Clérigo predicador de Durango, Dgo., Mexico. Mensajero sideral. La democracia no sirve, hay que ser fascistas. Chicas lindas no cover. Si no escribo en 3 meses es porque ya me morí. Comentarios en monsenorbizarro@gmail.com o en el apartado "confesiones", al final de cada sermón. Et nunc, reges, intelligite, erudimini, qui iudicatis in terram.
¡¡¡Borracha causa accidente hiriendo al Director de Radio X Durango!!!
Dia de brujas y Maestros del horror
La supremacía Mario Almada (¡¡Defensor paranormal mexicano!!)
Sucede que Mario Almada es una figura muy popular. En sus primeras películas había imprecisión en su propuesta fílmica, pero gradualmente se fue puliendo hasta convertirse en un emblemático actor y director que le dio vuelta al inframundo mexicano con películas de narcotráfico, mafias, cantinas de mala muerte, prostitutas, etc.
Firmemente establecido, Don Almada se consolido como un icono nacional y empezó a sobrepasar su género, para actuar en películas de corte mas “serio”.
Pero Mario Almada ha trascendido nuestro inmundo plano existencial: para él ya no hay límites terrenales, tal como lo demuestra en su película Guardianes de la Dimensión Prohibida (Homero Guadarrama-1996), una hilarante película de proporciones cósmico-espirituales, que nos presenta la historia de un mesías mexicano que debe pasar diversas pruebas para convertirse en el elegido, y así salvar a sus compatriotas. Esta proeza es el equivalente mexica de filmes como La Última Tentación de Cristo, Matrix, Star Wars, El Señor de los Anillos, Pi el orden del caos, etc. De aqui es donde surge mi preocupación, por que se me hace que Mario Almada se ha dado cuenta que cuando uno le mete ideas espirituales o religiosas a la gente, empiezan a aflojar la lana de inmediato (sobre todo con el merchandising: fotos, estampas, rosarios, adornos, velas y demás chucherias).
Pero volviendo al filme, ¿De que se trata esta invaluable Mágnum Opus? Pues sucede que un maistro mecánico aficionado a la cerveza, empieza a tener unos misteriosos sueños premonitorios que no son provocados por sus grandes parrandas, sino que él es clarividente (según los ocultistas, el don de ver el futuro es uno de los poderes más elevados que puede desarrollar una persona; en el caso de nuestro mecánico es una virtud natural, y por lo tanto, eso lo convierte en un iniciado). El protagonista (que además es karateca) vive en el desierto de Huatabampo, Sonora, y frecuentemente acude a la cantina del poblado más próximo para curarse la cruda, y comentar las visiones con su mejor amigo. Las intensas pláticas se desarrollan a ritmo de las cumbias más sabrosas de la programación radiofónica, acompañadas con botana, cerveza fría, sexy-meseras y uno que otro albur.
De regreso a su casa, el protagonista se encuentra en el camino a una güerota bien buena que se llama Kaslawa, quien por medio de telepatía le advierte que ella también tiene poderes. Le explica que existen mundos paralelos al nuestro, que hasta el momento está separados gracias a puertas interdimensionales que han permanecido cerradas; sin embargo, dichas puertas están a punto de resquebrajarse y un ejército proveniente de otro plano existencial se abrirá paso hacia nuestro mundo para conquistarlo. Por lo anterior, ellos dos deben permanecer juntos e impedir la invasión con sus poderes.
Mientras se desarrolla esa platica telepática, y sin previo aviso, la penetración interdimensional ha comenzado en la mencionada cantina de Sonora: se aparece un guerrero con leotardo negro y cabeza de Robocop que en un brazo tiene una metralleta de rayos laser, acompañado por otra güera pintada de la cara como los integrantes del grupo Kiss, que además sabe artes marciales y tiene la facultad de mimetizarse con el medio ambiente para atacar a sus enemigos. Los parroquianos de la cantina son masacrados, pero como afortunadamente en México los cuerpos de seguridad pública son muy eficaces, elementos de la policía judicial inmediatamente llegan en una camioneta para entablar una encarnizada y heroica lucha contra los agresores sobrenaturales. Sobra decir que las balas no tienen la misma efectividad de los rayos laser, y los judiciales son derrotados. Sin embargo, como los telépatas detectan esa violenta variación en las vibraciones de la realidad mexicana, llegan al lugar de los hechos pero el mecánico es asesinado y Kaslawa es secuestrada para llevarla como rehén a la otra dimensión.
A pesar de que en ese momento el panorama es totalmente sombrío, providencialmente llega el gran Mario Almada, y como si fuera un mago ranchero con botas, cobija, sombrero, escopeta y barba de una semana, rescata el cuerpo del mecánico profeta para revivirlo con sus poderes. Master Almada explica que él es un guardián interdimensional, y que ayudará a nuestro protagonista para desarrollar plenamente sus poderes. De ésta manera, Mario Almada se convierte en una especie de maestro Yoda mexicano que entrena a su Luke Skywalker azteca. Pero antes de enfrentarse a sus adversarios (y como es mandilón), nuestro héroe primero rescata a su amada de las garras del enemigo.
Así las cosas, todo esta dispuesto para la realización de la gran batalla final, que se desarrolla en tres frentes:
1.- El guardián interdimensional (Mario Almada) combate a las huestes invasoras en la playa. Su objetivo es impedir que se apoderen de nuestro plano existencial, mientras el elegido atraviesa un mar dimensional para combatir al líder enemigo. En un duelo titánico, Mario Almada logra derrotar con su escopeta a sus contrincantes que usan rayos laser (recordemos que anteriormente las balas de los judiciales no fueron efectivas, por lo tanto, eso nos hace suponer que Mario Almada utilizó balas rezadas, que según la narcocultura mexicana, son aquellas que se sumergen o son hervidas en agua bendita para que no fallen en el blanco y derriben al enemigo).
2.- Kaslawa utiliza sus poderes para mantener abierto el portal dimensional, y garantizar de esa manera que su amado mecánico logre regresar sano y salvo.
3.- Por último, el protagonista cual si fuera un tritón nopalero, atraviesa nadando las inmensidades del océano interdimensional que lo separan del líder invasor, y en un feroz combate mental, el enemigo resulta ser el lado oscuro de la fuerza del propio mecánico (algo así como un Darth Vader tercermundista). Para nuestra fortuna los buenos siempre ganan, y este filme no es la excepción.
Mientras paladeaba mi sopa maruchan acompañada con una pepsi, meditaba sobre las implicaciones filosófico-metafísicas de ésta película surrealista, que en verdad me dejó sorprendido. Es increíble la forma en que se combinaron inocentemente en un mismo lugar, imágenes o elementos provenientes de entornos completamente distintos y aparentemente contradictorios (lo que algunos llaman kitsch).
Es muy simpático observar los iconos que adopta nuestra cultura popular, para poder asimilar complejos temas espirituales: el elegido es un mecánico borracho que se refugia en cantinas, su maestro es un viejo pistolero rural, la novia es una güera piernudota, etc.
Cuando terminé de ver la cinta, estaba muy preocupado por que Don Mario Almada tiene mucha penetración con la raza, y si se le ocurre decir que tiene contacto con el Señor (de los Anillos), eso significa que la gente le podría hacer más caso a él que a mi, lo cual significa un peligro para los ingresos que generan las lismosnas y el diezmo de mi catedral.
Intelectualmente, la película puede ser resumida autoaplicándome el comentario que un personaje ocasional le hace al protagonista, cuando le platica sus visiones: “Amigo, usté esta loco, ya esta viendo chingaderas (sic)”.
Reflexiones sobre nuestra encuesta ¿Te gusta el sexo aunque sea pecado?
Por otra parte, si analizamos los votos emitidos, pude darme cuenta que los votantes son entusiastas de los placeres sexuales (aunque se sientan culpables), asi lo dice el 63% de los votos, y quien no esté de acuerdo, lo desafío a realizar un conteo voto por voto, casilla por casilla.
Sin embargo, no deja de llamarme la atención que el 36% restante de plano son pura(o)s y casta(o)s; y precisamente a éstos hermana(o)s abstemios quiero decirles que no saben de lo que se pierden, les recomiendo ampliamente que no dejen inactivos sus órganos sexuales (por la razón que sea), sino que le peguen duro y con fé al pecado de la lujuria, porque es la pura sabrosura. Solo recuerden que por disposición eclesiástica, no deben usar anticonceptivos de ningún tipo, para que puedan procraer más seres humanos que se unan a nuestro rebaño, para exprimirlos mental y financieramente. Por otra parte, si después de tener relaciones sexuales se sienten culpables, pueden venir a confesarse a mi catedral; el costo es de $500 pesos (se aceptan vales de despensa y tarjetas de crédito), además de una penitencia consistente en escuchar 2 canciones de Luis Miguel, y otras 2 de Cristian Castro.
Bueno, como hay que predicar con el ejemplo, voy con mi asistente Sor Bette, para poner en práctica los consejos que les acabo de dar. Aquí les dejo una foto de ella.
Nicola Di Bari ha sido declarado un santo?!
Dentro de esa élite de enfermos de amor, se encuentra un cantante italiano llamado Nicola Di Bari. La historia de su vida artística es tan ridícula como la letra de alguna de sus canciones, y si no me creen, lean la siguiente declaración que hizo el propio Nicola Di Bari en una entrevista: "Mis compañeros de colegio me persuadieron para que ayudara a vender su mercadería a un heladero que no tenía pregonero. No sólo se acabaron los helados, sino que se formó un coro para escucharme. Entonces decidí que sería un cantante popular, y mi deseo se cumplió". ¡¡Que sangrón y payaso!!
Con menudos antecedentes, les comentare que este cuate se hizo muy famoso con sus canciones Los días del arcoiris, Amor regresa a casa (¡Puaj!), La primera cosa bella, Mi corazón es un gitano (¿¡Ah pa' nombrecito, estas loco o qué te pasa!?), Trotamundo, etc. Uno de sus mayores logros fue haber sido finalista en varias ediciones del festival de San Remo durante la década de los 60 y 70 del siglo XX; dicho festival era como una especie de reunión de cantantes enfermos de amor ¡Imagínense!
Su estilo tan personal y romántico hizo que se le conociera como "El último romántico", e incluso grabó una canción con ese nombre ¡¡Nooo, por favor, ya basta de tanta cursilería!!
Por lo anterior, imagínense la desagradable sorpresa que me lleve, cuando en mi viaje a Puebla entre a la Catedral, y me encontre con la imagen de un santo llamado ¡¡¡Nicola Di Bari!!!, y si no me creen, chequen la siguiente fotografía. Pueden agrandarla haciendo click en ella, para que vean que no miento respecto al nombre.
Erik Norlander - Mi futuro organista
Rápidamente quise bajar su música del ares, pero casi no hay material disponible a la mano. Como no pude cometer el pecado digital de la piratería, tuve que incrementar la cuota de las limosnas en mi catedral para comprar los discos originales, y conseguí varios de ellos. Erik Norlander participa en varios grupos como Rocket Scientists, también colabora con su esposa la cantante Lana Lane, y además tiene su proyecto como solista.
Pero para mi, el trabajo más impresionante que hasta el momento he escuchado de Erik Norlander, es su colaboración con teclados, piano y sintetizadores para el disco Universal Migrator Part I & II, un estupendo álbum doble de Ayreon, un proyecto musical del guitarrista y cantante holandés Arjen Anthony Lucassen (quien por cierto, se quedó sorprendido con la voz de la cantante mexicana Marcela Bovio, y le formó un grupo llamado Stream of Passion).
No cabe duda de que Erik Norlander tiene un talento extraordinario, y por ello quiero anunciarles que lo buscaré por todas partes; no cejaré en mi empeño de convertirlo en el nuevo organista de la Catedral de Monseñor Bizarro. Para que se den un quemón, aquí les dejo una foto de mi órgano (el aparato musical de mi templo, no vayan a pensar que se trata de mi órgano sexual):
Clínica del carácter
El evento estuvo muy concurrido, me encontre a varios amigos y hasta conocí chicas muy guapas. El único inconveniente es que como no había vino de consagrar, pues tuve que entrarle al que tenían disponible y mi organismo no lo reconoció, por lo cual me puse muy ebrio rápidamente, y me tuvieron que sacar del lugar por que según me dijeron, les quería dar clases de conducta y comportamiento humano a los psicólogos.
En la foto podemos ver de traje negro y camisa amarilla a mi cuate Alan, y a su derecha esta el presidente municipal de Durango, el C.P. Jorge Herrera Caldera. Para los interesados en acudir a la clínica, su domicilio es calle 5 de febrero número 1,600 oriente esquina con calle Agricultura, de la colonia Burócrata de la ciudad de Durango, Dgo. Teléfono 175-40-74.
Injusticias
Pacto con Lobos
La película elegida se llama Pacto con Lobos (Christophe Gans-2002), y es una extraña mezcla cinematográfica. En un inicio pensé que el filme abordaría el tema de la licantropía (por el título), pero casi al inicio se advierte: “... un terror azota a la provincia de Gevaudan.” ¡Vaya sorpresa! Debido a esta revelación, supuse que la historia se basaría en la leyenda francesa de la bestia de Gevaudan, la cual expondré brevemente para después enfocarnos en la película, y concluir con algunos comentarios.
La leyenda de la bestia de Gevaudan.- Se dice que en esa población francesa, de 1764 a 1767 cerca de cien personas fueron devoradas por un animal del que nunca se ha podido determinar su identidad. Se supone que existen algunos documentos oficiales que describen los crímenes llevados a cabo por la bestia: el primer estudio serio fue realizado por el abad François Fabre en 1901, quien demostró documentalmente que habían sido 70 víctimas (la gran mayoría niñas y mujeres jóvenes), además de otros 76 ataques y enfrentamientos que dieron como resultado 27 heridos. La irrupción de la bestia tuvo lugar en junio de 1764, donde devoró a una niña de 14 años. En los días siguientes decapitó y mutiló a otras dos niñas de 15 y 12 años, así como a un joven de 15 y a una mujer de 32. Así continuó una larga lista de víctimas, con un promedio de 2 por semana (cualquier parecido con el depredador de Ciudad Juárez, es pura coincidencia). Tras varios meses de búsqueda, como las autoridades y los lugareños no podían atrapar a la bestia, recurrieron al propio rey Luis XV, quien mandó algunas tropas y ofreció una elevada recompensa al que pudiera capturarla o matarla; pero ni los cazadores provenientes de otras provincias e incluso de otros países pudieron detenerla. Finalmente, un veterano trampero y gran perseguidor de la bestia llamado Jean Chastel, fue quien cazó al temido animal en junio de 1767. El rey pidió que el cadáver fuera llevado a la Corte, pero debido al intenso calor y a los descuidos durante el traslado, el cuerpo llegó a Versalles completamente descompuesto. El rey dono el esqueleto al Museo de Ciencias Naturales de París, donde se conservó hasta que un incendio calcinó todos los huesos, registros y grabados que existían del monstruo. He aquí una escultura y varios grabados del famoso animal:
Pues bien, la historia de la película Pacto con Lobos se desarrolla unos años antes de la revolución francesa. Un naturalista, taxidermista, filósofo, mujeriego, dibujante y aventurero de nombre Fronsac, acompañado de su achichincle llamado Mani (un indio piel roja canadiense), reciben una orden del rey de Francia para que vayan a la provincia de Gevaudan, a esclarecer una serie de asesinatos que se le atribuyen a un animal exótico. Cuando llegan, tienen un altercado con algunos aldeanos y justo cuando uno cree que presenciaremos un duelo con espadines, el indio piel roja revela que ¡es un experto karateca!, y no solo eso, sus contrincantes (campesinos franceses del siglo XVIII) también saben Kung Fu y se avientan tremendas piruetas tipo Matrix, incluso las mujeres. A ver que les parece el look de Mani, el indio karateca.
Durante el día los protagonistas tratan de resolver el misterio de la bestia, y por la noche se dedican a visitar el burdel de Gevaudan, donde el espectador puede disfrutar de una magnífica vista y admirar a la bellísima actriz Monica Bellucci encuerada (¡¡Mamacita!!). Después de meses de intensas investigaciones (¿en el burdel?), nuestros héroes no pueden capturar al extraño animal, por lo que el rey de Francia fabrica una simulación para acabar con el penoso asunto, ya que estaba afectando su imagen pública. Pero como los asesinatos continúan, Fronsac y Mani regresan a los bosques de Gevaudan para descubrir por su cuenta que efectivamente, un monstruo es el responsable de las muertes. Pero eso no es todo, hay amenazas mas peligrosas que la propia bestia. Aquí concluyo este breve resumen para que se animen a ver la película completa; pero por supuesto que no vamos a perder la oportunidad de mostrarles un par de fotografías de la bellísima Monica Bellucci, protagonista de la película.
Pacto con lobos también me recordó a las películas del Santo, el enmascarado de plata, en las que despreocupadamente se revolvían elementos absurdos de diversas fuentes, obteniendo resultados confusos pero increíblemente entretenidos. Las películas del Santo se filmaban con presupuestos paupérrimos, y cinematográficamente hablando eran horribles: entre otras cosas tenían actores acartonados, efectos especiales de lo más chafa y parecía que las editaban con hacha; en Pacto con Lobos tuvieron un buen presupuesto, actuaciones aceptables y un director que supo mezclar muy bien el coctel.
Pues bien fieles seguidores, espero que se den la oportunidad de disfrutar una película diferente a lo que estan acostumbrados, y vean Pacto con Lobos. Ya me voy por que tengo que ir al confesionario; hay una joven mujer que espera que la absuelva de sus pecados (no sin antes que le imponga su penitencia ¡Me encanta mi trabajo!).
¡¡IRON MAIDEN en México!!!
Por los dibujos, parece que tocaran temas de los discos Powerslave, Somewhere In Time y Seventh Son of a Seventh Son!!!!! Y por si eso fuera poco, editarán en DVD los conciertos "Live after Death" y "Maiden England".
Pero lo mas emocionante de todo, es que aparentemente LA GIRA LLEGARÁ A MEXICO, YEAHHHHH!!!!!! Según la lista de conciertos del Mariscal Bisteces, quien siempre tiene información confiable, Iron Maiden visitará tierras aztecas en febrero del año 2008. ¡¡¡Mis azotes en la espalda con nopales, ayunos y plegarias han surtido efecto!!!!
En agosto de 2007 Heaven and Hell visitó México y tenía listo mi boleto en segunda fila, pero por disposición divina del Señor (de los anillos), no pude asistir a esa magna ceremonia. Pero en esta ocasión nada me va a detener, por que Iron Maiden es IRON MAIDEN.Actualizacion: Chequen mis reseñas de los conciertos de Iron Maiden en México:
Maiden en Guadalajara.
Maiden en Monterrey.
Maiden en el DF.