la vitamina E a nuestros traseros. Por tal razón, nuevamente volví a revisar el empaque, y me di cuenta que venía un numero 01-800. Pos que marco inmediatamente y una grabación me mandó con una señorita (bueno, no sé si sea señorita, pero era una mujer, pues). La plática se desarrolló de la siguiente manera:
Telefonista: Buenos días, usted está llamando a la compañía kleenex, le atiende --- (no me acuerdo del nombre por que lo dicen muy rápido), ¿En que puedo servirle?
Monseñor B: Hola hija buen día, que el Señor (de los anillos) te bendiga. Soy Monseñor Bizarro.
Telefonista.- ¿Perdón?
Monseñor B. – No soy cualquier padrecito, soy el excelentísimo Monseñor Bizarro. Hija pos tenga una duda muy grande respecto al papel de baño modelo Cottonelle Línea Dorada VE-400 ¿Para que le ponen vitamina E, se supone que fortalece el ano o que onda?
Telefonista . – Viejo baboso, cochino, no llame para hacer ese tipo de bromas, ya tenemos identificado su número telefónico e interpondremos una demanda en su contra.
Pos después de regañar a esa vieja chismosa por grosera y por mala atención al cliente, fui a la biblioteca para saber que es la vitamina E y como sirve a nuestro organismo. Primero busque en el libro Naturalys conocimientii dela Panza é culo, pero no encontré nada de utilidad.
Posteriormente fui al diccionario y me encontré ésta definición:
Vitamina E.- Llamada también tocoferol, esta vitamina liposoluble esencial para el organismo es un antioxidante que ayuda a proteger los ácidos grasos. Así cuida al organismo de la formación de moléculas tóxicas resultantes del metabolismo normal como de las ingresadas por vías respiratorias o bucales. Evita la destrucción anormal de glóbulos rojos, evita trastornos oculares, anemias y ataques cardíacos.
Se encuentra principalmente en la yema de huevo, aceites vegetales germinales (soya, cacahuate, arroz, algodón y coco). Vegetales de hojas verdes y cereales y panes integrales.
No son habituales los excesos ni defectos de esta vitamina en el organismo si su consumo tiende a ser proporcional al de grasos poliinsaturados. Dado que su presencia elimina sustancias tóxicas, ayuda a remover las ingresadas al organismo por los fumadores.
Pos la verdá quede peor. Según lo que dice el primer párrafo ¿Se evitan padecimientos de la sangre, ojos y hasta del corazón, solo con frotarse el fundillo con papel vitaminado?
La parte final del tercer párrafo dice que la vitamina E elimina sustancias tóxicas, pero ¿Qué no se supone que cuando nos limpiamos la cola, el papel es el que remueve las “sustancias tóxicas”, la vitamina E entoces será una especie de aditivo?
¿No sería más fácil que los fabricantes del papel de baño Cottonelle Línea Dorada VE-400, mejor regalaran unas píldoras con vitamina E, para que nuestro organismo lo aprovechara internamente? Por que así como esta actualmente, la vitamina nomás se queda embarrada en la coliflor. Sería cuestión de preguntarle a los usuarios que si después de frotarse con el papel, sienten que la vitamina "penetra" en su ser ¡Jajaja! Además ¿Existiran pañales y toallas femeninas con vitamina E?
La mera verdad estoy muy confundido, prefiero no usar ese papel hasta que sepa bien cuales son sus consecuencias. Mientras tanto, usare papel con el que envuelven las tortillas.
Estoy seguro que todo eso de la Vitamina E no es mas que un truco publicitario, para hacernos creer que ese papel de baño es grandioso, y cobrarlo más caro.
Y por último, para los que duden de la existencia del papel higiénico vitamínico, aquí les dejo la liga para que chequen el producto en la página oficial de Kleenex.
Ah jijos! Con respecto al último caso, quiero decirles que hago exorcismos, no milagros.
