Hermanas y hermanos del metal, el día de hoy subo con gran consternación a mi púlpito del internet, con el tema de la vida extraterrestre. Pero no me preocupan las investigaciones que hacen los científicos para encontrar aliens, porque a esos pobres diablos nadie los pela. Lo que me causa inquietud, es que la gente ande bien emocionada con los videos de ovnis. Todo eso empieza a crear una especie de culto a los platillos voladores; por ejemplo, fíjense que la gente siempre pregunta ¿Crees en los ovnis? Como si se tratara de un asunto de fe.
Pero desde aquí quiero decirles que solo existe una fe, solo hay un Señor (de los anillos), y que todo lo demás son trucos y engaños que hace el diablo para desviar a la gente (con todo y su dinero) del buen camino de nuestra religión (heavy metal).
Antes de empezar mi sermón sobre esos falsos dioses extraterrestres, quiero dejar bien claro que yo no creo en la existencia de ovnis, aliens y todas esas jaladas siderales. Yo, Monseñor Bizarro, afirmo y sostengo aquí y donde sea, que semejantes patrañas no existen debido a 2 poderosas razones:
PRIMERA RAZON(Religiosa)
En el antiguo Testamento de las sagradas escrituras, el mero mero dice que rechaza a la competencia:
"Que nadie practique encantamientos o consulte a los astros; que no haya brujos ni hechiceros; que no se halle a nadie que se dedique a supersticiones o consulte los espíritus; que no se halle ningún adivino o quien pregunte a los muertos. Porque Yavé aborrece a los que se dedican a todo esto..." (Dt. 18, 10-12).
Como yo no quiero que el Jefe esté enojado conmigo, pos no practico esas ondas. No vaya a ser que el Señor (de los Anillos) me mande un relámpago, o me prive de los placeres carnales. Asimismo, el celestial Jefe de Jefes establece:
"No se dejen engañar por los profetas, ni por los adivinos que hay entre ustedes, NI CREAN EN SUS SUEÑOS, FRUTO DE SU IMAGINACIÓN. Porque sin que yo los haya mandado se aprovechan de mi nombre para profetizar mentiras ". (Jer. 29,8-9).
Y como las órdenes no se discuten sino que se obedecen, pos hay que cumplirlas.
A continuación, una foto del extraterrestre mas feo que he visto en mi vida:
SEGUNDA RAZON (Científica)Hasta el momento, no se ha comprobado científicamente la existencia de vida en otros planetas, y menos que esos infelices extraterrestres anden circulando en vehículos espaciales, visitando nuestro amado planeta.
Si bien es cierto que en todo el mundo hay fotos, videos y declaraciones de personas que afirman haber visto platillos voladores, conversado con extraterrestres y hasta haber sostenido relaciones sexuales con ellos, todo es producto de sus mentes calenturientas.
Bueno, entrando en materia alienígena les voy a platicar que yo siempre trato de conocer todo lo relativo a mis enemigos, para saber por donde atacarlos. Por tal razón, desde hace muchos años he estudiado el fenómeno ovni (pero actualmente ya me aburre). Mis primeras investigaciones fueron allá por la década de los 70, antes de que el payaso de Jaime Maussan se diera cuenta de que había mucha lana explotando las creencias xenomorfas de la gente (y convertirlas en una actividad lucrativa con sus dichosos “vigilantes”). Se supone que los contactos con estas cosas se clasifican de la siguiente manera:
ENCUENTRO CERCANO DEL PRIMER TIPO: Se supone que es nomas cuando en el cielo ves algún ovni surcando los aires. Por ejemplo, hace algunos años cerca del volcán Popocatepetl del Estado de Puebla, se supone que hubo muchos avistamientos de ovnis, específicamente en un municipio que se llama Atlimeyaya. Me acuerdo que en una ocasión varios monjes fuimos a ver el fenómeno, pero como estaba haciendo calor nos llevamos unas cheves, y en la noche vimos hartos ovnis. Ese fue un encuentro del primer tipo.
ENCUENTRO CERCANO DEL SEGUNDO TIPO: En esta categoría abarca todas aquellas evidencias que demuestran la presencia física de los platillos voladores. Por ejemplo, cuando en la tierra se encuentran marcas o señas de que un ovni aterrizó en el lugar; marcas del tren de fuselaje en el que se apoya el platillo cuando aterriza, o que haya quemaduras en los árboles u objetos cercanos.
ENCUENTRO CERCANO DEL TERCER TIPO: Es precisamente cuando ves a un extraterrestre, ya sea que te saluden por la ventana del platillo volador, o que el ingrato ande caminando por ahí como si anduviera turisteando.
Hay algunas personas que afirman que se deben incluir los ENCUENTROS CERCANOS DEL CUARTO TIPO: Cuando hay relaciones sexuales entre humanos y los promiscuos de los extraterrestres (Jajajaja).
Con esos conocimientos básicos, les platicaré que allá en los años 70 en México solo había una figura que defendía fervientemente el asunto extraterrestre, esa persona era el sensacional Pedro Ferriz Santacruz, un hombre muy culto que fue locutor de radio en los años dorados de la XEW, y posteriormente trabajó en TV. Como era un personaje con buena fama y prestigio cultural, le otorgo cierto aire de “veracidad” a los ovnis y toda su parafernalia.
Así como Pedro Ferriz Santa Cruz era una “autoridad mexicana” en todo lo referente a platillos voladores, durante la década de los 70 empezaron a surgir estudiosos del tema alrededor del mundo, y ellos mismos se bautizaron con el pomposo nombre de “Ufologos”, el cual viene de la palabra en inglés U.F.O., que son las siglas de Unidentified Flying Object. Su equivalente en español es O.V.N.I. = Objeto Volador No Identificado.
Como los Ovniólogos son inteligentes y se dieron cuenta que sus chismes extraterrestres producen mucho dinero, en 1977 se llevo a cabo un evento que muchas personas desconocen porque andan leyendo historias fútiles de extraterrestres, o viendo los trucados videos de Jaime Maussan. En ese año se realizó una convencional mundial de ufólogos a la que se denomino Primer Congreso Mundial sobre el Fenómeno OVNI. Pero no se reunieron en un lugar apartado o discreto, sino que pusieron como sede el paradisiaco puerto de Acapulco, Mex. (en aquel entonces era el puerto de moda a nivel internacional, como ahora lo es Can Cun). Sol, arena, mar, mujeres en bikini y Ovnis.
Se supone que la reunión fue para compartir experiencias y conocimientos, pero yo creo que más bien fue una junta de capos para delimitar su campo de acción, en su lucha constante por obtener lana del mito de los ovnis. Entre los ufólogos más reconocidos que asistieron al del congreso, podemos nombrar a:
Erich Vôn Daniken.- Este cuate esta bien alucinado: afirma que los extraterrestres llegaron a nuestro planeta, agarraron unos changos para modificarlos genéticamente, y de ahí surgieron los humanos. Dice que el hombre primitivo constantemente fue visitado por los extraterrestres y que existen registros en las ruinas, escritos, grabados, etc.
Salvador Freixedo.- Afirma que es un monje jesuita retirado (si como no), y jura que Jehová no es el Señor (de los Anillos), sino un simple extraterrestre que junto con sus cuates (los ángeles), se comen nuestras ondas cerebrales y la sangre que se derrama en sacrificios humanos y animales. Si alguien no cree en sus disparates y lo cuestiona, pos lo agrede a golpes (¿Así o mas loco lo quieren?).
Jacques Vallée.- Este afirma que es un astrónomo científico, y le encanta explicar las manifestaciones de ovnis fundamentándolas en formulas químicas, matemáticas, alegando que si el plasma, que si los neutrones, etc. Con todo y sus mafufadas, creo que era uno de los mas centrados porque trataba de cuadrar el problema desde el punto de vista científico, y no se entregaba tanto a las pasiones de los demás estudiosos del tema.
Pedro Ferriz Santacruz.- Mexico estuvo dignamente representado en ese congreso, donde el buen Pedro Ferriz hablo sobre la importancia del evento, sus investigaciones y opiniones sobre el tema, pero me agarro desprevenido cuando soltó una impresionante revelación: las pirámides que construyeron los antiguos mexicanos no fueron colocadas al azar, sino que están trianguladas de tal forma que configuran una red geométrica que seguramente fue una base de navegación, una especie de radiofaros para los platillos voladores (!?).
Sir Eric M. Gairy.- Aunque ustedes no lo crean, este vato era el primer ministro de un país caribeño llamado Granada. En 1975 y 1976 tuvo el valorsote de proponer ante la ONU, la creación de una agencia encargada de investigar todas las causas esotéricas que impiden que el hombre pueda enfrentarse con éxito a diversas manifestaciones sobrenaturales en su medio ambiente ¡¡Ahhhhh jijos!! Viéndolo en retrospectiva, se me hace que la propuesta de éste diplomático cósmico fue la base para la creación de los Expedientes Secretos X (Jajajaja).
Durante la celebración del congreso se expusieron muchos casos, hipótesis, propuestas, etc., pero a final de cuentas nada de eso fue de utilidad, o díganme ¿Cómo beneficio esa reunión a la comunidad ovnística mundial? Ahí siguen con sus fotitos y videos. Mas bien esa reunión fue un pretexto para realizar una gran pachanga “fuera de este mundo”.
Conforme fueron pasando los años fui conociendo muchísimo más sobre el tema, al grado de quedar completamente convencido de que todo no es mas que una burla, y un medio para sacarle dinero a la gente. Y si no me creen nomás aviéntense un libro de J.J. Benitez, el mayor timador de todos, quien trata de hacer pasar como hechos reales todas las fantasías que se le ocurren: Caballo de troya y sus chorromil continuaciones, La rebelión de Lucifer, Ricky B., Ovnis: SOS a la humanidad, etc.
Pero lo peor del caso, es que algunos hermanos metaleros andan metidos en esas ondas cosmicas y las quieren mezclar con el rock pesado. Por ejemplo, las ovejas descarriadas del grupo Hypocrisy hacen canciones y discos relacionados con los ovnis, nomás chequen estas portadas de sus discos The Arrival y Virus.
Pero hasta el buen Dave Mustaine con su grupo
Megadeth compuso una rola llamada Hangar 18, basada en esa leyenda que afirma que ese lugar es una especie de almacén donde el gobierno norteamericano esconde los extraterrestres, ovnis y todas las cochinadas sobrenaturales que se ha encontrado. Esta es la portada del sencillo
Hangar 18 de Megadeth.
Pos así las cosas, en una ocasión estaba en el confesionario de mi catedral esperando que cayera chamba, pero como estaba medio flojo el negocio, pues me aventé una siestecita. En eso estaba cuando escuché que alguien se hincó a un lado del confesionario, y cuando estaba a punto de decirle que me empezara a decir sus pecados, que me avientan agua junto con una mentada de madre, diciéndome que si no creía en los platillos voladores me iban a matar, y me amenazaron que si no veía las películas que me dejaban en ese momento, iba a dar misa en el cielo.
Después de recuperarme del susto, me asomé y vi que el agresor dejó un par de películas piratas en DVD. Una se llamaba Rosewell, y la otra Fuego en el cielo. Como no quería amanecer tieso, pos que voy a comprarme unas palomitas con chile para el microondas, y que me pongo a ver la primer peli: Roswell.
