Director - William Friedkin.
Año - 1973.
De que se trata:
Una morra que se la pasa jugando a la ouija, se le mete el diablo. La mamá acude con un chorro de médicos pero no saben cómo sacárselo, y le recomiendan que vaya con el exorcista de su cuadra.
Calificación: 10.
5 puntos por la historia. Es interesante que la posesión se ubique en pleno siglo XX en el país más poderoso del mundo, en una era de avances científicos y tecnológicos que nada pueden lograr ante manifestaciones sobrenaturales. La película es un recordatorio de que los padrecitos somos la neta del planeta en asuntos espirituales.
2 puntos por la estupenda actuación del finado Jason Miller como el padre Damien Karras, uno de los aspectos mas destacables de la cinta.
2 puntos por la participación del sonidero mexicano Gonzalo Gavira.
1 punto para el actor Max Von Sydow, el mero mero sabor ranchero cuando se trata de exorcismos.
Veredicto Bizarro:
Le estoy dando una repasada en alta definición a mi videoteca personal, y ayer a la medianoche le tocó al exorcista.
*Cuando vi la peli en el cine si me dio miedo, lo acepto. Pero eso no significa que no sea muy macho.
* Si bien es cierto que la cinta es considerada como una de las mejores en la historia del cine de horror, ayer que me la volví a retostar me quedé con la sensación de que ha perdido parte de su encanto. Me explico: El filme fue revolucionario para su tiempo, sobre todo porque enfrentó temas vedados en el mundo de la religión católica y porque explotó nuestros miedos hacia el diablo, además de mostrar en la pantalla una despiadada posesión diabólica. No por nada, en un país tan católico como el nuestro, la película fue un impacto al grado de que en muchos cines no se permitía el ingreso de ancianos, personas con problemas cardiacos, embarazadas y menores de 18 años; es más, afuera de algunas salas había ambulancias para atender a los desmayados. Los que no me crean, pregúntenle a personas de 40 años en adelante que les tocó vivir ese momento.
Pero a 37 años de su estreno, considero que la cinta ha perdido vigencia debido a que la sociedad actual ha perdido fé. Ya no hay respeto para la divinidad, ni miedo al diablo. Si a un jóven de nuestro tiempo le decimos que se le va a meter el diablo si juega con la ouija hasta se va a reír de nosotros.
Lo anterior no significa que la película sea mala, al contrario, creo que la forma de narrar el combate entre el bien y el mal, es lo maravilloso del filme. Las historias previas de los Padres Merrin y Karras es lo que le pone más sabor a la pelea, y la abominable degradación que el diablo hace de una pobre adolescente, nos motiva a echarle más porras a mis colegas padrecitos para que le partan el queso al maligno.
*Casi no tiene música, no hay escenarios fastuosos ni hace alarde de producción, su fuerte es contar bien una historia.
*Es un referente para las películas del diablo y posesiones que se han hecho hasta el momento. Creo que en ese aspecto solo ha sido superada por Evil Dead (1981), una cinta brutal.
*Como no recordar la rola The Sentinel de Mike Oldfield, todo un símbolo de la peli que todo mundo de inmediato la asocia con el exorcista, aunque solo salga como 15 segundos.
*Solamente le pongo dos peros a la película:
Primero.- La historia del padre Merrin esta muy distanciada de los demás, se une de forma muy brusca casi al final del filme.
Segundo.- El mensaje "ayúdenme" en la panza de la protagonista, es una jalada.
* Todas las secuelas son una reverenda payasada, incluída la versión del director del año 2003 donde con el ánimo de volver a desangrar nuestros bolsillos, le pusieron escenas adicionales que el propio director dijo en entrevistas previas que eran innecesarias.
La honrosa excepción es el Exorcista III, el hereje.
Clérigo predicador de Durango, Dgo., Mexico. Mensajero sideral. La democracia no sirve, hay que ser fascistas. Chicas lindas no cover. Si no escribo en 3 meses es porque ya me morí. Comentarios en monsenorbizarro@gmail.com o en el apartado "confesiones", al final de cada sermón. Et nunc, reges, intelligite, erudimini, qui iudicatis in terram.
Dicen que los muertos votan...
La feligresía de Monseñor Bizarro sabe que ante todo soy muy objetivo e imparcial. Por tal razón, mi siguiente sermón lo hago sin ánimo de que algún partido político se sienta ofendido, y si se sienten atacados, pos me vale.
En Durango estamos en tiempos de campañas electorales, y los candidatos no pierden la oportunidad para promocionarse donde sea. El PAN y el PRD que tanto se quejaban de que hasta los muertos votan, ahora andan haciendo campaña en el panteón de oriente de la ciudad de Durango, y si no me creen, chequen éstas fotos en dicho camposanto, los candidatos de la coalición anunciándose descaradamente entre los difuntos, para que voten por ellos.
En Durango estamos en tiempos de campañas electorales, y los candidatos no pierden la oportunidad para promocionarse donde sea. El PAN y el PRD que tanto se quejaban de que hasta los muertos votan, ahora andan haciendo campaña en el panteón de oriente de la ciudad de Durango, y si no me creen, chequen éstas fotos en dicho camposanto, los candidatos de la coalición anunciándose descaradamente entre los difuntos, para que voten por ellos.
Roger Waters en México
Este vato no necesita presentación. En su última visita se aventó completo em Dark side of the moon. Y ahora el 18 de diciembre de 2010, tocará de un jalón nada más y nada menos que otro clásico: The Wall ¡¡Ffftaaa!!
Aparentemente será su última gira, así que no hay que desaprovechar la ocasión. La preventa será los días 21 y 22 de junio.
Por cierto ¿Se acuerdan de Arturo Montiel, ese ex-gobernador del Estado de México que quería ser presidente de la república, y le destaparon algunos trapos sucios? Se parece mucho a Roger Waters ¿Quién es quién?
El nuevo disco de Iron Maiden
Se llamará The Final Frontier, saldrá a la venta el 16 de agosto de este año, y en la página oficial de la banda, hay una rola para descarga gratis.
Ufff, nuevo golpe a mi bolsillo.
La portada me gusta, aunque ahora pusieron al Eddie muy macabro, hasta parece la portada de un grupo de Death Metal. A ver que tal la música.
Ufff, nuevo golpe a mi bolsillo.
La portada me gusta, aunque ahora pusieron al Eddie muy macabro, hasta parece la portada de un grupo de Death Metal. A ver que tal la música.
¡Ganó L.A. Park!
Pos la única y original parka (Adolfo Tapia) ganó el duelo por los nombres en triplemanía XVIII, y por lo tanto ahora es la única parka (por ahora, ya que esos de AAA no dan paso sin huarache y de seguro van a salir con alguna jalada). Por tal razón, debo admitir públicamente que (por el momento) me equivoqué en mi vaticinio, pero me da gusto porque por fin el nombre regresa a su verdadero dueño.
¡Enhorabuena L.A. Park, eres grande!
Cruzada para exterminar a los gordos en México
Desgraciados gordos hijos de la chistorra, estéticamente son una ofensa para la raza humana, pero por fin las autoridades mexicanas se han puesto las pilas para liberar a nuestro México lindo y querido, de esas albóndigas con patas. Me explico.
Pos quesque en enero de este funesto año 2010, nuestro presidente Don Felipe Calderón Hinojosa nos dio otra de esas agradables noticias que han sido la característica de su sexenio: México ocupa el primer lugar mundial en obesidad, todo un logro. A raíz de esa revelación, las autoridades de salud se preocuparon porque su encomiable tarea de poner las recomendaciones "come frutas y verduras" en los sobres y empaques de la comida chatarra, no surtió efecto en la población. Como ahora existe temor fundado de que tanta manteca vaya a degenerar a la raza azteca e incluso ya se le considera una epidemia, la autoridá ha iniciado una cruzada para exterminar a los panzones, ya ven ustedes que los mexicanos siempre hemos sido esbeltos, guapos y finitos.
Por tal razón, la Secretaría de Salud ha decidido emprender la madre de todas las batallas: erradicar a los gordos, esos repugnantes seres que ocupan espacio extra y que para mantener su insultante peso, consumen el alimento que le debería tocar a otras personas.
El plan de ataque para sustentar la misión, es el Acuerdo Nacional para la Salud Alimentaria, denominado Estrategia contra el sobrepeso y la obesidad. Dicho documento establece que nos estamos convirtiéndo en pelotas, que algunas de las causas son la comida rápida, estar echados en el sillón viendo la tele, y el principal enemigo: las tienditas de las escuelas, esos tugurios que incitan a los niños para cometer el pecado de la gula, ésos malditos centros de abastecimiento que los convierten en adictos a los dulces, chilitos en polvo, refrescos y demás cochinadas comestibles (Además, yo añadiría que cuando la vieja nos da de comer en la casa, también promueven la gordura, ya ven que a la hora de la comida nos dicen te sirvo otro poquito, otra tortillita, ándale acabate de comer lo que queda en la cazuela para lavarla, y cuando nos transforman en unos cerdos, ahora si nos dicen: estas bien gordo).
Los aliados de la Secretaría de Salud para librar esta gran guerra contra los porkys, son la SEP, STPS, SEDESOL, SE, SAGARPA, CONAGUA y SHCP (¡Les van a echar a Hacienda a los gordos, jajaja no manchen, con el puro susto van a bajar 5 kilos de un jalón y hasta se van a hacer diabéticos!).
Pos después de poner un chorro de gráficas, estudios y reflexiones, la Secretaría de Salud concluye diciendo que la alimentación es bronca de cada familia, y que impulsarán programas de orientación. No pos si, me imagino que en los sobres de comida chatarra van a aumentar el tamaño de las letras "Come frutas y verduras".
Con esas estrategias basadas en recomendaciones y consejos, me cae que van a tener un triunfo "redondo" en su combate implacable contra los panzones.
Pero para demostrar que no solo soy un criticón, desde éste púlpito propongo que la sociedad civil nos sumemos a esta gran batalla; deberíamos seguir el ejemplo de las jovencitas de la actualidad, quienes para terminar con la obesidad (y de paso andar a la moda femenina), se la pasan vomitando todo lo que se comen y por eso están todas flacas huesudas, lucen como la gente gente que se muere de hambre en Africa. Pobrecillas, por andar complaciendo vanidades femeninas, parecen cadáveres (por si no lo saben, a los hombres no nos gusta roer huesos, sino que las viejas estén bien buenas con unas piernotas como de avestruz y una doble pechugota, así como Maribel Guardia, mas o menos).
Pos quesque en enero de este funesto año 2010, nuestro presidente Don Felipe Calderón Hinojosa nos dio otra de esas agradables noticias que han sido la característica de su sexenio: México ocupa el primer lugar mundial en obesidad, todo un logro. A raíz de esa revelación, las autoridades de salud se preocuparon porque su encomiable tarea de poner las recomendaciones "come frutas y verduras" en los sobres y empaques de la comida chatarra, no surtió efecto en la población. Como ahora existe temor fundado de que tanta manteca vaya a degenerar a la raza azteca e incluso ya se le considera una epidemia, la autoridá ha iniciado una cruzada para exterminar a los panzones, ya ven ustedes que los mexicanos siempre hemos sido esbeltos, guapos y finitos.
Por tal razón, la Secretaría de Salud ha decidido emprender la madre de todas las batallas: erradicar a los gordos, esos repugnantes seres que ocupan espacio extra y que para mantener su insultante peso, consumen el alimento que le debería tocar a otras personas.
El plan de ataque para sustentar la misión, es el Acuerdo Nacional para la Salud Alimentaria, denominado Estrategia contra el sobrepeso y la obesidad. Dicho documento establece que nos estamos convirtiéndo en pelotas, que algunas de las causas son la comida rápida, estar echados en el sillón viendo la tele, y el principal enemigo: las tienditas de las escuelas, esos tugurios que incitan a los niños para cometer el pecado de la gula, ésos malditos centros de abastecimiento que los convierten en adictos a los dulces, chilitos en polvo, refrescos y demás cochinadas comestibles (Además, yo añadiría que cuando la vieja nos da de comer en la casa, también promueven la gordura, ya ven que a la hora de la comida nos dicen te sirvo otro poquito, otra tortillita, ándale acabate de comer lo que queda en la cazuela para lavarla, y cuando nos transforman en unos cerdos, ahora si nos dicen: estas bien gordo).
Los aliados de la Secretaría de Salud para librar esta gran guerra contra los porkys, son la SEP, STPS, SEDESOL, SE, SAGARPA, CONAGUA y SHCP (¡Les van a echar a Hacienda a los gordos, jajaja no manchen, con el puro susto van a bajar 5 kilos de un jalón y hasta se van a hacer diabéticos!).
Pos después de poner un chorro de gráficas, estudios y reflexiones, la Secretaría de Salud concluye diciendo que la alimentación es bronca de cada familia, y que impulsarán programas de orientación. No pos si, me imagino que en los sobres de comida chatarra van a aumentar el tamaño de las letras "Come frutas y verduras".
Con esas estrategias basadas en recomendaciones y consejos, me cae que van a tener un triunfo "redondo" en su combate implacable contra los panzones.
Pero para demostrar que no solo soy un criticón, desde éste púlpito propongo que la sociedad civil nos sumemos a esta gran batalla; deberíamos seguir el ejemplo de las jovencitas de la actualidad, quienes para terminar con la obesidad (y de paso andar a la moda femenina), se la pasan vomitando todo lo que se comen y por eso están todas flacas huesudas, lucen como la gente gente que se muere de hambre en Africa. Pobrecillas, por andar complaciendo vanidades femeninas, parecen cadáveres (por si no lo saben, a los hombres no nos gusta roer huesos, sino que las viejas estén bien buenas con unas piernotas como de avestruz y una doble pechugota, así como Maribel Guardia, mas o menos).
En fin, yo apoyo a nuestras autoridades para que no haya más panzones; nomás ocupan espacio, parecen sapos, y se la pasan tragando todo el día.
¡Se robaron nuestro Angel de la guarda!
Ayer unos cacos se metieron al panteón de oriente, y se llevaron el "ángel de la guarda", una obra de cantera del maestro Benigno Montoya.
Si se roban un ser divino ¿Qué podemos esperar nosotros, los simples mortales?
Más información acá.
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