Anuncio cervecero importante

Dada la magnitud catastrófica del anuncio que tenemos que dar el día de hoy, pedi que me acompañaran Eliuth X y el Greñas de Radio X Durango. Pos tienen ustedes que de aprobarse el paquete fiscal que propuso el presidente Felipe Calderón, la cerveza ¡¡¡aumentará su costo al 11%!!!
Asi es estimada grey bizarra, para los que votaron por el PAN porque dizque querían tener un cambio, pos ahí lo estamos viviendo diariamente porque el gobierno federal nos esta apañando por todos lados, ya ni una cheve nos podemos tomar en paz. Esta es una noticia desagradable para los cheleros, porque en realidad a su padrecito favorito le gusta el vino tinto, nomás tomo cerveza cuando me invitan, pero tengo que ser solidario con mis camaradas aficionados a las bebidas alcohólicas.
Un trago pa'l susto:

Para que no se sienta tan gacho como nos la van a dejar ir, pondremos a enfriar en el bote de la basu... Digo, en la hielera de Radio X Durango, nuestra última cagüama a precio normal.

¡¡Roman Polanski al bote!!

Este vato es un genial director de cine, ha realizado grandes cintas como Barrio Chino, La Novena Puerta, el Pianista (por la cual recibio un oscar), Luna Amarga, The fearless vampire killers, el bebe de RoseMary, etc.
Pos este cuate era compota de Jack Nicholson, y en una de esas noches de copas al buen Polanski se le ocurrio drogar y mantener relaciones sexuales con una chica de 13 años, pero cuando se supo el chisme, la poli lo agarro y el mensote se declaro culpable, estuvo unos días en el bote y quien sabe como le hizo pero cuando le iban a dictar sentencia, se fugó a Francia para que no le hicieran nada, y ya no regreso a Estados Unidos por el temor de que lo fueran a entambar otra vez.
Pues su miedo se hizo realidad, porque hace un par de días mientras llegaba a Zurich, Suiza, para asistir a un festival de cine donde recibiría un reconocimiento a su trayectoria artística, le cayo encima la policía judicial de Suiza para ejecutar una orden de aprehensión a solicitud de los gringos, para meterlo al bote por haber abusado de la adolescente.
Pos ora esta entambado y varios directores de cine piden su liberación, pero ni modo, ahora todo depende de su abogado.
Hay que recordar que Polanski fue esposo de Sharon Tate (en la foto), quien fue asesinada por los seguidores chiflados de Charles Manson; a pesar de que estaba embarazada fue apuñalada varias veces en el vientre y cuerpo hasta morir. Malditos perros desgraciados, inhumanos.


Uno de mis primeros sermones fue sobre la película de el bebe de Rosemary de Roman Polanski, chéquenlo.

Blue Demon en graffitti

Estos grafitis del demonio azul, se encuentran en la calle de Pasteur, esquina con Elorreaga, zona centro de la ciudad de Durango, Dgo.
Creo que son un merecido homenaje urbano a este gran luchador, que en el cuadrilátero fue superior al Santo.

Frase célebre del diputado Múgica del Congreso Constituyente de 1917

Para aquellos que se la pasaban tirando baba en clases, platicando o molestando a los compañeros de clase, y que por lo ismo ahora no tienen los conocimientos básicos de historia de México, hace 99 años hubo una revolución en nuestro país porque un vato llamado Porfirio Díaz, presidente de México, era bien pasado de lanza con la raza. Cuando lo derrotaron, se llevó a cabo una lucha intestina entre los revolucionarios, pero en 1917 el barbón de Venustiano Carranza se dió a la tarea de sentar las bases legales sobre las que se cimentaría el país, a través de la Constitución Política de los Estados Unidos Mexicanos.
Uno hubiera pensado que los encargados de reordenar la patria estaban entusiasmados por crear un nuevo orden jurídico para regir el futuro de México, pero chequen lo que dijo el diputado Múgica durante los debates del Congreso Constituyente de 1917:

La nación paga a los diputados y a los senadores porque vengan a hacer labor al parlamento... esta mañana que me presente a la pagaduría de la cámara para cobrar la decena, supe que se ha venido pagando a 202 diputados, y hasta la fecha, señores, solo en dos ocasiones hemos tenido una asistencia que ha rebasado el número de 170 representantes... Todos sabemos que en este momento el erario nacional esta en la más completa bancarrota, el pueblo esta haciendo sacrificios inmensos para pagar los honorarios... y dirá que ni siquiera hemos tenido la dignidad y vergüenza de respetar esos sacrificios.

Cualquier parecido de nuestra frase célebre del día de hoy con la actual realidad mexicana, es mera coincidencia.

En Durango le dieron unos balazos al reloj que lleva el conteo para el festejo del bicentenario de la independencia de México

Hace como dos semanas, unos taxistas tenían un plantón frente al palacio de gobierno, específicamente en la plaza IV centenario. Como ya se acercaba el día del grito de independencia (15 de septiembre) la autoridá decidió desalojarlos, pero se armo una trifulca y hasta hubo balazos.
En el fragor de la batalla, una bala perdida le atinó al reloj que estaba llevando el conteo regresivo para el festejo del bicentenario de la independencia de México, vean nomas la pantalla apagada y los vidrios quebrados, quedo inservible:


Obviamente el reloj ya no sirve y hasta el momento no lo han reparado. La duda que me atormenta es ¿Ahora como voy a saber cuando va a llegar la fecha del bicentenario?

Vista aérea de la plaza de armas y catedral de Durango, Dgo.

Imagen exclusiva, cortesía de su padrecito favorito.

Don Cheto es la neta

Les dejo este video de Don Cheto, me cae que compartimos las mismas convicciones.

Frase célebre - Bolsas de viejas

Para mi, las bolsas de las mujeres son todo un enigma pero además no me gustan porque a veces las viejas las han utilizado como arma en mi contra, dándome tremendos bolsazos en la cabeza.

Pero qué mejor que una mujer nos dé su opinión sobre estos accesorios femeninos, para que después no digan que nomas ando de criticón. La frase corre a cargo de Gaby Vargas, una de mis autoras favoritas en lo relativo al tema de la imágen y relaciones sociales:

Podemos encontrar toda clase de sorpresas dentro de una bolsa de mujer: pinturas, boletos de cine usados, paletas de dulce, papeles con mensajes escritos, notas de consumo, cepillos, papeles de trabajo, fotos, perfume, etc., además de la cartera. Lo cierto es que todo cabe en la bolsa e una mujer, menos el orden.

¿Quién es quién?

¿Que tanto sabe Usted de los personajes históricos de Durango y el Mundo?

Abajo tenemos dos imágenes de barbones célebres:
A) Uno fue Rasputín, monje ruso alucinado que practicaba la magia sexual, y se metió hasta la cocina de la casa del zar ruso Nikolai Romanov (se rumora que también llegó hasta la cocina de la zarina). Las lenguas viperinas dicen que alguien le cortó la corneta a Rasputín y actualmente esta en exhibición en un museo.
B) El otro fue el duranguense José María Patoni, general liberal que participó activamente en la reforma, e incluso anduvo por el sur del país en las batallas para repeler la intervención francesa; con decirles que hasta fue gobernador de Durango.

El detalle es que ambos personajes se parecen bastante ¿Usted sabe quién es quién?

Como estuvo el Monterrey Metal Fest IV?

Pos me la pelé bien pelada para ir al Monterrey Metal Fest IV. La verdad el cartel no me llamó mucho la atención, la única razón por la que quería asistir, era para ver al maestrísimo guitarrista Uli Jon Roth (ex-Scorpions), ya que era la primera ocasión que estaba en México; y desafortunadamente según las reseñas, no convocó a mucha gente durante su presentación.
Seguramente en días subsecuentes se irán publicando reseñas en diversas páginas web, pero si orita ya en este momento Ustedes quieren saber como estuvo la onda del festival, les recomiendo que chequen LA ROCKA, un sitio que estuvo cubriendo paso a paso el festival, con reportes desde el lugar de los hechos. De la información que publicó la rocka, reportan que la asistencia fue de un poco más de mil personas, siendo que se anuncio como un festival VIP para 3 mil vatos; es decir, no hubo la respuesta esperada. Lástima, y yo aquí de esclavo trabajando en Durango.
Les dejo una liga a la página web La Rocka quienes estuvieron reportando al instante mismo, todas las incidencias del MMF IV.
Y si alguien anduvo por allá, pos no sean gachos y escriban su experiencia en el apartado "Confesiones".

Ese mi Carstens, duro contra las viejas!!!

Pos ahí tienen ustedes que mi compadre Agustín Carstens, Secretario de Hacienda del Gobierno Federal, se anotó una palomita porque recortó presupuesto pa' financiar actividades de las viejas. Ni tardas ni perezosas las chancludas pegaron el grito en el cielo armando un escándalo (como siempre suelen hacer, ni saben pero ahí andan de mitoteras); ya que la diputada del PRD (tenían que ser izquierdistas) Esthela Damián Peralta al enterarse que hubo recortes presupuestales federales en programas de equidad y género, luego luego empezó de escandalosa y teatrera gritándole a mi compadre Carstens ¿Que tiene Usted contra las mujeres?

Pos en defensa de mi compadre debo decir que no se tiene nada en contra de las viejas, pero como estan acostumbradas a que siempre le bajan a uno el dinero, ahora que en verdad se les trata con equidad y justicia haciéndoles recortes monetarios, entonces si se ponen a perrear los billetes, hubieran sido otras cosas y ni pío hubieran dicho. Chequen la nota publicada en el universal.
Así que diputada argüendera, en vez de andar nomás atrás de la lana, vaya a su casa a lavar los platos y atender a su marido (Si es que tiene, porque esta refea la pobre, mirenla).

Se peló Patrick Swayze

¡Ah jijos! Pos ya se petatió este actor que fue mundialmente reconocido principalmente por dos películas: Dirty Dancing que es una película de amor y baile, donde por cierto el fallecido compuso y cantó la canción She's like the wind. Pero sobre todo, la gente (sobre todo las viejas) lo recuerda por la melosa cinta Ghost, la sombra del amor, donde "encarna" a un fantasma enamorado de Demi Moore.
Pero en realidad, este vato tiene el honor de que el excelentísimo Monseñor Bizarro lo recuerde en su catedral, gracias a que protagonizó una trepidante película de acción llamada Point of break (Punto de quiebra), donde intenta infiltrarse a una red de surfistas que son asaltabancos, y para tantearlo le ponen pruebas temerarias. Este grandioso filme fue dirigido por la mamacita Kathryn Bigelow, quien a pesar de ser una chancluda, debo reconocer que ha filmado excelentes cintas como Near Dark, K-19 The widow maker y Strange Days.

Pos ni modo compadre, no te agüites porque a todos nos llega la hora y te vamos a alcanzar tarde que temprano.
Pa' los chismosos: nuestro homenajiado murió de cancer en el pancreas.

Para los que se sienten ofendidos quesque porque soy fascista

Pos hay muchas personas que me escriben a mi correo electrónico o en el apartado Confesiones, diciéndome que soy un machista, güarro, autoritario, mal educado, grosero, barbajan, etc, etc. Antes si me ponía al tú por tú con ellos contestándoles sus peladeces, pero ahora ya no les hago caso porque no soy de su misma ralea; yo soy un clérigo rockero fino, de alcurnia.

Aparte de que no comparto el punto de vista de mis detractores, quiero decirles que hay de todo en la viña del Señor (de los Anillos). Por ejemplo, seguramente recuerdan a un luchador que se hacía llamar La Parka y que se hizo muy famoso en las filas de las luchas AAA, pero después salió de bronca con ellos y hasta le quitaron los derechos de su personaje, por lo que ahora anda luchando con el nombre de LA Park.
Vean nada más lo que sucedio en una lucha, cuando un borrachín se subio al ring para hacérsela de emoción a LA Park, y el luchador le puso unos buenos guamazos:



Después de haberle puesto tremenda friega al aficionado borracho, LA Park hizo el siguiente comentario:



Ya ven, ustedes que estaban muy ofendidos con mis actitudes quesque autoritarias, LA Park me dice quitate que ahí te voy.
Y para aquellos que me reclamaron por haber escupido un par de veces en mi programa de análisis político coctel editorial porque andaba enfermo, aparte de decirles que no anden de chillones y que no sean mariquitas sin calzones, pos ahora también reclámenle a LA Park, pues.

Monseñor Bizarro visita Crudalia Durango

Como algunos de Ustedes recordarán, su sacerdote rockero recibió una invitación vía correo electrónico por parte de Lic. José Luis Calderon de la Barca O., Director de Franquicias de Crudalia, para visitar su sucursal en Durango.
Pos la verdad me surgió la curiosidad y ahí voy de menso a verificar si deveras eran tan sabrosos como alegaban, y esta es la historia de mi visita a ese lugar de vicio. El lugar esta ubicado frente al zoológico Sahuatoba.

Pos tienen ustedes que para esa ocasión se me ocurrió invitar al egregio Señor Director de Radio X Durango y el LCTC Eliuth Irigoyen, no porque anduviéramos crudos, sino para fomentar los lazos de amistad entre los compañeros de trabajo.

El Dire:

Con Eliuth X:

Cuando llegamos vimos que Crudalia Durango era prácticamente como una de las terrazas que se ponen en la feria, es decir piso con piedras, lonas que funcionan como techos, la barra es hechiza, etc. Hay un par de construcciones bien hechas, pero se nos ocurrió ponernos en la entrada luego luego por si decidíamos no pagar y salir corriendo.
Ya instalados en la mesa, que llega el mesero, y para nuestra desgracia ¡Nos tocó un joto! Pos ahí estaba bien divis divis diciéndonos ¿Qué van a ordenar chicos? Jijo de la Llorona me dieron ganas de darle unas patadas y abandonar el lugar, pero pos ya estábamos ahí. Pos que le digo "Traime una michelota y una torta ahogaduca de esas con su receta secreta", y me contesto: Si van a ordenar de comer, primero pidan los alimentos y luego las bebidas ¡Maldito joto exigente! Estuve a punto de contestarle, pero el egregio Señor Director de Radio X me dijo: Tranquilo.Su párroco pidió de tragar una ahogaduca de carne de puerco quesque especial para revitalizarse cuando uno anda crudo, y mis acompañantes pidieron un coctel de camarones. De tomar pedimos unas michelotas preparadas con la receta secreta, la cual resulto ser que en lugar de ponerle sal a los vasos, les ponen de esos polvos enchilosos Tico ¿los recuerdan?

Pos ahí estábamos viendo los videos de la tele, y en eso que se acerca el jotito y nos dice ¿Qué creen guapos? Ya no hay camarones ¿Se esperan a que los traigan, o piden otra cosa? Pos que me levanto enojado ya para irme de ese lugar por el trato descortés del mariposón, pero otra vez el egregio Señor Director de Radio X me dijo: calmado. Después de reclamarle que no teníamos que estar aguantando a esa nena y sus actitudes, el egregio Señor Director de Radio X me amenazó diciéndome que si no me esperaba, me iba a suspender el pago de la quincena, y pos ya me senté muy obediente, suponiendo que a lo mejor al Director de Radio X ya le había gustado el gay, pero en realidad después me di cuenta que su afán de permanecer en ese lugar era que quería hacer negocios internéticos con el dueño del lugar, relativos a su estación de radio.

Por si eso no fuera suficiente, a unos metros de nosotros estaban unos chavos y chavas fresas ya bien borrachos, alegando que la mejor película que habían visto el viernes anterior era La era del hielo 3, pero que estaban ansiosos de ver la de Terminator 4 que iba a estar mas supercool, y que en la feria habían ido a todos los antros y no se que disparates más.

Pos ahí estuvimos esperando a que llegaran los infames camarones, se tardaron como 1 hora (me imagino que los fueron a pescar), mientras tanto me trague dos michelotas que después de un rato se aguadan y saben feo porque les ponen hielo.
En eso que estaba tristeando mi suerte en Crudalia Durango, llego mi ahogaduca que no era mas que un desgraciado pedazo de pan con algunas carnitas duras, bañadas en una salsa de chile verde que sabía como a tierra. Ver para creer:

Para aquellos que no lo sepan, su fraile metálico por excelencia también le hace a eso de los guisos y la cocina, por eso cuando me sirvieron esa dizque torta ahogada, fue la peor ofensa que pudieron hacerme; me levante indignado y ora si me retire del lugar rumiando mi coraje. Ya no supe lo que paso con el egregio Señor Director de Radio X y el LCTC Eliuth, pero espero que no le hayan hecho jalon al mesero puñalín.

Conclusiones:
1.- Crudalia Durango es un lugar dedicado a los jóvenes que andan con ganas de visitar los lugares de moda, seguramente cuando termine su ciclo de popularidad va a pasar a mejor vida, tal como siempre sucede con ese tipo de lugares en Durango.

2.- Como las bebidas y la comida de Crudalia no valen la pena, la única forma de que puedas disfrutarlos es asistiendo precisamente crudo, ya que en ese estado inconveniente uno trae el sentido del gusto hecho garras, y por lo tanto no se le agarra sabor a lo que se traga.

3.- ¿Qué, pos que clase de servicio te ofrece un negocio si los meseros estan de payasos y sangrones? Y además jotos.

¡¡Los sorderos de Radio X Durango!!

Pos ahí tienen ustedes que hace dos sábados tuve que ir en la tarde a Radio X Durango por una biblia que se me olvidó en el baño, y cuando llegue a la oficina abrí la puerta pero me asusté porque olía a quemado ¡No manches, pensé que era un incendio!
Entre a toda prisa, asustado por salvar las pertenencias que pudiera, pero en eso me percaté de que había caguamas en las mesas del taller de computo, y musica a todo volumen. Cuando llegué al patio de Radio X, me di cuenta que la raza ¡¡Había organizado una carne asada, y no me invitaron!!
Vean la cara de culpables y sorprendidos que pusieron cuando me vieron entrar a SU fiesta privada:
Pero lo mas sorprendente de todo, es que el patio mide como un metro por un metro y hay un lavadero, pero de todos modos metieron asador, cartones de cheves, sillas, etc.
Pos ya no les quedó de otra y muy forzadamente me invitaron a que me comiera una carnita asada, pero estoy muy sentido con ellos por sorderos; vean al egregio señor Director de Radio X Durango comandando el festín, es el de playera roja.

Mis creaciones culinarias

Para aquellos que no lo sepan, su fraile metálico por excelencia también la hace de cocinero, y en este momento tengo el placer de mostrarles mi última creación culinaria: ensalada de verduras y mariscos a la bizarrina.

Aunque no lo crean, hasta la mamila que esta ahí también la preparé yo.

En la próxima ocasión, les proporcionaré gratuitamente la receta de uno de mis platillos favoritos: hongos alucinógenos en caldo.

Por chismoso

Siempre es un placer observar cuando alguien se toma una cucharada de su propio chocolate, aunque en el presente caso no fue una cucharada sino tragos completos de caca y miados.
Por andar de chismoso con las inundaciones chilangas, un reportero de TV Azteca se aventó un clavado a una alberca de aguas negras ¡Ahhh! que deleite ver que él mismo se haya dado su merecido. A final de cuentas, las transmisiones de TV Azteca también son caca.



Y el camarógrafo en lugar de ayudar a su compañero, siguió grabando todo. Así son de ruines.

Frase célebre de Alejandro Jodorowski

La extraigo de su libro "El maestro y las magas", una autobiografia novelada donde comenta lo siguiente sobre Irma Serrano, la famosisima Tigresa:

A pesar de que era una mujer codiciada por millares de mexicanos, no solo gracias a sus curvas, artificiales o no, sino por la leyenda que la alzaba a puta presidencial, unica categoria femenina que podia competir en popularidad con la Virgen de guadalupe, la Tigresa se habia convertido en la cima de mi piramide mental.